Les Grosses Têtes Podcast met Laurent Ruquier

00:02 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 00:05 Et donc c'est vous qui allez être le parrain de ce Grand Prix ? Exactement, ils m'ont choisi, donc je vais animer. 00:11 Ils vous ont payé, ils vous ont payé. 00:13 Et ils ont payé, ils ont payé. 00:16 Tu bouffes à tous les ratés. 00:19 Non, non, parce que le Qatar, ils n'ont pas tellement de pognon. Mais non, mais ils ont payé pour de la qualité, ce qui est normal. Alors tu vas faire quoi ? Je vais animer. Oui, mais ça veut dire quoi, animer ? Je vais parler un petit peu de ce monde que je ne connais pas du tout, cet univers. 00:35 Le monde du cheval ! 00:38 Oui, des chevaux ! Oui, des chevaux, un cheval, des chevaux, c'est bien ! C'est un bon début ! Donc là, du coup, j'ai commencé un petit peu à m'intéresser à cette course et tout ça, donc j'ai appris des choses. Alors, c'est quoi le grand problème ? Alors, j'ai appris à faire le cheval déjà. Je peux jouer avec vous ? 00:55 Je veux bien faire le jeu ! 00:58 Non mais c'est important parce que... C'est quoi ça ? 01:04 Oh, tu vas vite comprendre ! Non mais, j'ai appris à parler avec les chevaux, j'ai appris des mots. Ah oui, allez-y. Vous allez pas comprendre, mais avec un cheval, si je le crois, j'ai... Ça, ça veut dire casse-toi. Christine Bravo a compris, hein. 01:24 Mais il faisait pas comme ça, Robert Redford, l'homme qui murmurait. 01:28 Non, mais blague à part, j'ai rencontré, j'ai eu la chance de rencontrer Monsieur Pasquier. Oui. C'est un grand champion. Celui des brioches. 01:33 Ah, oui ! 01:35 C'est un entraîneur ! Ah non, non, non, il court encore ! Ah, il court encore ? Non, il monte ! Il monte encore ! C'est les chevaux qui... Oui, tu m'as compris ! Mais c'est pour ça que j'ai été pris ! C'est ça qui est bien, parce que les gens, quand ils me regardent, ils pensent qu'à moi, ils ne connaissent pas tous un petit peu cet univers. Mais avec moi, c'est... 01:49 Évidemment, un bel étalon comme toi ! 01:51 Je vais romantiser ! Je vais romantiser cette histoire ! Et donc, tu vas être derrière un micro ? Ah bah oui ! 01:56 Vous pouvez nous inviter, on aimerait bien être là pour voir ça ! 01:58 Ça va être drôle quand même ! Avec plaisir ! Ça coûte 10 balles ou 15 balles l'entrape ! 02:04 Alors lui, il est payé par le Qatar, et il veut nous faire payer l'entrée, dis donc. Non, mais avec grand plaisir. 02:11 Alors moi, j'y serai le 5 octobre. Le 5 octobre ? 02:13 Ah bon, on va vérifier ça, mais ce serait sympathique d'aller… Vous n'êtes pas à Bruxelles ? Le 6. Le 6 ? Le 6. Et moi, le 6, normalement, je pars. 02:20 Où ? 02:21 Je vais au Japon. 02:22 Qu'est-ce que vous allez faire au Japon ? 02:25 Mangez des frites ! 02:27 Je vais visiter. C'est pas vrai. J'ai envie. Mais vous n'êtes jamais allé au Japon ? 02:31 Je n'ai jamais été au Japon. Parce qu'en fait, quand on est footballeur, on n'a pas beaucoup de temps pour aller en vacances. 02:35 On a juste trois semaines au mois de mai. Arrête, on va pleurer. Ce n'est pas conseillé. 02:39 Et cinq jours, au 4-4-5 jours, en décembre. Alors maintenant, j'ai envie de faire le Japon à Corée. Je ne sais pas pourquoi je suis bloqué sur l'étude. Je suis désolé pour ceux qui nous écoutent. J'étais en Belgique hier ! 02:52 Ah non ? 02:55 Je ne sais pas faire l'accent belge. Christine, vous le découvrez, a dit, là. Non, non, on avait déjà fait une émission ensemble. Oui, mais quand même. 03:01 Oui, on le découvre tous les jours. 03:04 C'est vrai que je ne te voyais pas du tout comme ça. Vous le voyez comment ? 03:08 Je suis multifacette. 03:12 Déjà, pour être au premier degré, moins drôle. Je ne comprenais même pas ce qu'il foutait dans l'émission. Je me disais, mais pourquoi il amène un mec ? Mais c'est vrai qu'il est déconcertant, il est plein de talent. On pourrait le produire ensemble. 03:27 Ou le reproduire. 03:28 En faire un humoriste, en faire un homme de scène en fait. Ah ben peut-être un jour il fera du théâtre. 