00:00
La venganza será terrible.
00:06
Festejando sus 40 años.
00:14
La venganza será terrible.
00:20
Con Alejandro Dolina, Patricio Barton, Gillespi y una caravana interminable de fantasmas invitados.
00:35
La venganza será terrible. Festejando sus 40 años.
00:45
Una temporada para pasar la meta farra y empanadas. Y ya llegan, con tres manos adelante y tres atrás. Nuestros intérpretes.
00:57
Festejando sus 40 años.
01:14
Muchas gracias.
01:17
Buenas noches.
01:20
Encantados de regresar a Avellaneda. Encantados de volver a entrar a este Teatro Roma y encontrarlo lleno de gente amiga. Deben estar los muchachos del Doque, me imagino.
01:39
Claro que sí, mire, mire.
01:42
Así que es una gran alegría reencontrarnos.
01:45
Voy a saludar a Patrillo Barton. Hola amigo, buenas noches.
01:54
El querido Guinefi. Hola, ¿qué tal? Bueno, aquí estamos todos. Vamos a comenzar... Sí. Eh...
02:08
Usted estaba pensando algo, porque lo vi en el vestuario.
02:13
Estábamos en el camarín. En el camarín, digamos.
02:17
En cuatro patas. No, lo que pasa es que... ¿Qué es una posición de yoga esa?
02:22
Yo entré y lo encontré en tres patas, en realidad. Y con la cuarta levantada un poquito.
02:31
Sí, porque... Y respirando. ¿Sabe que practico nudismo? Ah, sí, sí. Pero cabrá con los primeros frescos. Sí, bueno.
02:40
Bueno, tomó mis precauciones. Sí, justo esa posición con los... Bueno, por eso le digo.
02:47
Está lo que usted llama en cuatro patas. Sí. Tiene por detrás una filosofía.
02:54
Ah.
02:56
Menos mal. Sí.
02:59
Porque vio que... Eso me dijo Darío Steinreiber una vez que lo encontré así en el camarón.
03:05
No, señor.
03:07
Y si esto que tengo por detrás es una filosofía.
03:11
¿Y esto? Por favor, avance con la teoría, señor. No, no hay teoría aquí. Es una filosofía comportamental. Usted toma una posición que nosotros en el yoga denominamos asana.
03:26
Asana.
03:27
Asana.
03:29
Y, bueno, cada posición tiene...
03:31
Tiene un nombre, corresponde a veces hasta a un animal. A veces a los occidentes que le ponen los animales.
03:36
Bueno, vio cómo hacen los animales. ¿Cómo hacen? No, no sé. No, no, bueno. Yo para seguir la conversación. Ah, bueno, sí.
03:43
Hay una posición que es la posición de la grulla. Claro. Hay otra que es la del cangrejo. Sí, la del moho, la del perro.
03:51
Sí, la del borracho también.
03:54
El yoga es así.
03:56
No, no es así.
03:58
Realmente no es así. Bueno, ¿qué le parece si Jack me explicó lo que estaba haciendo? Sí. Hoy tenemos consejo de seguridad para el bebé.
04:10
Mire.
04:11
El bebé es frágil.
04:14
Más vale. Oraciones con la palabra bebé.
04:16
No nos dedicamos tanto a los bebés en este programa.
04:19
No, como deberíamos.
04:20
Como deberíamos.
04:21
¿Y por qué no lo hacemos? Bueno, no sé. Porque la gente no lo solicita. Pero hoy, justamente, hemos recibido mayormente cartas de madres.
04:33
Y dice, no sé cómo cuidar al bebé. Bueno.
04:36
No sé... Lo que pasa es que, ¿le puedo decir algo? Esto lo pensé yo y dije, la verdad que está bueno el pensamiento. Muy bien.
04:44
A ver, cuéntenos. Nadie nos enseña a ser padres.
04:49
Cuando usted... Es un gran pensamiento.
04:52
¿Usted está buscando aprobación? Sí, claro. ¿O todavía no terminó? No terminó.
04:56
No terminó. Mire lo que es... Ya terminó la frase.
05:00
Lo que es la abstinencia de pensamiento, que la gente aplaude tres palabras y un verbo en el medio.
05:06
Cuando aquellos que tuvimos hijos, me incluyo... ¿Aquellos?
05:11
¿Se incluye como hijo o como...?
05:13
Es uno de aquellos. Como lo que tuvo.
05:16
Yo tuve hijos. Cuando viene la enfermera, le trae el bebé y se va. Se da media vuelta y se va.
05:22
¿Y qué quiere? ¿Que se quede? ¿Qué quiere?
05:25
¿Y uno no sabe qué hacer? Si ya tiene que comer, si... Dale una propina. Bueno, no. No, eso a la enfermera.
05:32
Entonces es cierto, no hay un libro que explique. ¿Y por qué no lo escribe usted? Bueno, pero... ¿Qué hacer con el bebé?
05:41
Claro, porque... Hay cientos de libros. ¿Usted va a la feria de libros ahora? La mitad de los libros son sobre el bebé. Bueno, entonces... Aurelio Oscar dos escribía un libro cada día.
05:52
¿Cómo puede?
05:54
Hay un pabellón entero, el pabellón Alfonsina Storni, sobre el bebé. Sí. El pabellón Cornado Nalé-Roxlo. También.
06:04
Y así cada cosa. Bueno, bueno.
06:05
El pabellón Mempo Giardinelli. Que es de bebé también.
06:09
No. Ese no.
06:11
Bueno, no importa.
06:12
A ver qué se hace con el bebé. Vamos a ver qué dice aquí. Cuando los bebés empiezan a gatear...
06:18
o dar sus primeros pasos, la casa se convierte en un mundo fascinante que los niños necesitan explorar. Sabía que venía un exordio como este. Sí. Pero bueno, ya estamos acostumbrados. Todo le llama la atención, desde el interruptor del televisor...
06:38
Y los mandos de la lavadora hasta el interior de los cajones y la profundidad del inodoro. Todo, agarran todo. Y me reía porque me acordaron de mi tía Dora que decía algo que yo no puedo repetir.
06:54
Pero que tiene tantas ganas.
06:55
Todo tienen que agarrar, dice. Ven... Y ahí dice algo espantoso y lo agarra. Claro.
07:03
Bueno, pero es cierto, hay que estar atrás del bebé todo el tiempo.
07:06
El bebé agarra todo.
07:08
Entonces, normas de seguridad ante esta realidad. Primero, los enchufes con tomas de tierra son más seguros. ¿Cómo con tomas de tierra?
07:19
Sí, con cable a tierra. Con jardín. No, tiene el tercer botón.
07:25
Ah, el tercer agujero.
07:26
El enchufe tiene tres... Tres agujeros. No, güey. Quiere decir que el niño, para fulminarse, tiene que meter tres dedos, no dos. No. El enchufe común, ya con dos dedos, chau. ¿Chao qué? Estoy saludando al señor director.
07:40
No, por favor, estamos en un informe, señor.
07:43
Ahora tiene que meter tres, que ya es más difícil.
07:45
Antiguamente la electricidad era positivo y negativo. Ahora...
07:50
Está positivo, negativo, neutro.
07:54
Más o menos. Y bueno, esa tercera pata es la tierra, o también llamada masa. Sí.
08:02
Este compró un huevito. Sí.
08:06
Ahora, yo tengo una duda usted que es el más técnico de este equipo. Esa masa va conectada con un cable largo a una jabalina. Sí, pero nunca está la jabalina. ¿Aquí?
08:17
No, señor, vio que están en las casas. Usted, por ejemplo, ¿dónde tiene la jabalina? A ver. En el bolsillo. No, no, señor. Al lado del churro.
08:28
Uno no tiene la jabalina. Mire todo preparado, está el tercer cable, pero no va a ninguna parte. En su casa. ¿En la suya? Va la jabalina. ¿Cuántos de acá tienen jabalina en la casa? Mire todos los que hay. Mire, mire, mire, mire. Cuatro. Cuatro, nadie. Avellaneda, uno se electrocuta en cada esquina.
08:48
Con un solo dedo. Sí. Este.
08:54
Bueno, dice... ¿Lo tiene de gusto el agujero ese?
08:58
Lo mejor es tapar los enchufes con protectores de plástico. En el mercado, ¿qué tal? Sí. Existen modelos giratorios que dificultan que los niños puedan extraerlos con facilidad. Sí. ¿A qué se refiere?
09:13
Al enchufe, tiene como una tapa...
09:15
Que gira para enchufar, usted tiene que hacer un juego. Claro.
09:19
¿En serio? El niño es incapaz.
09:22
Y eso le salva la vida. Está bien.
09:25
Elimine el acceso a las ventanas. Es decir, es mejor en una casa donde hay un bebé...
09:31
Tapar, tapear la ventana. ¿Para qué? Para que el bebé no se asome y se arroje por ellas.
09:39
¿Le puedo decir una cosa?
09:40
Se puede vivir en un séptimo piso y ya se complica la cosa.
09:43
Sí, pero una casa que está en planta baja. Que se tire tantas veces como quiera.
09:49
No, bueno, no, pero igual, porque si cae del marco de la ventana, igual se lastima un bebé.
09:55
Si son de 70 centímetros.
09:58
Mire que a veces tenemos demasiados pruritos con el tema de los bebés. Hay que dejar que el niño se desempeñe. Por ejemplo. Coma tierra. No, bueno. Coma tierra. Yo comí kilos de tierra.
10:11
Se nota.
10:13
Nunca las digirió. Pero lo que cocinaba mi madre era mucho peor.
10:17
No, mire.
10:19
El bebé, es cierto que nos... Vio que no se quiebran los bebés, porque tienen los huesos...
10:24
Son de goma, sí.
10:25
Claro.
10:26
El cráneo tampoco, no veo. Los primeros diez días usted le puede dar la forma que quiere el cráneo. No, no.
10:33
Se ablanda, es blando.
10:37
Sí, pero si está mucho tiempo acostado, le queda la forma del respaldo.
10:40
Sí, claro. Por eso, cada tanto, conviene agarrarle la cabeza. Darle redondo. Darle forma de bola, así para que quede redondo.
10:50
Bueno. Le agarra la cabeza y le contra el suelo. Sí. Y hace este movimiento.
10:56
Pero por ahí le borra la cara después, porque...
10:59
Es cierto. O le queda ladeada. Si hay bebés que lo ponen durmiendo boca abajo, se levanta el otro día y no tienen cara.
11:06
Si no saben quién es. Pobre niño.
11:11
Bueno.