03:33 Oui, totalement agipant. Une vraie question sérieuse qui va nous ramener en France. C'est un papier de l'Express pour Madame Mabie, Myriam Mabie, qui habite Creil dans l'Oise et elle espère un chèque RTL. Ce papier intéressant a été l'interview de quelqu'un qui a signé un rapport sur les appellations des établissements scolaires publics. Quel est, pour résumer, le nom des écoles chez nous en France, que ce soit les écoles du primaire, les collèges ou les lycées ? Alors c'est Jules Ferry qui arrive en tête des écoles primaires. 04:05 Jean Moulin pour les collèges et même pour les lycées, c'est toujours Jean Moulin. D'ailleurs, c'est des noms, il y a peu de femmes. – Hélène Boucher. – Oui, et Marie Curie évidemment pour les femmes. Et Sophie Germain. Alors, Simone Veil, c'est plus récent. Donc, elle n'est pas encore dans le nombre, on va dire, important de lycées qui portent son nom. Il y en a, mais pas autant, évidemment, que des Jean Moulin, des Jules Ferry, des Jean Jaurès, des Jacques Prévert, Antoine de Saint-Exupéry, Albert Camus aussi, évidemment, Gustave Eiffel. La seule femme qui est dans le top 10, c'est Marie Curie. 04:38 Et puis, il y a un étranger aussi, le seul étranger, puisque vous voyez bien que tous ces noms-là sont français, Quel est le seul étranger du top 10 à qui on a donné de nombreux lycées qui portent son nom ? 22 lycées. 04:50 – Adil Rami pour les classes spécialisées. 04:57 – Jules César. Jules César. Vous avez déjà vu des lycées, Jules César ? J'en sais rien, non, mais j'en sais rien. C'est un Américain ? Gutenberg ? Gutenberg, non. Kennedy ? Non. Nelson Mandela ? Nelson Mandela doit bien y avoir un ou deux lycées, Nelson Mandela, mais pas autant. Est-ce que c'est un Américain, Laurent ? Ce n'est pas un Américain. Un Belge ? Un Allemand ? Un Belge, un Allemand, non. – Un italien ? – Un italien, effectivement aux étiens. 05:20 – Mais ce qu'on le dit ? – Montessori, ce n'est pas Madame Montessori. 05:23 – Non, on parle de lycée public et d'établissement public. 05:27 – Italien ou pas italien ? 05:28 – Italien, je l'ai dit. – Mussolini ? – Qui a dit Mussolini ? 05:31 – C'est moi. – Armani ? – On les forme d'une manière très spéciale. 05:37 Conseille pas d'envoyer un écrivain, Laurent ? – Sur CNews, ils envoient leurs enfants au lycée Mussolini. 05:42 – Et quand les enfants veulent donner une réponse en classe, ils lèvent comme ça. – Ils lèvent comme ça. 05:48 Primo Levi ? Quoi ? Primo Levi ? C'est un peintre ? Oui. Velasquez ? Mais non. Mais oui, Michel-Ange. Michel-Ange. 05:55 Michel-Ange. Léonard de Vinci. 05:56 Léonard de Vinci. Bonne réponse de Philippe Claudette. 06:01 Alors là, je suis étonné, Laurent. Il y en a combien ? Il fait partie du top 10 ? 06:04 Vannes de lycée, Léonard de Vinci. En France. En France. Et oui, voilà pourquoi la question était évidemment difficile, parce qu'on n'imagine pas ça, mais c'est le seul étranger du top 10. Vannes de lycée, Léonard de Vinci. Mais c'est cohérent. C'est cohérent. Bonne réponse que Philippe Thaudet. Question qui concerne un nombre que vous avez peut-être vu dans la presse aujourd'hui. C'est le nombre du jour. Ils sont désormais 31 000. 06:34 Mais 31 000 quoi ? Fan d'Olivier Bellamy sur Facebook. Non, non, non. Ils sont 12. 06:40 31 000, c'est par rapport au... 06:44 31 000, c'est plus que jamais. On n'a jamais eu autant. Est-ce que ce sont des hommes ? Ça représente des personnes ? Oui, ça représente des personnes. Hommes et femmes ? C'est d'ailleurs plutôt des femmes que des hommes, mais il y a hommes et femmes. Des contrôleurs aériens en grève ? Non. C'est un métier ? C'est pas un métier, non. 06:57 C'est dans le sport des supporters ou des choses comme ça ? 07:00 Là où je peux vous dire que c'est évidemment intéressant, c'est qu'avant il y en avait beaucoup moins, beaucoup moins, beaucoup moins. On va dire qu'il y en avait à peu près 2000 dans les années 80, voyez. Et là, 40 ans plus tard, il y en a quand même 31 000. 07:14 Des joueuses, des joueuses dans certains... 