11:13
Atención los balcones. Las barandillas deben ser altas.
11:18
Y la distancia entre los barrotes, pequeña. Sí.
11:22
Claro. Si no se pianta por ahí. Si usted, entre barrote y barrote, dejó un metro...
11:28
El bebé pasa como pedrada por ahí.
11:32
Sí, aunque sea angosto también, porque el bebé es como la rata.
11:37
Qué lindo, ¿eh? Vio que... Qué bien. Bueno, señor. Deliria del niño a todos.
11:44
Para que se entienda, le digo. Sí. Vio que la rata puede pasar por una hendija, se hace como de goma y después... Claro.
11:51
Pero tenga cuidado porque hay una distancia entre barrotes tal...
11:57
que es demasiado chica para pasar y demasiado grande para no pasar.
12:05
Entonces es ahí donde el bebé se queda en el medio. Se queda atascado. Se queda enganchado.
12:10
Yo lo que recomiendo... Eso pasa en las cunas, ¿eh? ¿En las cunas? En las cunas.
12:14
Pero no está medido... Sí, bueno, pero a veces más o menos. Hay de mala calidad y hay bebés de distinto tamaño.
12:22
Y hay bebés que ponen la cabeza...
12:25
Y justo le toca crecer en ese momento. Se quedan, ponenle una hora ahí, justo les crece el valero.
12:34
Y cuando quieren sacar la cabeza no pueden. Y ahí está usted llamando al carpintero que viene con una sierra, chico.
12:42
Bueno, pero sí...
12:44
Y además que sigue creciendo el bebé. El bebé sigue creciendo. Que se apure el carpintero.
12:48
Sí, claro, pues si no va a tener que cortar otro barrote.
12:52
Ya le salió barba al pibe.
12:54
Dice, si en la casa hay escaleras, impida el acceso de los pequeños con barreras de seguridad. Sí. Le puede comprarlas en cualquier lugar.
13:04
No, en cualquier lugar no.
13:05
En perrocarriles de esos que no funcionan. No, no son esas barreras.
13:09
Son como tranqueritas. Claro.
13:11
Ah, bailar esta ranchera. Bueno, nosotros en Todo para el Bebé, que es el emprendimiento que estamos haciendo. Encantado. Muy lindo el negocio. ¿Le gusta?
13:25
Me gusta el bebé que tiene colgado ahí en el cartel. ¿Es suyo?
13:30
No, es un bebé de fantasía. Ah, de verdad.
13:35
Está tan bien hecho. Es un bebé de fantasía y cuando llega... Un poco cabezón le salió. Sí, bueno.
13:41
Cuando llega el mediodía, para marca a las 12, se le abre la cabeza.
13:46
¡Qué lindo! Sí, qué bueno. Y sale una rata, bebé.
13:52
Sale un cucú, que dice la hora. Ah, esa hora. Bueno, nosotros tenemos todos los productos de tranqueritas que usted quería, barreritas... Para impedir que mi hijo suba al piso superior.
14:03
Sí, todas medidas de seguridad para cuidar el... Tenemos varias tranqueras, porque si pasa la primera, se encuentra con la segunda y así.
14:11
Bueno, sí... Sí, usted puede poner varias barreras. Claro. Que son retenes. Ajá. Como retenes policiales o de gendarmería.
14:20
No tiene uno con alarma que suene como una cintura policial. Sí, suena.
14:24
¿Qué pasó, chicos?
14:26
Miren que afuera lo van a estar esperando, ¿eh?
14:31
Van a poner una barrera y otra. Sí. Y después arriba... ¿Usted cuántos pisos tiene en la casa? Uno. Ah, pero no.
14:40
Y los cuartos están arriba. Sí.
14:43
Sí. Bien. ¿El cuarto del bebé?
14:46
No tiene cuarto. Ah, ¿duerme con usted? No, duerme abajo solo.
14:53
Porque no queremos que suba.
14:55
Pero veo que ahora se recomienda el colecho, no sé si escucharon. ¿Al qué? El colecho.
15:01
¿El coleto, el interior de uno? No, el colecho que es en su lecho, o sea, en su cama...
15:09
le agregamos como un suplemento, claro, pero pegado, sin frontera.
15:17
Y entonces el bebé se cría mejor, digamos.
15:22
Una cama común, digamos.
15:24
Redonda, podríamos decir. No, no, redonda no sé, pero... Por favor, ¿se puede apurar? Todo a punto. ¿Usted quién es?
15:30
El cliente. Estoy acá esperando... El cliente, no, un cliente, porque tenemos mucho. Está atendiendo al señor y parece que le está aplicando todo.
15:37
Necesito óleo calcario. ¿Usted es una señora?
15:39
Óleo calcario.
15:40
¿Es una señora? Óleo calcario.
15:44
Bueno, tenemos óleo calcario. Bueno, ¿lo tiene, venden suelto? ¿Y qué, se lo va a llevar en la mano? ¿O dónde se lo pongo?
15:53
Otra cosa que dice es muy importante. Hay cosas que hay que mantener fuera del alcance de los niños. Por ejemplo, las cajas de costura.
16:03
Sí, por las albineras.
16:04
Yo las cajas de costura las tengo en el Banco Provincia.
16:07
No, no. Por el alcance de los niños. Porque ahí tiene la tijera, se puede cortar lo que sea.
16:16
El niño agarra una tijera y se hace un festín. Sí, bueno. Se corta todos los dedos uno por uno.
16:22
No, no se lo corta. Hay alfileres, hay alfileres de gancho, hay agujas. Todos elementos punzantes.
16:28
Todo, todo le viene. ¿Vio que viene ese cartón en una canasta?
16:32
Sí, con colorcito.
16:33
Con colorcito que se abre.
16:34
Y el bebé se traga todas las agujas. Bueno. Como un faquín.
16:38
Eso.
16:40
No, ya la primera aguja usted le dice caca.
16:44
Claro. Tiene caca. Y le da un coscorrón en la mano. Claro, para que aprenda, como los delfines. Nahuel Caca. Primero el nombre del niño. Y después el apellido. Y después el apellido.
16:57
Por favor, lo tiene que llevar urgente. Urgente a una guardia si ella tragó una aguja. No sabemos si se tragó una aguja.
17:05
Se tragó varias para mí, ¿eh? Urgente a una guardia. Lo compré ayer en el tren este...
17:12
Yo te dije que no lo dejes al alcance.
17:14
¿Cuántas agujas traía? Traía 36 agujas. ¿Y cuántas hay ahora? Dos. ¿Se trajo 34 agujas? Sí, puede ser que alguna se haya caído. Bueno, igual. Bueno, las cajas de herramientas lo mismo.
17:33
¿Y un niño con un destornillador? Ah, bueno. Igual al nene, varón, le gustan mucho las herramientas. Pero si es un bebé, ¿quién le va a gustar?
17:42
No, el taladro, por ejemplo. ¿Qué hace un bebé con un taladro? Bueno, pero... Bueno, se augerea.
17:47
Si ten curiosidad, ven al padre que está trabajando en la casa. El padre no está trabajando nunca en la casa.
17:52
El padre que te agarra el taladro y empieza a hacer augeros por todas partes. Y el niño lo ve y lo quiere imitar. Entonces, ¿qué mejor que augerearse el mismo? No, no.
18:02
No, igual eso tiene que estar lejos del alcance también. Todo está lejos del alcance.
18:06
Sí, también lo tengo en el Banco Provincia, pero en otra cuenta.
18:09
Ah, pero por ejemplo, el cloro, la lavandina, las bebidas, las botellas. No, no, no compro más.
18:16
Los cuchillos. No compro más, estoy cansada de que ya se me envenenó toda la familia con lavandina.
18:23
Lo que pasa es que la lavandina la tiene que poner abajo de la bacha.
18:27
Y sí, bueno, van y ahí saben que... Uy, ahí es donde mi mamá guarda la Ginebra Balls. Bueno, hay que cerciorarse... Qué feo la palabra cerciorar.
18:45
Que los juguetes sean adecuados para la edad de cada niño y no contengan piezas pequeñas con las que se pueden ahogar.
18:55
Y también hay que evitar que los niños se pillen, no se pillen, sino se pilguen, se agarren. Ah, bueno, bueno. Lo dedo contra la puerta.
19:07
Existen en el mercado... Sí. Sí.
19:11
Hay topes y protectores para impedir que estas... ¿Cuáles? Estas. Se cierren completamente. O sea, la mejor manera de que el niño no se agarre el dedo es que la puerta está siempre abierta.
19:25
Sí, bueno. Igual si ya se los cortó con la tijera, no tiene ya...
19:28
Pero a la puerta, para que no se cierre, hay que ponerle un goruta. Claro. Un tarugo de madera. Sí. O un pedazo de queso.
19:37
En la casa no hay.
19:38
El queso de rayar cuando se pone viejo. Sí. Queda duro. Queda duro. Le meten en la tranca la puerta con eso.
19:45
Pero le van a ir todos los bichos.
19:47
No, ni los bichos lo quieren. Bueno, no deje a la vista de los pequeños pilas, mecheros...
19:58
No, mecheros de fuego. Encendedores. Señores que roban en las tiendas. No, encendedores.
20:05
O cerillas. Sí. ¿Por qué? Porque se la tragan.
20:12
Se la tragan.
20:12
Se la tragan.
20:15
Me confundía con un arquitecto que yo conozco. Se la tragan.
20:18
El arquitecto se la traga.
20:22
¿Cómo le va el arquitecto?
20:26
tampoco objetos pequeños como monedas O botones que se pueden llevar a la boca. Nada.
20:33
Es un engorro tener una cosa. Ahora, discúlpeme, ¿cómo...? Si se come un botón, la saca barata, ¿eh? Bueno, sí. Si se come un botón, la sacó barata.
20:39
Ahora, dígame, ¿cómo hace una costurera para tener un hijo? Porque ni aguja, ni afileres, ni botones. Nada, nada.
20:44
¿Con qué quiere que cosa?
20:46
Eh, por eso.
20:46
¿Con qué quiere que cosa los botones que tampoco los tengo? No, bueno. No tengo ni botón, ni aguja, ni hilo. ¿Y qué hace la madre costurera? Tengo hilo solo, nada más. ¿Qué quiere que haga con eso?
20:59
Bueno, pero en ese mismo caso, también los... ¿Usted quién es? Yo soy el cliente que estoy pegando el óleo para... Ah, bueno, sí. Los cubiertos del...
21:09
En casa comemos con la mano, desde que nació un abuelo.
21:13
Bueno, pero los cubiertos también son peligrosos.