07:17 Ils sont tous homosexuels qui ont adopté un enfant. Non. Est-ce que c'est bien ? Vous trouvez ça bien ? C'est quelque chose de positif ? Vous ne répondez pas à ma question. Je suis en train de regarder les chiffres et j'ai un petit doute. C'est un peu compliqué leur article. Mais quand même, vous pouvez trouver la réponse. On va dire qu'en gros, il y en a 30 000. Est-ce que c'est bien ? 07:38 Est-ce que vous êtes content qu'il y en ait plus qu'avant ? 07:40 Est-ce que c'est positif ? Est-ce que c'est 30 000 ou 31 000 ? Parce que ce n'est pas pareil. 07:46 30 000 selon la préfecture de police 31 000 selon la CGT Ils sont passés de 2 000 à 30 000 Est-ce qu'on peut s'en féliciter ? 07:54 Est-ce que ça nous concerne ? 07:55 Il ne veut pas répondre Il est gêné Ils disent qu'en 2023 il y en avait 2 000 Maintenant il serait 31 000 Qu'est-ce que c'est mal préparé cette émission ? C'est les articles qui sont mal faits En 6 mois ils sont passés de 2 000 à 31 000 Donnez-le nous l'article on va vérifier En tout cas il y en a 30 fois plus que dans les années 70 08:13 Est-ce que vous pensez que quelqu'un autour de la table fait partie de ces 31 000 ? 08:17 Non, mais pourrait un jour en faire partie. Qui ont changé de sexe ? Ah non, non, non. Ce sont les membres d'un club ? Alors, bah oui, c'est un club qu'on appelle le club des super... Des super ? 08:27 Ah, des super mamies ? 08:28 Non, non, non. 08:29 Des super, parce que c'est super... Des super... On les appelle des super... Héros ? Non. Des super qualifragilistiques. Non. Super qualifragilistiques. Les super cons. Les super bricoleurs ? Il y en a beaucoup plus. 08:40 Les super bricoleurs ? Il y en a 31 000. C'est une profession ? Ça concerne les hommes, les femmes de tout âge ? C'est un titre dans l'IB et dans la Croix aujourd'hui, si vous avez lu. Des super, des super. 08:51 Est-ce qu'il faut avoir une caractéristique physique pour pouvoir devenir une super quelque chose ? 08:56 Il y a un point commun entre ces super-là. 08:57 Est-ce qu'il y a un point commun physique ? 08:59 Oui, forcément. Mais ce n'est pas ça la caractériserie. 09:03 C'est les gens qui atteignent plus de 100 ans. Alors, pas 100 ans. Ou 180. C'est des super centenaires. C'est-à-dire ? 09:11 110 ans ? Plus de 110 ans ! Bonne réponse ! 09:15 Et vous allez me faire croire qu'ils sont passés de 2000 à 31 000 en un an ? 09:21 Alors c'est ça qui n'est pas logique. Dans l'article, c'est qu'on nous parle des super centenaires, ceux qui dépassent les 110 ans. 09:28 C'est pas des super centenaires. 09:29 Ça c'est dans l'Ibée. Et puis dans La Croix, ils nous disent, ce sont ceux qui dépassent 105. Mais c'est pas pareil, 105 et 110. Non, ça je peux vous dire, à cette âge-là, ça compte ! 09:40 C'est comme l'âge chien, il faut multiplier par 7. Parce qu'en 5 ans, à cet âge-là, il y en a beaucoup qui meurent quand même. 09:46 Entre 105 et 110, oui. 09:48 Quand j'ai commencé ma carrière politique, quand il y avait une centenaire dans une maison de retraite, il y avait une fête, un goûter, le député, le... C'était un événement. C'était un événement. Maintenant, c'est super centenaire. 10:04 Et pour être super centenaire, il faut dépasser alors 65-70. C'est là où je ne comprends pas leurs chiffres. Ils ne sont pas d'accord. C'est pas ça, c'est qu'il compare combien il y avait de centenaires de plus de 105 ans il y a quelques années, avec combien il y a de centenaires de plus de 110 aujourd'hui, mais il faut comparer ce qui est comparable. 10:25 Et puis c'est les mêmes. 10:26 Comment ça c'est les mêmes ? Ils ont 50 plus ? Oui, elle a pas tort. 10:30 Sauf qu'ils sont morts. 10:32 Non mais c'est pas idiot comme comparaison, c'est de dire qu'il y avait tant de gens de plus de 100 ans il y a quelques années. 10:38 J'ai l'impression que je suis super centenaire moi-même ! 10:42 Et que maintenant, les gens qui dépassent 110 ans, il y en a beaucoup plus que de gens qui dépassent 100 ans. 10:47 Ah, c'est parce qu'ils font le régime crétois. 10:51 Ah oui. 10:52 Là, c'est plutôt le régime crétin. 10:54 Là où Valéry a raison, c'est que ceux qui ont 110 ans, qui ont plus de 110 ans aujourd'hui, faisaient partie de ceux qui avaient plus de 105 ans il y a un an. Non, c'est dingue. Mais c'est vrai. 11:06 Ça se marche dessus. Oui, parce que dans l'autre sens, ça marche pas bien. Si vous voulez ça, dans les années 43, ils étaient déjà là aussi. Mais on ne savait pas. 11:13 Mais on ne les mettait pas dans cette catégorie-là. 11:17 Parce qu'on ne savait pas. Mais je pensais à vous, parce que vous, vous avez une chance de devenir... Dans deux ans, c'est bon. Il y a un petit peu de marge, quand même. Super centenaire, ça, je vous vois bien, super centenaire. C'est vrai, vous avez encore la pêche et tout, à 30 ans près. 11:32 Oui, c'est ça. 11:33 Non mais alors, super fort. 33. Ben voilà, 33 près, vous voyez ? Non mais, vous me demandez, est-ce que ça me fait plaisir ? Bon. Ça dépend lesquels. Quand ils sont aux caisses avec leur bande rééducation, non, ça ne me fait pas plaisir. C'est ça, ça dépend où et quoi. Voilà. En tout cas, il y en a 31 000 aujourd'hui, des super centenaires. On a compris, ça fait 8 fois que vous le dites. Faites attention. Ben oui, mais ils se reproduisent. C'est ça l'exploit. 12:05 Une citation pour M. Vincent Cheveau, qui habite Verneuil-sur-Vienne. Vous la connaissez, cette citation. Il faut rappeler d'abord dans quelles circonstances celui qui a dit ça l'a prononcé, mais il faudra de toute façon en retrouver l'auteur. C'est un jour, un jour qu'il honorait la domestique et qu'il fut... effectivement pris en flagrant délit par son épouse. Son épouse le découvre donc en fâcheuse posture et elle lui dit « Ah monsieur, je suis surprise ». Et là, il a cette répartie tout à fait surréaliste « Non madame, vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris ». 12:39 Mais qui ? eu cette réplique. Guitry, un roi. 12:43 Un roi, non. Un littéraire, en tout cas. Exact, très littéraire. Victor Hugo. Victor Hugo, non. Quelqu'un qui a été à l'Académie française ? Alors, je ne crois pas qu'il fût de l'Académie française. 12:52 C'est au XVIIe siècle ? Il l'aurait mérité, pour le coup. 12:55 XVIIe siècle ? Alors, XIXe. 12:59 Il a été, je vous confirme, il a été académicien français, chère Caroline. Bon, maintenant, j'ai plus qu'à chercher un académicien du XIXe. 13:06 Alexandre Dumas, non plus. Montaigne ? Montaigne, non. La Boétie ? 13:11 Non, moi j'ai toujours entendu. François 1er. Dès que j'ai donné le siècle, Stevie n'ose plus donner un nom. Bah oui, on a peur de ce trop petit siècle. Marivaux. Marivaux, non. 13:23 Est-ce qu'il a fait du théâtre ? 13:24 Du théâtre, non. Non. Du roman alors ? Du roman non plus. Il a eu des prix pour ses romans ? C'est joli quand même d'avoir, il faut le dire, vous êtes pris en flagrant délit par votre épouse, il faut quand même avoir la répartie pour lui dire, non madame, vous n'êtes pas surpris, c'est nous qui sommes surpris, vous êtes juste étonnés. Il faut encore arriver à baiser, ce qui n'est pas évident. 13:42 Edgar Poe. Edgar Poe, non. Mais c'est un écrivain. C'est pas Balzac, c'est pas Dodé ? 13:48 Écrivain, oui, mais c'est pas pour ça qu'on le connaît le plus. 13:52 C'est un essayiste ? Un militaire. Un militaire non plus. Il est un peu polémiste ou pas ? Un peu polémiste, si vous voulez, Victor. Un petit peu moyen. Un homme politique. Un homme politique, non. A-t-il écrit des poésies ? Quoi qu'il s'est mêlé de politique aussi, pardon. A-t-il plus ? Musse. Oui, c'est vrai, il a fait de la politique aussi. 14:08 Lamartine. 14:09 Théophile Gautier Théophile Gautier, non Émile Zola C'est un musicien Quoi ? Charles Charras ? 14:16 Charles Maurras ? Charles Maurras On passe à autre chose C'est un supermarché ça Charras C'est un musicien Non mais Stylia Desi ça nous fait marrer au moins 14:29 Un musicien peut-être. Un musicien non plus. Alors qu'est-ce qu'il faisait ? 14:34 Il fiche rien ce gars. 14:36 Il est surtout connu pour quelque chose de très particulier. L'aspirine. 14:39 Il a inventé l'aspirine. Jean Eiffel. 14:41 Jean Eiffel. Il est connu pour la tour Eiffel. C'est Gustave d'abord. Oui, c'est Gustave. 14:46 C'est qui Jean alors ? C'est un dessinateur. Jean, c'est le dessinateur. 