21:15
Sí, claro. Un tenedor, un cuchillo. Un tenedor, incluso el tenedor lo puede meter en el chufe. Bueno.
21:23
Por eso no hay que...
21:24
Yo lo que siempre digo es, si uno tiene la comodidad de tener una habitación destinada para el bebé, que el bebé esté en esa habitación. Encerrado. No, bueno, pero con custodia. No, no, durante un tiempo bastante prolongado hasta que...
21:45
¿Qué apuro tiene para salir a conocer la casa?
21:48
Sí, pero tiene que ser estimulado visualmente, táctil. Veo que los juegos para los bebés... Perdón. Le da un celular. No, ¿cómo le va a dar un celular? Más estímulo que es de todo dibujitos animados. No, señor, eso viene después. Usted, acá en Todo para el Bebé, justamente, vendemos los juegos con estimulación temprana.
22:10
Que andan temprano, mañana. No.
22:13
Que usted toca... Y una cosa es áspera, la otra suave. Sí. Una es redonda.
22:21
Ah, una pelota. No.
22:23
La otra es cóncava, la otra es convexa. ¿Y esta? No, bueno, no. Listo, si no vamos a hallar las cosas con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. Bueno. Porque no se puede colir, no.
22:36
Acá dice, hablando de eso, proteger las esquinas de los muebles.
22:43
policías hay que poner porque veo como son las cosas es que muchos muebles vienen con ángulos muy marcados y ahí puede pegar con la cabeza lo peor son los muebles de vidrio claro dice que acá venden mesas de cristal con protectores acolchados queda muy linda tiene todo un borde acolchado peludo como la cosa de los colectiveros de la palanca cambio
23:11
Sí, viene la gente, ¡ay, qué mesa hermosa! Mirá la esquina peluda. Bueno, cuidado con las bolsas de plástico, porque el niño se mete adentro de la bolsa de plástico...
23:29
Y después no puede... Se puede ahogar.
23:32
Ustedes, les voy a contar una cosa que por ahí no saben. ¿Qué sabe si no la sabemos? Esperen. Si usted agarra una bolsa del supermercado, y esto se lo cuento a todo el mundo, se va a dar cuenta, y le pone, por ejemplo, hierba usada, va a caer agua.
23:45
Hierba. No se le habían dado cuenta, ¿verdad?
23:48
Hasta ahora.
23:49
Cae al piso. ¿Por qué? Porque tienen agujeros, esas bolsas. ¿Por qué? Ah, ¿cómo? Entonces las voy a devolver. Las del supermercado tienen agujeros abajo, un agujerito de cada punta.
23:59
Para que no se ahogue un niño.
24:01
Ah, la garra, eso.
24:04
Bueno, pero entonces no la use para... Bueno, bueno, pero... Lo mismo, le voy a decir algo que quizás ustedes no sepan.
24:10
Hay que ver si no lo sé. Seguro que no.
24:14
¿Otra cosa con agujeros? Sí.
24:18
Las lapiceras, las biromes de tres letras.
24:22
Sí, la más conocida. Bueno, el capuchón, que antes se lo tragaban y la gente se moría. Toda la semana se moría uno.
24:30
Ahora es hueco. La puntita también tiene un agujero pequeño, si se fijan. Con razón, yo lo quería usar para chiflar y no sale nada. No, no, y no se lo puede absorber para adentro. Tiene un agujero que no le permite eso. ¿Qué tiene que ver el agujero? ¿El capuchón?
24:47
¿Pero qué? Si tiene un agujero, te lo tragas igual.
24:49
No, no, pero es pequeño. No, tiene que hacer mucha más fuerza.
24:52
¿Cómo más fuerza? Tiene que hacer más fuerza.
24:55
Antes hacía una succión. La succión y se le iba para adentro.
24:59
Qué ciudad succión, ¿eh? Bueno, eh...
25:05
Los productos peligrosos, como los medicamentos, también deben estar fuera de su alcance. No tome medicamentos delante de ellos, porque ellos imitan a los mayores. Claro.
25:18
Así que... ¿Ahora todo imitan cualquier cosa que usted haga? Sí. Y sí, porque se van por los monos. Bueno, está bien. ¿A los monos todo lo que hacen es porque lo imitan? Claro, es la imagen especular.
25:34
¿Para qué? No.
25:36
No, que lo imitan. Especular de espejo. Miran como un espejo al padre.
25:42
Bueno, consejo de seguridad para la cocina, baño y jardín. No dejar nunca a los niños solos cuando está cocinando.
25:51
Sí.
25:53
No, no vale.
25:54
¿Cómo? No entiendo. Cuando usted está cocinando, no se puede ir y dejar el chico ahí. Ah, el niño ahí. Bueno.
26:00
Sí, claro.
26:00
Por ahí está con una sartén.
26:02
Al niño no hay que dejarlo entrar donde usted está cocinando. Podría contarle muchas cosas.
26:08
Así, historias. Sí. De un niño que se asoma, se cae adentro de guiso. En fin. Bueno, me pasa tremendo. Respeto al cuento, ¿no?
26:20
Yo sé una señora que se comió al canario sin querer.
26:24
¿Y cómo se lo comió?
26:26
El canario se escapó de la jaula, tenía la jaula en la cocina, y se cayó dentro del guiso. Y la señora no se dio cuenta. Estaban comiendo y por ahí. ¿Qué es esto? el canario con las patitas menos mal me contaba esta señora que lo vimos a tiempo que era el canario y no nos lo comimos ah no se lo comió entonces no no se lo comió ah bueno y que lo apartó en el plato así no lo tiró lo tiró por la ventana que horrible está bien bueno dice un momentito es que no puedo dar vuelta a esta página aquí está utilizar cuando sea posible los fuegos interiores de la cocina.
27:14
La hornalla de adentro, ¿no?
27:18
Procurar que los mangos y asas de la sartén apunten para adentro también. Cuchillos, tijeras, también deben estar fuera del alcance, bla, bla, bla.
27:32
Bueno, yo tengo un amigo que es lanzador de cuchillos.
27:36
Sí, en el circo.
27:37
Trabaja en el circo y al niño no lo deja presenciar su adiestramiento.
27:45
Es el marido de la costurera. El bebé está vivo de casualidad.
27:51
La puntería que tiene que tener. Sí, pero es un pibe rápido. Enseguida se agacha.
27:59
Pero que está el tipo con los cuchillos.
28:02
Pratica con la mujer. En la casa.
28:05
Se casó con él varias veces.
28:07
No, bueno. Es la cuarta mujer.
28:11
No le dura nada.
28:13
Y por eso tiene éxito, porque no es muy bueno.
28:16
Claro. Los lanzadores de cuchillos más exitosos son los que fallan.
28:23
Yo como es el público. Claro.
28:26
Dice, los productos de limpieza...
28:31
Son peligrosos.
28:32
Son peligrosos, tóxicos, la mayoría tóxicos.
28:36
Dice, cuidado con la heladera.
28:40
Sí, claro que sí.
28:41
El niño es muy de esconderse en la heladera.
28:44
Para darle una sorpresa a su padre. Porque a lo mejor no es que se esconde, sino que se mete adentro de la heladera, se cierra, y como la ausencia de pestillo en el interior de la heladera es proverbial, ahí quedan a veces durante muchos días. Uno no es de pensar mucho en su hijo.
29:04
¿Pero cómo no va a pensar de él? Ya el primer día lo tiene que buscar.
29:08
Por ahí pasan dos, tres días.
29:12
Se nos vale la cabeza. ¿Y qué no se da cuenta que no está en el bebé? Eh, qué sé yo. Estamos preocupados. Hasta que un día va a buscar... Un poco de queso al heladero. Y el tronco entra al bebé ahí rajuneando.
29:29
No, pobre señor.
29:31
Por favor. Es una barbaridad, un espectáculo.
29:35
No, igual le digo que en ese orden de cosas, el horno de la cocina tiene una manija, tipo un clavesaño. Sí, vimos un horno en general.
29:47
Esto no lo sabían.
29:49
No lo sabíamos, pero...
29:52
Y es muy fácil de abrir, más que la heladera. Y también, el niño por ahí, seducido por los aromas de lo que se está cocinando. Sí, pero se mete y se quema.
30:02
Pero le sale el fuego, le sale todo el horno. Ve un pollo adentro, no sabe qué es un pollo.
30:10
¿Crees que es el canario que teníamos? Claro.
30:12
Le tira el piste al pollo.
30:18
No, pero vio que el pollo al horno no tiene la forma del pollo original, vivo, con todo el horno, el pico, todo. Por empezar le falta la cabeza. Le faltan muchas cosas.
30:29
La plancha. Aunque no esté enchufada, debe estar siempre muy escondida.
30:35
Además pesa un montón la plancha.
30:38
En casa tenemos una plancha que pesa 5 kilos. Por eso, se le cae arriba la cabeza a la plancha.
30:43
Vio que es un arma en las películas de asesinos seriales.
30:47
Claro, le rompió al cirujo el mate con el filo de la plancha. Claro.
30:51
Y puede haber una película del asesino de la plancha que mata a sus víctimas con la plancha. Sí, sí. Caliente. Caliente. Y deja la marca.
31:00
Deja la marca como una serra y se va. Pero primero tiene que enchufarla, ¿no? El asesino, la plancha.
31:09
Tarda en calentarse.
31:10
El tipo agarra a la tipa del cogote y enchufa la plancha. Es un momento de la película no muy bueno. El tipo la tiene agarrada así, está con la plancha.
31:22
Cada tanto la escupe igual.
31:28
Bueno, dice... Para... Cuidado, ¿eh? Las caídas en el baño.
31:46
Sí, bueno.
31:47
El baño... Habría que clausurar ya todos los baños.
31:49
Claro, el baño uno va a caerse. ¡Ah, señor! ¡Por favor!
31:52
¡Ja, ja, ja!
31:56
40 años para decirlo finalmente.
32:00
Y... Me hizo asustar.
32:02
Hay que asegurarse que el suelo está siempre seco. Nunca está seco.
32:07
Pero escúcheme. El piso del baño... El baño está pensado para eliminar gente. ¿Cómo va? Para salir de la... Primero, adentro de la...
32:16
Perdón, ¿usted quién es?
32:19
Yo trabajé muchos años en construcción. Ah, bueno.
32:24
¿Perdón? Construí casas. ¿Y baños?
32:28
Adentro de las casas.
32:31
Y la bañadera no es recta. La bañadera tiene una curva para evitar las esquinas de los muebles.
32:41
Bueno, últimas consideraciones sobre el bebé. A ver, bebé.