14:51 Ça peut pas être Proust. Lui, il serait pas avec la soubrette. 14:55 Ça peut pas être Jean non plus. 14:57 Est-ce qu'on connaissait l'épouse ? 14:58 Est-ce qu'elle est aristocrate ? C'est vrai que déjà, vous pouvez éliminer tous les écrivains homosexuels. Ça en fait quelques-uns. Chateaubriand. Chateaubriand ? Non. Est-ce qu'on connaissait l'épouse ? 15:07 Il était homosexuel, on l'appelait le tournodon. 15:12 Sur les deux faces. 15:13 Beaumarchais. 15:15 Non, non, non. Quand on parle de lui, on utilise peu son prénom. On parle toujours... Non, on dit toujours son nom, mais jamais son prénom. Pascal. Rouget d'Olive. Non. Est-ce qu'il a une rue à Paris ? Ah, il a une rue, oui, oui. 15:28 Est-ce que si vous nous donniez le prénom, en revanche, quand même, on trouverait... Malarmé. 15:32 Malarmé, non. De Gaulle. De Gaulle. 15:36 Bon ben voilà, 300 euros qui vont partir chez M. Chauveau à Verneuil-sur-Vienne, car vous n'avez pas trouvé le nom de cet homme né en 1801, mort en 1881, il vous reste 20 secondes, et qui effectivement eut cette répartie tout à fait étonnante quand il fut pris en flagrant délit en train de faire l'amour avec la bonne et que sa femme entra à l'improviste et qu'elle lui dit « Oh monsieur, je suis surprise ! » Il lui a dit « Non madame, vous êtes étonné, c'est nous qui sommes surpris. » Talleyrand. Lavoisier. Ah ah ! Rodin. Un homme qui s'attache autant à la langue française. 16:08 Vauvenarg. Larousse. Larousse, non. Robert. 16:14 Vous étiez tout près. Émile Littré. Je ne connaissais que lui. 16:22 Le Littré, vous ne connaissez pas le Littré ? 16:24 Mais de rouge uniquement. 16:27 Tout le monde connaît le Littré quand même. Vous Bernard ? 16:32 Quelqu'un lui fait un petit CV ? 16:34 Quand je vous ai dit, il a fait surtout quelque chose en particulier. C'était le dictionnaire de la langue française. Vous n'avez pas dit ça ? Quand même, quand je pense que vous êtes grosse tête et que vous n'avez pas retrouvé Émile, Littré, Fabrice... Non, mais pourtant, je connais de belles répliques d'hommes dans cette situation. 16:48 Ah oui ? Ah oui, oui. Quand ma mère était mariée à René Simon, le professeur d'art dramatique, qui était plutôt un peu chaud, il s'est retrouvé dans la même situation. Un jour, elle a eu des doutes, elle est rentrée dans son bureau et il était en train de faire plaisir à sa secrétaire. Et ma mère étant jeune mariée, n'est-ce pas ? 17:08 bourgeoise normande s'est trouvée mal. Ah oui ? Ah oui, carrément. Et alors mon père l'a réveillée en lui donnant des tapes sur les joues et lui a dit « Ah, Simone, Simone, encore ton imagination. » 17:25 C'est joli ! Ah non, c'est ce qui s'appelle avoir l'esprit d'à propos. Caroline, vous-même, vous avez surpris votre mari parfois ? 17:35 Non. 17:35 Non, jamais. 17:36 Ah non, parce que moi j'ai une règle d'or, ne jamais rentrer à l'improviste. 17:39 Ah oui. 17:42 Remarquez Laurent, les amours ancillaires, c'est quand même, c'était la base. Je dois vous avouer très honnêtement que j'ai commencé ma vie amoureuse dans ces conditions. Ah oui, avec la bonne ? Oui. Elle avait quel âge ? Elle avait 28 ans, j'en avais 14. Et je lui garde une reconnaissance éternelle. 18:02 Une cuisinière qui t'apprend à cracher la purée, t'as le reste. 18:07 C'est la différence entre vous et moi Fabrice, parce que la bonne, c'était moi. 18:13 Quand je pense que je n'ai pas eu de majeure d'homme, je n'ai eu plus majeure. 18:17 Chez nous, on était trop pauvres pour avoir des emplois de maison. 18:19 C'est ça, pareil, moi non plus. Stevie, vous ? Moi pareil, par ma chatte. 18:26 Ça, ça s'appelle de la zoophilie. 18:29 La première fois que j'ai mangé de la viande, c'est quand je me suis mordu la langue. C'est pour ça que tu as des points de 7 ans sur la ville. 18:49 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 18:53 On connaît ce flocon depuis 1974. Plus de 50 ans que tout le monde connaît ce flocon. Mais quel flocon ? 18:59 L'ESF. Pardon ? L'ESF. Qu'est-ce que c'est, ça, l'ESF ? Les flocons de l'ESF, pour les médailles. Ah, de l'ESF, l'école de ski français. 19:06 Tu vas trop à la montagne, chérie. 19:08 Je ne sais pas, 1974. 19:09 Moi, c'était des chamois à mon époque. C'était pas des flomons ? 19:12 Des flomons ? 19:14 Des flomons rouges ? Est-ce que ça se mange ? 19:17 Mais non mais il y avait des chamois aussi ! 19:19 Mais oui mais ça c'est un super niveau le chamois, chamois d'or et tout ! 19:25 Le chamois d'or c'est un fromage ! 19:27 Non le chamois c'est un niveau de ski aussi ! C'est le chameau de Bourron ! Mais ça existe le chamois d'or en ski ! 19:34 Vous avez dû avoir Isabelle parce que vous avez longtemps eu une bonne descente faut bien dire ! 19:39 Elle avait pas besoin de médaille ! 19:41 Ah bon ? J'adore pour une fois que c'est pas moi qui prance ! Te laisse pas faire Isabelle ! 19:46 T'es qu'en début de carrière ! Je vais lui répondre du tac au tac dans 5 minutes ! 19:52 Il parlait de ta descente de rein, chérie ! Faut pas vous laisser avoir par la reine du tir-feste ! Non mais je suis jalouse, elle a des poèmes et tout. Mon flocon, enfin c'est pas mon flocon, c'est un flocon que tout le monde connaît, existe depuis 1974, depuis plus de 50 ans. 20:09 Est-ce que ça se mange ? 20:11 Alors, le flocon ne se mange pas. 20:12 Mais c'est le symbole d'un truc qu'on mange ! 20:14 Oui, c'est Picard ! Picard ! C'est un flocon de chez Picard, évidemment ! 20:23 Bonne réponse collective. Je ne suis jamais allé chez Picard. C'est vraiment bon, Picard ? 20:28 50 ans que M. Picard a créé. Enfin, plus de 50 ans même. Parce que ça a commencé par les Glacières de Fontainebleau. Il s'appelait vraiment M. Picard. C'est son fils qui a renommé les Glacières de Fontainebleau établissement Picard. Mais en tout cas, c'est en 1974 que ce flocon est apparu. Moi, je n'avais pas remarqué d'ailleurs que c'était un flocon. Je n'avais pas compris parce que je ne suis jamais allé chez Picard. C'est vrai non plus. 20:52 Mais c'est ma passion. J'adore manger pica. 20:56 Racontez-moi comment faire. 20:59 Il y a plein de petits rayons. C'est très bien rangé. Il fait frais. Il y a la promo du mois. Et puis quand tu passes en casse, il y a des petits biscuits. J'adore pica. Moi j'achète tous mes légumes là-bas. 21:15 Et en plus, la DG est une femme. 21:17 Oui, Monique Courgeot. Non ? 21:22 Non mais c'est grave d'avoir... T'as raison, t'as raison ! 21:25 Non mais t'as raison ! Bah quoi ? 21:27 J'ai une vraie info ! 21:29 Moi je pensais qu'il fallait pas manger de surgelés alors moi je suis jamais... 21:32 Mais si, les légumes surgelés sont 10 fois plus sains qu'au marché, parce qu'au marché... Vous achetez par exemple des brocolis, des haricots verts... Bah j'attraite pas de légumes au marché non plus ! Ah bon bah vous mangez quoi ? 21:43 Je sais pas, je fais venir. 21:46 Ah d'accord. 21:48 C'est dur à digérer quand même chez Picard. Tu sais ce qui est bien, c'est les petits macarons, les petits croque-monsieur. C'est dur à digérer. Tu sais qu'il faut les manger dégongelés, t'es au courant. Non mais il a raison Sébastien. 21:59 Allez bien Karina. 22:01 Dès que je prends leur poulet tica, j'ai des gaz. 22:05 Mais oui, mais c'est des plats cuisinés, faut pas prendre ça. Pour prendre des légumes, les glaces. Mais non, tu fais ça dans ton potager, près de tes vignes, à côté de ton jardin, comme moi. Dis-donc, j'ai pas ton salaire, mon petit chat. T'as pas mon talent ? 22:20 Oh la bataille ! 22:23 Non mais Picard c'est sympa pour tout ce qui est apéritif, on n'a pas envie de se faire la tête. Mais si, pour un 31 décembre t'achètes tous tes trucs, les casse-croûtes, les petits fours, les petits éclairs au chocolat, machin... Non le hachis c'est bon, le hachis c'est bon. 22:39 T'as déjà écossé des fèves, typiquement, tu vois. 22:41 Bah oui j'ai déjà fait, j'adore ça. 22:42 Bah moi les fèves je les achète que chez Picard. 22:44 Vous allez voir, vous allez adorer patron ! Franchement je vous jure, entre la porte d'entrée de chez moi et le réfrigérateur, il y a beaucoup de chemin ! Il y a déjà trois kilomètres ! 23:05 Il est super votre ascenseur ! 