32:50
No deje a un niño pequeño solo mientras toma su baño.
32:55
No, claro.
32:58
Se puede tomar el agua también. Con jabón, con todo. Se lo toma con jabón, con su propia mugre. Es un asco eso.
33:05
El niño llega muy ronioso al baño, en general. Vio que queda una espuma gris al niño.
33:11
Sí, queda arriba como una cosa.
33:13
Sí, es un... Sí. Porque además los juguetes están sucios, los juguetes que pone.
33:18
Y se lleva juguetes al baño. Muchos. Es una pésima costumbre.
33:23
A mí, cuando era chico, me gustaba esa espumita de mugre. Sí. Yo jugaba a que me afeitaba.
33:30
Ah, se ponía la espumita de mi propia mugre.
33:33
Ay, por favor.
33:34
Me la ponía en la cara.
33:37
Pero qué ejemplo, ¿eh?
33:40
Ahora entendemos... No, yo sí llevaba juguetes. Tenía unos muñequitos que me habían comprado mis padres que eran hombres ranas, chiquititos. ¿Qué dijo antes? Hombres ranas, chiquitos. No, antes. Mis padres me habían comprado. ¿Pero qué dijo una palabra? Antes, juguetes. Empiece desde el principio del programa. ¿Qué había dicho?
33:58
Me metía con los juguetitos en la bañadera, que eran hombres ranas.
34:04
Había unas lanchitas.
34:06
Sí, claro. Usted les ponía un producto adentro. Y tiraban como un humito.
34:13
Sí. Bueno, yo tenía un submarino. Sí. Señor.
34:20
Con su respectivo periscopio. Usted le empujaba desde abajo con un botón y subía el periscopio. ¿En serio? Sí. Sí, señor, en serio. Y usted lo ponía y apretándolo, largaba las burbujas clásicas.
34:36
Sí, yo tenía uno chiquitito también. ¿Chiquito? Muy chiquito, sí. ¿Un submarinito? Sí, un día no lo encontré más. ¿En dónde? ¿En la bañadera?
34:45
Estaba bañando con el submarino, qué sé yo, no lo encontré más. Tenía que ir a una fiesta. Por ahí me senté en un sillón, crucé las piernas. Y por la manga del pantalón salió un submarino.
35:02
Le dice la señora Mire, le salió un submarino.
35:06
No, por el pantalón.
35:07
Espere que ahora viene la lancha.
35:13
Bueno, muy bien.
35:19
Últimas consideraciones.
35:23
Cuidado con el secador. El secador...
35:26
Es un aparato de tortura ¿Se refiere al de pelo, al eléctrico?
35:30
Al de pelo Ah, sí, sí ¿Me puedo decir algo?
35:33
Con todo, la mejor onda No secan nada los secadores No Usted tarda lo mismo con un secador que sin el secador Sí, yo también Sí, sí ¿Pero no sale aire caliente de ahí?
35:44
Sale, pero no te seca Igual es peligroso también Muy, lo más peligroso que existe Porque el aire caliente, y esto lo repito siempre que puedo Sí, repítalo ahora de nuevo Aire caliente más humedad igual a... Cero. No. Hongo.
36:06
Hongo. A usted le crecen hongos y se seca el pelo. ¿Del cuero cabelludo? Le salen hongos. ¿Usted está qué? ¿Cómo?
36:15
¿Usted está mal? ¿Está qué?
36:17
No. Ah, sí. Sí, se seca el pelo. Sí, le entendió otra cosa. Ah. Le empiezan a salir hongos.
36:26
Usted primero no los ve.
36:28
A mí me salieron... Un día me sequé el pelo.
36:34
Por ahí levanto la mano frente al espejo para verme. Me habían salido cuatro hongos. Uno de champiñón. Pero uno Fungi. Claro. Grandes.
36:48
Y bueno, porque hay mucha humedad y calor. Dicen que es malísimo el secador de pelo, que debilita el pelo. Ese calor le hace daño al pelo, puede debilitarlo, lo puede hacer finito.
36:59
¿Y por qué no los prohíben directamente?
37:01
Antes había unos, cuando yo era chico, las peluquerías, había un casco que le ponían a las mujeres. Sí.
37:07
Y le daban calor, radiación.
37:09
Sí, bueno, pobre mujer.
37:12
Hoy, por suerte, ya el feminismo prohibió eso. No sé si prohibió, pero...
37:18
Pero esos cascos... Había unos infladores de pelo. Había señoras que se inflaban el pelo con el spray Roby. Sí, señoras que... Que tienen medio pozo de petróleo, medio vaca muerta, arriba de la tri. El pelo inflado.
37:34
Es altamente inflamable eso. Sí. Los días de calor...
37:40
Es un peligro porque... Bueno, alguna señora salió de la peluquería y le agarró fuego.
37:46
Sí.
37:48
Era al lado del bar que parábamos nosotros y le agarró fuego. Un chispazo.
37:54
Se desesperó y salió corriendo. Vio que es peor. Peor.
37:58
Estábamos nosotros tomando un bermuda en la puerta.
38:02
Y la agarramos con un sifón y la pudimos apagar.
38:07
Que si no... No, bueno, claro, pobre señora.
38:11
Muy peligroso. No se usa más el pelo inflado así, tan inflado.
38:14
Y el sifón tampoco. No. Bueno, increíble.
38:20
Si hay piscina, no deje que los niños la usen. Mientras se baña, los mantiene a raya.
38:30
encerrados en su cuarto, mirando por una rendija. No, pero el niño quiere disfrutar.
38:35
No, no, no, no.
38:39
Hay un documental, que lo pueden ver...
38:43
Ahora, nos vamos... Ahora, está en la plataforma conocida, que habla de los bebés. Y una cantidad de mitos que derriba ese documental. Y uno de ellos...
38:53
que a mí me sorprendió, es que el bebé, cuando es chiquito, puede nadar. Sí, el bebé siempre es chiquito. Bueno, bueno. Puede nadar.
39:02
Sin que nadie le haya explicado ni le haya enseñado. Basta que le expliques... Y no, deja de nadar. No, bueno.
39:12
Como de... Instintivamente...
39:14
El bebé sabe cómo nada. O sea, de oído, nada. Cuando le querés enseñar, mirá, para nadar tenés... ¿Qué? ¿Qué? Chao, chao.
39:26
Bueno, pero eso son pequeñas cosas del instinto, pero que se van perdiendo. Claro, exactamente, es lo que dice el documental.
39:32
Todo se va perdiendo. Uno, cuando es chico sabe muchas cosas, después se va olvidando.
39:37
No, pero no es al revés, que va sabiendo más cosas. Sí, tiene razón. Ah.
39:40
No, porque si no, imagínese todo el sistema educativo, ¿no?
39:44
Bueno, eso es todo. Hay que estar atento a riesgos como la depuradora, los filtros, respecto de la pileta, ¿no?
39:55
Sí, sí.
39:57
Y nada más, nada más, nada más. Bueno, las herramientas de la jardinería. Bueno, sí. Hasta para un adulto son peligrosas. Hasta para un adulto. ¿Todas? A mí una vez me corrió una máquina de cortar pasto.
40:13
A ver...
40:15
Dos kilómetros.
40:16
¿Dos kilómetros?
40:19
Con nafta era esa, sí.
40:22
Sí, todos esos peligrosos, el rastrillo, la zapa. ¿La zapatilla?
40:28
La zapa.
40:30
Peligrosísima, porque tiene una punta, de un lado tiene una punta... Y del otro tiene dos pinchos.
40:35
Sí.
40:37
Pero eso que usted tiene campo, tiene huerta. Sí, buenas tardes. Sí, tenemos campo y tenemos huerta. Dígame, ¿cómo se cría al bebé gaucho? ¿Se le pone óleo calcáreo? No, el bebé gaucho crece enseguida.
40:58
Aquí se diga, ya está levantando la cosecha de fidelidad.
41:03
No, señor.
41:05
Porque no es... ¿Qué tal, mijo?
41:08
¿Cómo le ha ido la cosecha a Fideo? El bebé gaucho no crece medio como un yuyo, que no... Sí, no hay necesidad de enseñarle nada.
41:20
Bueno, pero... Únicamente unos consejos.
41:24
Consejos para un hijo gaucho.
41:27
Bueno, pero después los va a entender, porque se usa una criatura.
41:30
Pero escúcheme, es un animal, nosotros no somos un animal.
41:34
¿Usted quién es? Todos los consejos hay que dárselos a mi forma de cauché.
41:39
Sí, pero ¿qué consejo le va a dar a un bebé? Sí, camine cerca de la pared, mijo, que es menos peligroso.
41:47
Si no sabe caminar, no gatea todavía. No importa, eso se le graba.
41:55
¿Qué hace con el niño que se lleva todo a la boca?
42:04
El niño se lleva todo a la boca porque experimenta en su fase oral.
42:10
Por eso arranca con el mate.
42:12
No toma mamadera el niño.
42:14
No, toma el pecho de la madre. La leche materna. ¿Qué me dice? No, mate. ¿Mate?
42:21
¿Mate?
42:22
Tome mate, mijo, tome mate. Que en la tierra del pampero no se estila el chocolate.
42:28
No, bueno, señor, pero... ¿No es muy nutritivo el mate para el bebé? ¿Qué no?
42:37
Mate y galleta. Mate, galleta y tazajo.
42:43
Bueno, no se ponga así.
42:45
Y después... Salamín.
42:48
El pacón lo tengo fuera del alcance, no guríceso.
42:53
Sí, eso tiene que estar... Porque se llevan tuitos a la boca. Sí, todo. Se meten el facón hasta la verita.
42:59
No, no sé si se lo meten ahí.
43:02
Perdón, lo interrumpí.
43:06
Bueno, no sé si... No, sí.
43:12
No, no.
43:14
Digo que, discúlpeme, pero tenemos que cerrar el informe.
43:20
Creo que ha sido muy...
43:22
muy importante para las personas, de estos consejos, aunque usted no los toma estos consejos que acabamos de dar. ¿Cómo que no los tomo? Ah, ¿usted es otro? Sí, soy el de siempre. Bueno, entonces, mire, déjeme decirle... Por favor. ...que la producción de este programa está más de Maica Iglesias y Eugenia Gorostiza.
43:50
Que nos es provisto por Miguel Vincent, que está hoy en las alturas, en la camina más alta. Sí, lo pueden aplaudir alguna vez a Vincent. Y las investigaciones históricas y literarias recaen en manos del Corabarengo.