23:07 Mais continuez à acheter votre pain chez Hermès patron ! Fais pas chier ! Mais non, mais moi j'ai entendu... Je sais pas... 23:13 Les légumes, c'est très sain ! 23:16 Mais les glaces sont bonnes, c'est vrai ! Même les glaces de Marc Picard ! 23:20 Et quand il y a la canicule comme cet été, moi j'ai passé l'été à la maison, j'ai pas pris de vacances, merci pour m'avoir demandé s'il avait passé de bonnes vacances ! T'as passé de bonnes vacances, il s'appelle ? Non, je suis restée à Paris avec moi ! 23:32 Elle est tellement surgelée quand on est là-bas ! 23:36 Ça vous fait rire ? Franchement, elle est drôle. Les gens disent, tiens, l'enseigne est tombée. 23:45 J'ai envie de te défendre, Isabelle. Et là, tu dis rien ? 23:49 Mon amour, alors ? 23:51 Et donc, quand c'est la canicule… Comment veux-tu ? 23:55 Comment veux-tu ? Et pourtant, pencher sur un bac à glaçons. 23:59 C'est vachement bien, parce que vous êtes là, vous ouvrez les trucs picards et vous vous dites, qu'est-ce que je vais prendre ? Oh bah oui ! 24:07 Et enfin, c'est ce que je disais ! Mais c'est cher ou pas ? Vous êtes penchés sur le bac à glaçons ! Qu'est-ce que je vais prendre ? Tiens, par ici la surprise ! 24:19 Oh merde ! Ce que je veux dire, c'est que c'est un bon bol d'air aussi ! 24:22 C'est une bonne promenade ! Ah oui, une promenade ! 24:25 Vous allez vous promener chez Picard ! Il y en a qui vont quand il fait chaud, et ils achètent juste 24:30 un petit gâteau. Il y a un truc très triste que je viens de voir chez Picard, c'est qu'il y a beaucoup de congélateurs qui sont fermés maintenant à clé. Vous avez vu ? Pour les vols. Tout ce qui est un peu produit de l'huile. 24:44 Il faut demander à l'accueil, est-ce que vous pourriez ouvrir le... Mais comment tu veux voler ? 24:47 Moi j'ai forcé sans le faire exprès. Je le regardais, je n'avais pas vu que c'était... Et puis là... 24:55 Mais Isabelle, tu ne peux pas voler chez Picard. Imagine tu mets ça dans tes poches, tu mets un homard. 25:01 Il y a un peu la queue à la caisse. Tu l'as dans ton slip. 25:04 Il a fondu, la fête commence. 25:05 Mais comment tu fais ? Pour voler chez Picard, ça fond. Mais ça ne fond pas tout de suite, vous avez une heure au moins. Mais si tu mets les gambas dans le slip de ta copine, je veux bien. 25:13 Alors à la maison, pour bouffer, il faut attendre le dégel. Ah ouais ? Non, si tu mets des champignons dans la culotte. En fait, je crois que c'est ça qui me dérange. Maintenant, je sais pourquoi je n'achète pas chez Picard. Ce n'est pas le fait d'acheter congelé. Maintenant, je sais. C'est le fait qu'il faut prévoir quand... Tu vas... Vous prévoyez pas vos venues ? Non, mais c'est-à-dire que t'as envie d'un truc, admettons t'as envie d'haricots. Bon, voilà. Alors tes haricots, ils sont dans le truc, ben faut attendre une heure avant de bouffer de l'haricot. Mais c'est bouillon moins long. Non, je m'insurge. 25:41 Moi j'ai envie de défendre les haricots verts bio de chez Picard quand même. Ah oui, ça va vite. Mais c'est beaucoup moins long que d'acheter des haricots au marché, de les écosser. 25:49 Il n'a pas une tête à écosser son haricot. Il m'en prête plus que j'écoute le haricot. Quoi ? Tu m'as vu écouter les haricots ? 25:58 Ça va vous intéresser, les asperges de chez Picard. Elles sont hyper bonnes. Vous aimez bien les asperges, je crois. 26:04 Moyen, ça fait quand même pisser les jaunes. 26:06 Non, non, c'est l'odeur. C'est l'odeur. 26:08 Oh, bonne odeur, ça. Ils s'y habitueront ? 26:13 C'est le surnom de Jean-Phil Asperger. 26:18 Est-ce qu'on touche quelque chose, là, nous, de Picard ? On leur fait de la pub depuis une demi-heure. 26:22 En tout cas, vous, plus que moi, comme quoi c'est équilibré, cette émission, vous voyez ? 26:26 Moi, je pourrais être Égérie Picard. 26:28 Moi aussi. Depuis que vous avez le congelé... 26:35 On avait dit pas les trucs vrais. 26:38 Il n'y a pas une question sur Dior ou Chanel ? 26:43 Sur Picard, on va gagner trois petits poids. Mais si on fait sur Dior ou Chanel, on peut se faire un plaisir quand même. 26:46 Karima, je suis sûre que tu as ta carte de fidélité. Comment tu m'as appelée, toi ? 