44:10
Estás escuchando la venganza de los lunes, el eterno retorno de lo terrible. Un programa como los de antes, pero no.
44:27
Seguinos en nuestro canal de YouTube, Radio 750.
44:37
¿Usted sabe cuál es la mejor manera de revivir nuestros mejores momentos?
44:44
Esta.
44:50
La venganza de los lunes. El eterno retorno de lo terrible.
44:56
El único programa que se enorgullece de parecerse a sí mismo.
45:02
Pero no...
45:16
Y ahora, como de contrabando, ingresa al escenario del Teatro Roma algo del pensamiento ajeno.
45:27
Catálogo de verdugos.
45:28
¿Verdugos?
45:33
Sí, verdugos. Vamos a hacer una brevísima recorrida histórica con los verdugos como protagonistas. En el Antiguo Egipto...
45:45
Las ejecuciones se verificaban de distintas maneras. Una era el espilás, espilás.
45:58
El condenado era despedazado por el verdugo. Lo cortaban en pedacitos y a eso le llamaban el espilás.
46:08
Otro era el suplicio de maat, la pluma.
46:13
Se llenaba para los culpables un gigantesco recipiente con estopa empapada en alquitrán.
46:27
Y ahí lo metían al condenado con su ropa empapada también con alquitrán.
46:34
Y después le prendían fuego. Listo, terminó.
46:37
¡Qué desastre!
46:39
¡Horrible! No hubiera podido seguir, de todos modos.
46:45
En la Biblia se especifican algunos castigos que se aplicaban a las mujeres. La mujer indiscreta era encerrada en una bolsa y se la arrojaba al agua con una gran piedra.
47:02
También existía en esta legislación la lapidación donde todos arrojaban piedras.
47:11
La lapidación se realizaba fuera de las murallas de la ciudad y el que arrojaba la primera piedra era el denunciante mismo.
47:22
De ahí la frase del Cristo. El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra.
47:30
En Atenas también había pena de muerte, sobre todo para los delitos contra la cosa pública, lo sagrado.
47:39
Antes de la ejecución, tenían por costumbre arrasar la casa del culpable.
47:46
Iban a la casa y la rompían todas.
47:49
Hasta tal punto...
47:51
no debían quedar rastros del criminal, que antes de llevar a la víctima al sitio de ejecución, se borraba incluso, no sólo arrasaban la casa, sino que lo borraban del cuadro de Ciudadanos. Ah, ¿sí? Sí, ahí estaban todos los ciudadanos anotados en un lugar.
48:10
Y este paso previo constituía un recurso legal...
48:17
para que la ignominia no recayera sobre toda su familia.
48:23
Lo borraban al tipo y, bueno, la familia quedaba un poco afuera.
48:31
Las penas principales en Atenas eran decapitación, por espada tenemos, o lapidación.
48:40
Según las leyes de Solón, los magistrados que habían examinado las evidencias estaban obligados a arrojar la primera piedra, digamos como prueba de la sinceridad de sus investigaciones. Quiere decir que el juez en persona era también el verdugo.
49:00
El veneno también figuraba como castigo. Así recuerdan a Sócrates que fue obligado a beber cicuta, ...estaba también el Vascón... ...que no era un veneno... ...sino que... ...era un tormento que consistía en apalear al culpable hasta que reventaba... ...por favor... ...y después estaba el abismo... ...que lo tiraban por un precipicio y chau... ...la manera de pronunciarse los fallos... ...en casos penales... ...varió según las épocas... ...en un principio en Grecia...
49:39
Cada juez tomaba una pequeña piedra y la depositaba silenciosamente y de modo secreto en una de dos urnas depositadas en la asamblea. O la urna de la muerte o la de la misericordia.
49:57
Este sistema de votar ofrecía garantía de seguridad.
50:02
Pero le molestó a los 30 tiranos, quienes, deseosos de conocer la opinión de cada uno de los votantes, decidieron que los jueces depositaran a la vista del público sus votos. Entonces cambiaron las piedras por unas fichas de nácar que se entregaban a los miembros del tribunal. Bueno, no importa. En la Edad Media había otro sistema...
50:32
que se usaba para la admisión en colegios universitarios o en foros muy importantes, generalmente académicos.
50:45
Y quiera que todos los integrantes de un sistema colegiado, ante un postulante, alguien que se postulaba, ponían dentro de un recipiente una pelota. Sí. Había dos clases de pelotas, las pelotas blancas y las pelotas negras.
51:09
Cuando usted quería admitir a alguien, ponía en la urna una pelota blanca. Cuando quería rechazarlo, ponía una pelota negra. Ponele que éramos 30. Si había una sola pelota negra...
51:26
chau ¿chau qué?
51:28
saludando no, por favor no te admitía con una sola quiere decir que después de las formas de decir que alguien era rechazado pelota negra para fulano ah, perfecto bien pero vamos a Francia vamos a Francia Hay otra cosa en Grecia antes, que también es interesante, que le pasó a Sócrates. Antes de proceder a votar, a ver si un tipo era culpable o inocente, le preguntaban al mismo si creía merecer alguna pena.
52:07
Y era bien visto que el acusado dijera, sí, la verdad que estuve mal, alguna pena merecería, pero bueno, qué sé yo.
52:19
Pero a Sócrates le preguntaron qué pena se impondría. Y él dijo que me mantengan gratuitamente hasta mi muerte.
52:30
Y entonces lo tomaron a mal los tipos y lo condenaron a muerte. Bien. Ahora sí vamos a Francia, especialmente en tiempos medievales, franceses.
52:47
Los verdugos de París trabajaban en la famosa picota de los mercados y allí eran expuestos, por ejemplo, los comerciantes deshonestos que vendían productos con peso falso o le ponían flores de caléndula a la manteca para hacerla más amarilla. Alrededor de la picota la multitud se burlaba de los condenados y le arrojaba inmundicias.
53:17
Bueno, discúlpeme. Las condenas a la picota eran a veces tan largas que los atrapados de allí morían de hambre.
53:29
Bueno, había bajo el antiguo régimen en Francia un ejecutor por cada distrito.
53:37
Las provincias del este tenían incluso un verdugo por pueblo.
53:44
Y...
53:46
En un momento le ordenaron a todos los verdugos que aprendieran a usar una nueva máquina de matar, que era la guillotina.
53:55
El decreto provocó entre los verdugos un verdadero pánico, y hay en los archivos nacionales de Francia una ficha llena de cartas de verdugos.
54:06
que jamás habían tenido que ejecutar a nadie, y que se excusaban de aprender a usar la guillotina alegando inexperiencia o incapacidad. Y entonces quedó en Francia solo un grupito de verduras.
54:24
Contaré la historia de una familia de verduras, muchas familias, se iban heredando se ocupaba si una familia tenía un verdugo tenía muchos, tenía varios porque incluso exigían que el que se integrara a la familia fuera también verdugo contaré la historia de Charles Chanson que era un oficial de Luis XIV que tuvo un accidente y fue trasladado a casa de un vecino allí fue atendido y cuidado por la hija de quien lo había rescatado la muchacha se llamaba Margarita y este oficial Jansón se enamoró se hicieron amantes bueno discúlpeme una vez curado Jansón dejó la casa pero continuó viendo a Margarita siempre que su padre estaba de viaje Y daba la casualidad que viajaba mucho este señor.
55:34
Era un hombre misterioso, se negaba a dar su nombre, a precisar sus ocupaciones, ni a decir por qué viajaba tanto.
55:47
Un día, el oficial Jansón atravesaba una plaza... Y vio al padre de Margarita decapitando a otro señor.
55:58
Era verdugo el tipo. Sí. Qué feo. Y su nombre real era Pedro Gen.
56:08
Charles quiso romper la relación. Y sí. Hijo, imagínese. Claro. Pero estaba demasiado enamorado.
56:16
Y decidió entonces entregarse a Margarita, casarse con ella.
56:21
Pero el padre tenía sus exigencias.
56:24
Le pidió que abandonara su rango militar, no olvidemos que era un oficial.
56:34
En realidad fueron sus compañeros militares los que lo obligaron a dejar el rango militar porque ellos estigmatizaban a quien se fuera a casar con el familiar de un verdugo.
56:48
Bueno, una noche Chanson le propuso a Margarita huir, pero ya era tarde. Ya el padre se había enterado de la conducta de su hija y entró en la habitación justo cuando los amantes estaban juntos. El padre exigió inmediatamente una reparación y le dijo, ningún hombre se casará con mi hija a menos que se haga verdugo él también. Oh, mi hijo.
57:16
Y bueno, o te conviertes en mi ayudante y sucesor, además del yerno, o si no, yo mataré a mi hija. Pero el tipo era verdugo, ya estaba acostumbrado. Se llevaba trabajo a la casa. Así que, bueno, Jansson no tuvo más remedio que aceptar.
57:43
Y la primera vez que debió ayudar a su suegro en un trabajo, cayó desmayado.
57:50
Después se acostumbró a obvio como él.
57:53
Y así toda la familia, incluso los hijos y nietos que vinieron, se dedicaron a aplicar los terribles castigos en vigencia. Poco a poco la línea de aquella familia se reprodujo a través de Francia, Carlos Juan Bautista, nieto del primer verdugo, Geneo Chanson, empezó con la costumbre de reunir una vez por año a sus primos y sobrinos, todo verdugo.
58:29
Hacían una mesa y ellos se hacían llamar señor de la ciudad donde trabajaba. Señor de París, señor de Nantes, el señor...
58:44
Muy bien, el más célebre señor de París fue Carlos Enrique, que en 1788 estaba a punto de ajusticiar a un tipo en la rueda, y la rueda fue detenida, porque Luis XVI ordenó que se suprimiera el castigo en la rueda.
59:05
El condenado tenía derecho a reclamar la muerte por medio de la espada o el hacha.
59:12
Está muy bien, eso se llama progreso.
59:18
Y este Carlos Enrique fue el mismo que más tarde debió ejecutar nada menos que al rey y a María Antonieta. Bueno, dedicado a todos...
59:32
los que se enamoran de la hija del verdugo.
59:38
Y también a los ajusticiados que sufren la guillotina o el hacha o la espada y después se quedan un rato largo en el más allá golpeando las puertas del cielo.
60:02
It's too dark, too dark to see
60:34
Gracias por ver el video.
60:53
Música Música Música Música Knock, knock, knocking on the heaven's door Knock, knock, knocking on the heaven's door Knock, knock, knocking on the heaven's door Knock, knock, knocking on the heaven's door Knock, knock, knocking on heaven's door Knock, knock, knocking on heaven's door Es el trío sin nombre
62:54
La Asociación de los Docentes de la Universidad Nacional de La Matanza.
62:59
Una organización creada con un solo y claro compromiso. Defender la Universidad Nacional, pública, gratuita y de calidad.
63:09
Seguinos en nuestro canal... Seguinos en nuestro canal de YouTube. La Venganza de los Lunes.
63:22
El eterno retorno de lo terrible.
63:28
Un programa que sale los martes. Pero no.
63:43
Señoras, señores, continuamos en la venganza, será terrible en Avellaneda.
63:49
En el Teatro Roma de Avellaneda.
63:54
A donde volveremos varias veces durante el año. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento.
64:04
Historia de la cañería. Bueno. Al fin alguien habla de este tema en los medios de comunicación. Sí.
64:14
¿Cómo comenzaron los sistemas para desagotar el agua, para incluso...?
64:22
El inodoro. Bueno, está bien. El inodoro.
64:25
Ah, sí, díganlo, señor, somos adultos. Por ejemplo, yo el otro día estaba pensando, ¿cómo empezó el sistema de inodoros en los aviones?
64:35
¿Y cómo empezó? ¿En qué circunstancia estaba pensando eso? Disculpenme.
64:39
Mientras viajaba en avión. Claro, porque los primeros aviones eran más sencillos. Casi estábamos al aire libre.
64:51
Claro. Estaban los tipos sentados ahí, estaba el aire, entraba y salía por todos lados. ¿Tenían o no tenían?
64:58
No. La gente no iba tanto al baño en esa época. Posiblemente.
65:03
Porque vio que ninguna cosa tenía baño. No.
65:08
Pero ¿cómo?
65:08
Sí, yo he visto, por ejemplo, el baño en la Torre de Londres.
65:14
Sí, ¿arriba? Arriba. Arriba encontró una pared y cae al vacío. ¿En serio? El inodoro, y el inodoro tiene un agujero que cae al vacío.
65:25
¿Y abajo qué hay? Un tipo con un tacho.
65:28
No.
65:29
Nada hay. Ahora nada. Claro. Porque está en desuso. El baño ese es histórico. Pero si... Dice, cuidado que este baño solamente para los que tienen interés histórico. Ya. No para los que tienen ganas de ir.
65:42
Claro, claro.
65:43
Para eso está el otro baño que está en la otra cuadra.
65:47
La historia de Londres cuenta que al principio había mucho olor nauseabundo en las calles. La historia de Londres se cuenta con sus desperdicios. Bueno.
65:58
Dicen los libros.
66:02
Y me acuerdo también de un dibujo de Oski, que era un corte transversal del caballo de Troya. Sí. Y tenía un baño.
66:15
No, mire usted. Estaba justo...
66:17
donde correspondía al final del aparato digestivo de caballo.
66:22
Claro.
66:23
Ahí daba. Está muy bien puesto. Claro, está muy bien puesto ahí. No va a estar a la entrada.
66:28
Muy escueto, un inodoro con una cadena.
66:31
Era fácil de justificar. Claro. Pero ahora los baños que usted dice de los aviones son muy sofisticados.
66:39
Bueno, pero por eso, ¿cómo se llegó ahí?
66:42
El avión, el espíritu de San Luis, que es el avión del Inver, Oliver viajó solo además. Bueno. Es un viaje desde Estados Unidos a... creo que a Londres también, justamente a Inglaterra o Irlanda, no me acuerdo. Bueno, el caso es que... ¿Solo él viajaba? Solo él. ¿Y no puede ir al baño? ¿Cómo queda el volante? Bueno, pero fueron muchas horas. ¿Todo queda a salir?
67:07
¿No queda dejar el volante sin manejar?
67:11
Nunca nadie cuenta eso.
67:12
Bueno. Pero dejémonos el viaje.
67:15
Que estaba él solo. Pero después había aviones que cabían tres, cuatro personas.
67:21
Sí. Y bueno, a alguien se le tiene que haber ocurrido. Sí, mirá lo que inventé. ¿Qué es? Este pequeño dispositivo. ¿Y cómo era?
67:31
Y era, me imagino, parecido a una escupidera, algo así. Ah, usted soluciona todo fácil. Sí, pero es así. Lo primero es lo primero. Después empieza a sofisticarse.
67:40
Los primeros aviones de pasajeros...
67:43
tendrían que tener baño.
67:45
Y me imagino que sí, ya viajaban un montón de... ¿Cómo era?
67:47
Para mí era muy sencillo. ¿Cómo? Simplemente un inodio con un agujero.
67:53
Bueno. El avión levanta vuelo, el tipo va más o menos cerradito. Sí.
67:59
¿Cómo?
68:00
Tiene que ser íntimo. Sí, íntimo, sí. No va a estar a usted delante de todo. No, no.
68:06
Sí. Me parece que en la fila 3 están... Claro.
68:12
Pero cuidado porque el agujero lo absorbe a usted.
68:17
Bueno, ese es el tema también.
68:19
Claro, porque usted se acomoda frente al agujero, vamos a decirlo así. Sí, sí, lo chupa. Creo que nos estamos entendiendo.
68:25
No, pero no lo chupa, porque lo chupa cuando hay despresurización.
68:30
Van bajito esos aviones, van más bajos.
68:32
Van bajito, no, no, no estaban presurizados. No.
68:37
Pero se le mete el chiflete, se le debe meter por ahí entonces.
68:40
Sí, un poco de frío hace. ¿Por qué no se aguanta hasta Casablanca? No, bueno. En Marruecos. Estamos a mil kilómetros.
68:53
Pero igual hay que pensar, si el señor dice que el baño era un agujero, ¿A dónde iban los desperdicios?
69:01
Caían por el agujero. ¿A dónde van ahora también mismo?
69:05
¿A dónde creen que van los desperdicios? No saben lo que son las casas de Seiza, vaya a preguntar.
69:11
Es un escándalo, no pueden salir.
69:12
En aquel tiempo, evidentemente estaba prohibido ir al baño mientras sobrevolábamos las ciudades. Estamos sobrevolando Los Ángeles.
69:24
Yo nunca vi lo que dice el señor. Imagínense. Nunca vi.
69:27
Va a tener que esperar un momento porque es una ciudad con una amplia área metropolitana. Sí.
69:36
Porque eso cae entonces. Cae pero... Usted está en el medio del campo tomando mate y...
69:42
No, bueno.
69:45
En este momento que viajan los aviones a 10.000 metros de altura, cuando llega, ya está muerto. Sí.
69:51
No, ese.
69:54
Ya estaba muerto arriba también. No, el rocío que cae a la noche acá no sabe lo que es.
70:00
Pero también está la cañería que sirve para desagotar. Sí. Y también tiene su historia, ¿no?
70:08
Sí, por supuesto, el desagüe. Bueno, ¿cómo lo pensó el ser humano?
70:13
Para mí los romanos fueron los primeros. Los romanos sabían todas estas cosas. Pero no inventaron los aviones los romanos. Lo importante de la cañería es que haya un punto más alto y un punto más bajo. Muy bien. ¿Un qué?
70:27
Un punto.
70:30
Acá hay una serie de instrucciones para evitar la obstrucción de la cañería. Los romanos usaban los caños.
70:41
Para traer agua potable, para llevarse los desperdicios.
70:48
Distintos caños.
70:49
Distintos caños, me imagino.
70:51
Claro, claro, bueno.
70:53
Entonces, un caño obstruido, hora te impedía la llegada del agua potable, hora te impedía el desagote, la salida de los desperdicios.
71:08
Entonces, primero un caño tenía que ser bastante robusto.
71:13
No sé cómo eran las canaletas de su casa.
71:15
¿Las canaletas? Las canaletas. Y pero no estaban cerradas las canaletas.
71:22
No, pero igual se obstruían. Ramas, pelotas, animales muertos.
71:30
Y bueno, hojas secas.
71:33
Buenas tardes. ¿Qué tal? Venía así. ¿Cuál es el problema?
71:37
No, porque mire, ya que estamos hablando de caños y de caños tapados, consumado el hecho del caño tapado, usted tiene que saber dónde está tapado, porque si es un caño... Bueno, para eso estoy yo. ¿Usted qué es?
71:50
El... ¿Estapador de cañería? Sí, el plomero.
71:54
Ah, el plomero.
71:54
El plomero, bueno. Mire, yo tengo el caño tapado.
71:59
Lo primero que le voy a decir...
72:01
No tiene que tirar pelos a la pileta.
72:08
Pero se me caen solo los pelos, no los tiro, no me los arranque.
72:10
La que lo de la pileta los tira en un tiesto, después cuando saca la basura, junto con las cámaras de huevo.
72:19
La hierba, vio que los tira hierba.
72:21
La hierba, toda la escupida al mate. Pero es verdad que el pelo...
72:24
Los pelos que se le caen.
72:25
El pelo va siendo como una madeja.
72:28
Lo que pasa es que entre los pelos, los huevos... Sí.
72:34
Y todos los demás. Bueno.
72:37
Se le va haciendo una gran bola, una albóndiga. Sí. Y sí.
72:43
La bola de pelo.
72:44
Claro. Claro.
72:45
Que obtura. Eso pasa mucho en las cocinas de... Exacto.
72:50
En la bacha de la cocina, ahí abajo. Bueno, pero uno tiene que tener cuidado. Y bueno, pero...
72:55
Pero igual, Dios que se le va porque tiene agujero grande. La bacha de la cocina es de agujero grande.
72:59
Antes, yo lo he recordado aquí varias veces. Había unas licuadoras, en un tiempo muy breve existieron, que estaban en las piletas de la cocina.
73:10
Y se iba todo por un agujero...
73:13
Vos tirabas ese agujero, toda la basura.
73:17
Y después prendías un botón, apretabas un botón, y había un motor con una cuchilla que licuaba todo.
73:23
Un licuado de pelo, huevo, yerba, todo.
73:25
Un licuado de pelo, de escupida del mate, todo.
73:29
Pedazo de huevo. Pero la licuadora, ¿dónde estaba? ¿Adentro de la bacha? Adentro, abajo. Claro.
73:35
No se te ocurra meter la mano.
73:37
No, no, no. Pero eso es que en hogares muy pudientes habrá sido...
73:40
En hogares muy pudientes. Claro, porque eso... Después, por algún motivo, creo que por la gran mortandad... Claro.
73:47
Fueron prohibidos. Sí, sí.
73:49
Fueron prohibidos.
73:50
El juguito que salía... El jugo.
73:55
Era bueno para las plantas. Sí. Mucha vitamina D tiene. Sí, sí.
74:02
Bueno...
74:04
Otra cosa que suele tapar los inodoros especialmente, son los grandes bollos de papel sanitario.
74:10
¿De papel?
74:12
Sí, sí, sí. Hay gente que usa medio kilo de papel por cada lance.
74:19
No, qué fino lo dicen.
74:23
¿Le puedo decir una cosa? Si uno mira un rollo de papel como viene fabricado...
74:29
Los que fabrican el rollo de papel son más inteligentes que nosotros. ¿Por qué? ¿Por qué?
74:35
No.
74:36
Viene... ¿Qué le pasa? Viene marcado. Cada porción de troquelado.
74:41
Usted usa lo que está señalado ahí. Ni un pajarito. No, pero viene troquelado.
74:49
Pero usa... Vamos a ser técnicos porque acá se puede hablar con la ciencia en las manos, ¿no?
74:56
Sí, sí.
74:59
Si usted sigue múltiplos de tres... Tres, nueve, ocho, doce...
75:10
Ahí tiene la fórmula para el uso del papel higiénico. Tres pañuelitos por vez. Por vez...
75:20
Si tiene más necesidades, empieza con nueve, sigue con seis, termina con tres.
75:26
Combina seis, tres, seis...
75:30
Siempre, bueno. Y va a ver que funciona. Háganlo en sus casas, van a ver. Van a notar que le dura y tiene un control sobre la situación. Y puede anotar, inclusive, tres, los que va usando cada uno. Al costado pone un...
75:47
Además, yo por eso en casa hacemos así. Pero cuando vamos en casa ajena... Claro, claro. Como los ricos. Hay múltiplo de doce...
76:04
Cuidado, acá dice algo que ya hemos dicho, que es no utilizar el inodoro como tacho de basura.
76:11
Es verdad.
76:11
Y yo agrego, ni el tacho de basura como inodoro. Bueno, eso es peor.
76:17
Pero es verdad que hay gente que tira desperdicios de comida. Claro.
76:21
Ahí, eso en la pileta de la cocina, también, los restos de comida...
76:27
Hay que eliminarlos antes de fregar los platos. ¿Eliminar lo qué quiere decir? ¿Qué hago? ¿Lo tiro por la ventana?
76:32
No, lo tira a un tacho de basura.
76:35
Lo que le sobró los huesos, por ejemplo, del chancho.
76:40
Sí, sí, tienes razón.
76:44
Bueno, y después viene cuando se lo tapan, entonces nos llaman a nosotros.
76:49
Sí, siempre es una situación incómoda la de llamar a él.
76:53
Yo he visto cada cosa. Bueno. Que si le contara qué ha sucedido en mi propio domicilio.
77:00
Y me acuerdo mirar frente a frente a un plomero que acaba de hacer una destapación. Sí. Y el tipo...
77:11
No, no.
77:13
Este es submarino. Este es submarino suyo. Yo parado delante de él con la cabeza agacha. Por favor.
77:22
Haciendo así. Y bueno.
77:25
Pero ¿por qué presenció? Y el plomero me puso la mano en el hombro. No. Acaba de destapar todo. Yo ya estoy acostumbrado.
77:35
No. Yo le digo, por favor, sácame la mano del hombro. Sí.
77:42
Es verdad, parecen cosas insólitas, porque a veces... No tan insólitas que va a parecer. Bueno, bueno.
77:48
No, están acostumbrados, de todas maneras.
77:50
El primero está acostumbrado.
77:51
Los que hacen las destapaciones están acostumbrados. Y los que destapaban antes los pozos ciegos. Sí, sí. Estos de los camiones... Ya no hay más pozos ciegos.
78:00
Sí, ya no hay. Sí, sí, sí.
78:02
Por favor. Llama al camión Cisterna. Bueno, no se enoje así. No camina en el fondo urbano.
78:08
¿Qué? La Lujanera, La Libertad.
78:11
Sí.
78:11
En mi barrio era La Higiénica. La Higiénica, sí. La Higiénica. Tanques atmosféricos. Sí. Ya no hay más, ¿eh? Y venía el tipo. ¿Cómo se va perdiendo la argentinidad?
78:23
Era un día especial el día que venían los tantos. Bueno, tampoco. Sí, claro, imagínense. Salían los chicos a saludar a la vereda. Salían los chicos del barrio. Se sacaban la foto. Se asomaban. ¡Ja, ja, ja!
78:36
Porque el barrio se observaba... Sí, el barrio alborotado. Claro, me daba y dice, mire usted.
78:41
Mirá, dice esto. ¿Quién diría? Sí, al final... Hace tres horas, tres horas que están a toda máquina. Y todavía no llegaron ni a la mitad.
78:51
Ahí viene otro camión, de culata lo mete, mire.
78:53
Por favor.
78:54
Sí.
78:57
Bueno, pero siempre es necesario tener a mano... Parenque donde rascarse. No, el... Los datos de los distintos tipos de destapadores de caño. Igual ahora se progresó mucho en caño, ¿eh?
79:09
¿No va a comparar?
79:10
No, antes el caño era de plomo. Sí. Es venenoso el plomo.
79:15
Sí, sí, es verdad. Ahora es todo termofusión, veo que pegan los caños con calor. Sí, así duran. Y... Sí, dura, dura más que los otros. Claro, es lo que dije yo. Ah, bueno.
79:28
como noté un tono irónico o ignorante yo a usted lo llamé hace tres meses y el caño ya reventó me reventó el otro día, reventó con explosión y todo ¿en serio?
79:40
¿pero qué había? bueno, pero yo no me puedo hacer responsable del uso que le da usted al caño ¿qué uso le voy a dar, señor?
79:47
y bueno, yo le digo este caño no sé qué de calor, ¿qué dijo usted?
79:54
es del agua caliente perdón, ¿usted quién es? Yo soy el del óleo calcario.
79:58
Ah, ¿todavía está ahí? ¿Lo va a venir o no?
80:02
Espera un poco porque me dijo que lo quería suelto. El óleo calcario lo están preparando. Ahora, si no tiene paciencia.
80:08
Mire, ¿sabe cuántos kilómetros de caño llevo colocado? No tengo idea.
80:14
Toda la República Argentina, la Ruta 3, ida y vuelta. No es toda la República Argentina. La Ruta 40, ida y vuelta. Ahí está. Bueno.
80:24
De engaños. Así que no me va a venir a hablar a mí. No, no. No me va a dar aplicaciones.
80:28
Pero algo pasó que explotó. Una filtración de gas.
80:31
Bueno, había visita justo ese día. ¿Quién estaba? ¿Cómo? ¿Qué tiene que ver? Unas personas que vinieron. ¿Y que escuchó la explosión? Escucharon la explosión. Y ellos dicen... Algo explotó. Y nosotros quisimos disimular. No, oye...
80:49
Son fuera los chicos que juegan. ¿A qué? ¿A qué juegan?
80:55
Claro.
80:57
A la guerra.
81:00
No, porque hay casas que...
81:02
Son sometidas por encima de sus posibilidades sanitarias. Claro. Sobrecargadas. No quería decir eso. Bueno, bueno, bueno. Entonces, viene su cuñado, viene su tía, viene su hermana. No quiere, viene y se quiere que soplara el bote. Y bueno, señor, y entonces esto no da abasto. Entonces, si usted me dice el uso que le va a dar, yo le pongo un caño de tres pulgadas.
81:25
Claro, porque nosotros somos muy liberales.
81:27
El que quiere usar nuestras cañerías puede hacerlo. ¿Esos son los liberales? No se los negamos, sí.
81:36
Bueno, pero tiene que poner un caño acorde al uso.
81:46
Sí, lamentablemente. Hay muchos que quieren desagotar más alto que el caño.
81:53
Sí.
81:58
Y si hay caño, hay rejilla. ¿Hay qué? Hay rejilla. Usted tiene que poner, ¿qué? Cada X cantidad de metros. De metros, una rejilla. Una rejilla.
82:09
La rejilla es cuidado, ¿eh? Pero eso es para...
82:13
No es para el caño.
82:15
No, no es para el de usted que quiere.
82:17
No, no, pero sí, si llueve, usted tiene que tener el caño. Y tiene que tener una rejilla muy importante. Sí, porque sí. Y tiene que estar de buena calidad la rejilla.
82:27
Sí, de buena calidad, de metal.
82:29
Se le sale la rejilla, usted mete el pie en la rejilla y se queda ahí.
82:33
Sí, se queda atorado. Había un señor, el departamento de la Triqui, que le pasó eso.
82:40
metió un viernes a la noche metió el pie adentro de la rejilla se quedó encerrado todo era carnaval era pero que no podía salir de la rejilla no podía salir de la rejilla del baño y bueno por suerte tomaba agua de la canilla y se comió un dentrífico por favor no pero bueno esos son casos muy extremos recién el miércoles vinieron
83:10
Pero carnaval no termina el lunes.
83:13
No, sábado, domingo, lunes, martes, el miércoles, vino una señora que trabajaba ahí, lo encontró, ahí comiéndose un jabón.
83:24
Pero estaba claro.
83:26
Bueno, ahí hay que picar alrededor.
83:28
Sí, enseguida la señora llamó a un albañil.
83:35
Vino con un pico.
83:37
Cuidado, igual.
83:38
Cuidado, porque me la van a cajar en el pie. Sí. Y a veces que los de abajo son míos. Claro.
83:45
Sí, sí, tiene que calcular.
83:46
Y dice, yo grité en el fin de semana, pero nadie me hacía caso.
83:50
Claro, sí, era carnaval. Fue la carnaval. Estaban todos. Sí, están todos. Son los gritos de corzo. Claro.
83:56
Justo le pasaba el corso por la puerta. ¡Ah, mi mala suerte! ¡Qué animado que está el corso este año!
84:07
Pobre señor. Bueno, muy lindo informe. Sí, muy completo.
84:12
Muy completo el día de hoy. Muy colorido.
84:15
Y hablando de carnaval, no hay carnaval sin música.
84:18
Bueno, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo.
84:33
La venganza de los lunes. El eterno retorno de lo terrible.
84:41
Un programa que sale los martes, pero no.
84:53
Por eso ya llega al Teatro Roma de Avellaneda nuestro querido y nunca bien ponderado maestro, el sordo Arnaldo Cancel.
85:16
... ... ... ... ... ... ... ...
85:40
Muy bien, maestro. Una coda más larga hoy. Buenas noches, buenas noches al trío sin nombre. ¿Qué tal? Buenas noches. Sí, de los caños de termofusión.
85:49
Bueno, aquí le piden para Ana, rezo por vos. Rezo por vos, muy bien. Muy lindo. Percusión, por favor, ¿eh?
86:37
Y lo deje todo por esta soledad Y lo revisa en la tempestad Y del sacrificio abracé la cruz al amanecer Rezo
87:07
Recho, recho por vos, recho por vos. Moldí sin orir y me abrace al dolor.
87:35
Ya se hizo de noche y ahora estoy aquí, estoy aquí. No se cae, solo veo la cruz al amanecer.
88:07
Y que mis heridas siguen entre mí de amor, y que me las coltinas siguen entre mí de amor, mi amor saldrá.
88:40
Y cumplen sus heridas y vencen mí de amor. Y quemen las cortinas y vencen mí de amor, de amor cerrado. Rezó. Rezó.
89:10
Rezo por vos. Maestro, ¿cómo andas de la voz? Más, ¿no? Ocúpese de la segunda.
89:57
Gracias por ver el video.
90:22
Gracias por ver el video.
90:56
Gracias por ver el video.
91:32
Gracias por ver el video.
91:52
¡Qué grande maestro! ¡Qué grande maestro!
92:18
Usted sabe, apenas puedo hablar.
92:26
Pero bueno, a veces cuando uno está mal, puede tocar. Usted no tiene algún remedio así para...
92:41
Hay que ir a la farmacia a pedir algo. ¿Cómo se pide eso?
92:46
No sé. Tiene que hablar con el tipo.
92:51
Es una pastilla de menta. Eso dicen que es peor.
92:56
Digo que dicen que es peor de loco. Sí, a mí me dijeron que es peor.
93:00
Todo es peor.
93:00
Cualquier cosa que hagan. Sí, cualquier cosa que... Especialmente el médico.
93:04
Sí, eso. Esa es entre las peores cosas. Si va el médico, es peor.
93:08
Si quiere...
93:09
No coma eso ahora. Igual voy a tocar.
93:11
Ah, bueno, entonces sí.
93:14
Entonces cómala. Escúcheme, acá tengo un pedido que creo que es para el trío sin nombre. Tengo dos dificultades. Una es que no entiendo bien la letra. La otra es que no traje los lentes. Entonces... ¿Y qué vino acá? Muy difícil. Bueno, hagamos una. Hagamos cualquier canción. Entiendo una letra. Creo que dice Hans, algo de manos, al final. Entonces, hagan algún tema que tenga manos.
93:40
Hans. Bueno, hay una canción de Bill Withers que se llama Grandma's Hands.
93:49
La mano de la abuela.
93:50
La mano de la abuela.
93:52
¿La mano de qué? De la abuela.
93:57
Bueno, che, es el título que le pusieron. Le pusieron ese título. Se llama así.
94:08
Claro.
94:09
Bueno.
94:10
Vamos.
94:16
¡Gracias!
94:37
Gracias por ver el video.
94:56
Grandma's hands used to ache sometimes and well. Grandma's hands used to lick her face and tell her she's sick. Baby, Grandma understands that you really love a man who's just loving Jesus' hands. Grandma's hands.
95:23
¡Gracias!
95:50
Gracias por ver el video.
96:15
Vamos a continuar con el repertorio bandoneonístico. Bueno. Y tenemos un tango que está situado aquí en Avellaneda.
96:26
Ah, este.
96:27
El nombre antiguo usa de Avellaneda, que es Barracas al Sur.
96:32
Y que empieza su letra diciendo una calle en Barracas al Sur.
96:41
Y el tango...
96:43
Ya alguna vez lo vamos a hacer, vamos a hacer un arreglo con silbidos, porque se llama Silbando.
96:50
Silbando ¡Gracias!
97:45
¡Gracias!
98:16
Gracias por ver el video.
99:06
Bueno, mira, aquí no entiendo la letra, como no traje los lentes, solo entiendo dos palabras.
99:15
Ropa sucia. Ah, bien. Ropa chucha. De los redondos. Sí. ¿Vamos?
99:20
Vamos. Otra.
99:30
¿Dónde usas los dientes, mi amor? Clavados en el cuello por hoy, mientras bailamos tangos fatales, el tango que ocultamos mejor.
100:08
Solo cuesta vida. Ahora ya mismo puedo acostar un día de ropa sucia.
100:13
Ropa sucia afuera. Ahora mismo.
100:15
Ropa sucia afuera.
100:41
Andas dando guerra y temblas, gastándote en relámpagos, tu estómago gruñe como enjaulados, vivir solo pues.
101:07
Ahora ya mismo puedo ajustar un guión de ropa sucia, ropa sucia afuera. Ahora mismo, ropa sucia afuera.
101:37
CC por Antarctica Films Argentina
102:00
Señoras, señores, se ilumina Avellaneda con el resplandor de la plateada trompeta de Gillespie.
102:14
¿Qué les parece hacer Tenderly? Un tema que hace mucho que no hacemos.
102:19
¿En qué tonalidad?
102:22
En mío, por el mayor. ¿Cuándo viene?
102:43
Música Música Música ¡Gracias!
104:08
Muchas gracias. Vamos a tocar...
104:35
La última canción de la noche es una canción dedicada a un escritor. Dedicada a un escritor.
104:47
Se llama X, no importa.
104:48
Hoy lo mencionamos.
104:49
Hoy lo mencionamos y que ya no lo vamos a mencionar. Pero queremos agradecerle la masiva presencia de todos ustedes aquí. ¿Cómo hace uno para que su presencia sea masiva? Viene con otro. Lo bueno de la presencia masiva es que no se puede lograr solo.
105:16
Nosotros que aquí somos todos hinchas de las cosas que no se pueden lograr solo, estamos más contentos que nunca por ver que estamos todos, que somos muchos.
105:28
que estamos con el otro, que estamos compartiendo algo colectivo, en un mundo en donde parece que sólo se puede lograr algo en soledad. Muchas gracias.
105:57
MEN POMEN POMEN POMEN POMEN POMEN POMEN POMEN POMEN ¡Suscríbete!
106:33
¡Suscríbete al canal!
107:02
Música Música Música
107:29
Don't you come back.
108:08
¡Adiós! ¡Nuestro!
109:03
Y para finalizar, dos palabras bastan.
109:08
Gracias.
109:11
¡Gracias!
109:49
Gardel. Cita.
109:52
Charlie.
109:54
Cito. Y siempre está la radio. La radio. Radio 750.
110:10
Tarde o temprano.
110:13
Mario Giorgi te espera de lunes a viernes a las 2 a.m.
110:19
En Radio 7.50 Página 12 presenta un libro de Guillermo Sacomano Contratapas Página 12 con las mejores contratapas publicadas en el diario Todos los domingos de julio Sacomano con Página 12 Compra opcional 25 mil pesos Radio 7.50
111:01
Radio 750, la radio. Radio 750, la radio. Radio 750, la radio.
111:25
Radio 750.
111:52
¿Cómo están?
111:53
Buenos días, buenas tardes, buenas noches. Dos de la mañana, tres minutos en la República Argentina. En el último día de junio, 30 de junio de 2026, aquí estamos tarde o temprano. Siempre aparecemos en Radio 750 para compartir con ustedes estas tres horas en la madrugada de la República Argentina y en el mundo, con los argentinos que andan por todos lados. Con mucha información hoy.
112:20
con mucho mundial de fútbol dando vueltas, con algunos tiros para el lado de la justicia en ese lugar, si uno se me permite el término, y con la recomendación de que anden con cuidado, las rutas no están bien en la República Argentina, 5-2 la temperatura, ya estamos poniendo al día toda la información, y atentos porque hoy tenemos un regalito, Para los que nos llamen, ya les voy a contar, tenemos entradas para ir a Perón, Perón de Santelmo, para ver La Suprema.
112:53
y allí vamos a ver si podemos sortear un par de entradas por hora de aquí hasta las 5 de la mañana con la ayuda del compañero Pulpo, Juan Carlos Petrocelli, que conduce la máquina como corresponde. Vamos arrancando desde ya con el agradecimiento, como siempre, a nuestra querida Verónica Díaz, que nos deja el apoyo informativo para que arranquemos en la madrugada con lo más importante en nuestro juicio en materia informativa. Allá vamos.
113:27
Desde SIA 5.2 la temperatura 83%, la humedad del cielo está despejado, máxima para este martes 14 grados. Para el gobierno la reelección está a la vuelta de la esquina. Pese a la falta de inversiones, la situación económica macro y micro, Javier Milei aseguró que los mercados confían porque ven que será reelecto. Así lo dijo.
113:49
Nosotros igual estamos hiper blindados. De hecho, el riesgo país está a la baja. ¿Vos te crees que los mercados miran a futuro?
113:57
Si no hay un riesgo electoral, claramente los mercados lo que están viendo es que vamos a reelegir.
114:03
Conforme vaya evoluciendo la economía y tomen conciencia del trabajo que estamos haciendo,
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para proteger la economía. De hecho, tenemos cerrado todo el financiamiento hasta que termine el gobierno. Bueno, hay economistas que siguen mintiendo que dicen que no lo tenemos.
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Bueno, ¿qué quiere que le diga? La realidad indica que a pesar del Rigi y el Super Rigi, las inversiones extranjeras siguen en negativo. El Banco Central informó que en el mes de mayo salieron 798 millones de dólares más de los que entraron.
114:37
En este marco, desde que asumió el gobierno libertario, el saldo acumulado supera los 1.100 millones negativos. Ayer, de paso decimos, Milley canceló su viaje al Mercosur para enfocarse en la situación interna. Sí estuvo con el hijo de Jair Bolsonaro. La participación en la cumbre en Paraguay para trabajar junto a los restantes presidentes de la región quedó postergada para ponerse al día con los temas que debe asumir Diego Santilli en la previa de su jura como nuevo jefe de gabinete en el día de hoy.
115:11
Santilli, como decimos, asumirá hoy tras la renuncia de Adorni. El flamante ministro coordinador pidió una transición ordenada y responsable Tras la salida del ex vocero, cercado por la investigación por enriquecimiento ilícito, el funcionario nuevo, o no tanto, adelantó que trabajará para la reelección de Milley en 2027 y también habló de Adorni. Luego de ser anunciado como jefe de gabinete, aseguró que Adorni comparecerá ante la justicia si es convocado.
115:41
De este modo lo dijo.
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Manuel estaba anímicamente, ya no daba más en materia del dolor que veían sus hijos y que quería dar un paso al costado y que, entre paréntesis, quiero