26:49 Karima ? Karina. Karina. 26:50 Il n'y a personne qui vous appelle par votre prénom. J'en ai ras le bol. 26:54 Moi, je l'appelle machin, moi. 26:56 Qu'est-ce qu'il fait, l'autre, là ? 26:58 Rio ! Mais quel faillot ! C'est pas possible ! Il faut quand même expliquer ce que vient de faire Yoran Rio. J'ai fait tomber mon conducteur. Mon conducteur, c'est pas mon chauffeur qui m'accompagne jusqu'à un conducteur, à la radio, à la télé. C'est les feuilles de papier sur lesquelles sont écrits les horaires des différentes rubriques et de l'émission. C'est ce qui permet de suivre le fil de l'émission. Il y en a un dans l'émission ? Oui ! 27:24 C'est le plus hallucinant ! Vous avez raison ! Il y a un conducteur dans ce bordel ! 27:29 Oui, vous voyez, partie 4, là, normalement, à 16h10, ça devrait se terminer. Je fais tomber mes feuilles de conducteur par terre. 27:37 Ah ben le Fayot, il court. 27:39 L'autre, qui est pourtant à l'autre bout du studio, il se lève. Maintenant, je comprends pourquoi Nagui l'a engagé. Non, mais vous êtes vraiment servile. 27:48 Non, mais je vous ai expliqué parce que je n'avais pas parlé depuis 10 minutes, donc je voulais exister. 27:53 Je suis sûre qu'à l'école, tu étais à la première place. Ah non, pas du tout. 27:58 Pour une fois que vous ramassez. En tout cas, le flocon de chez Picard, il nous aura fait parler et il existe bien depuis 51 ans. Depuis 1974, maintenant. 28:16 On a parlé d'un Allemand, et c'est dans le journal L'Humanité que j'ai trouvé cette information concernant un archéologue qui s'appelait Karl Schlaboff. Et Karl Schlaboff nous avait volé. Heureusement, les Allemands viennent de nous rendre ce que Karl Schlaboff nous avait volé. 28:30 Mais quoi d'autre ? Il a volé dans les années 40. 28:33 Ah oui, il a volé ça en 1941. Et il était avec une délégation SS à l'époque. 28:38 Je doute que ce n'était pas avec des majorettes. 28:41 Est-ce que c'est une œuvre d'art ? 28:45 C'est une statue égyptienne. Ah non, pas une statue égyptienne. 28:47 Un tableau ? 28:50 Et c'est vrai que mercredi dernier, une cérémonie a eu lieu où les Allemands nous ont officiellement rendus... À la ville ou du coup aux gens à qui ça appartenait ? Une ville célèbre. Je ne vais pas vous dire la ville. 29:04 Attendez, ils sont allés jusqu'où ? Ce n'est pas difficile. A priori, ce n'est pas en Corse. A priori, ce n'est pas dans le sud ? 29:10 – Loin quand même, il reste des villes quand même. – Est-ce que c'est l'Alsace ? – Non, ce n'est pas en Alsace. 29:15 – Est-ce que c'est un livre ? – Non, ce n'est pas un livre. – C'est les clés d'une ville. – C'est un des trésors de l'histoire française, et c'est vrai que lui, Karl Schraboff, était revenu en Allemagne avec ce qu'il nous avait volé. – C'est une relique. – Alors une relique, non ? Est-ce que c'est quelque chose qu'on ramène assez facilement seul ? Pour tout vous dire, il n'a pas volé la totalité de ce dont il s'agit, juste un fragment. C'est un morceau d'un cadavre ? Oui. Alors, pas d'un cadavre. Non, c'est la tunique du Saint-Suaire. Ah, mais ça, c'est à Turin, voyez-vous. C'est pas chez nous en France. 29:45 C'est pas vrai. On m'a rien dit. 29:46 Enfin... 29:47 Ça, je vous confirme, comme vous n'avez rien dit. C'est une relique ? Non, ce n'est pas une relique. 29:52 C'est un morceau de statue. Mais de tissu, quand même. Moi, je crois que j'étais pas loin avec le tissu. Alors, tissu, je suis au sens large. Oui, la cape de Napoléon. Un bout de cape. Non. De Vaseline. Non, pas de Vaseline. De... 30:04 Attendez, je vais m'arrêter un instant sur la vaseline de Napoléon. 30:08 Non, l'hermine. 30:11 L'hermine de Napoléon, c'est pas pareil. Ça glisse moins bien l'hermine. 30:18 Monsieur Vizorek s'y connaît. 30:20 Est-ce que ça a à voir avec un roi ou une reine ? Pas du tout. 30:24 Il avait été missionné par une délégation SS, cet archéologue, Karl Schlaboff, pour étudier l'œuvre d'art en question, voyez-vous. 30:33 – C'est une tapisserie ? – Oui, bravo. – Une grande tapisserie ? – De Bayeux. – Celle de Bayeux, non ? 30:38 – Et c'est la tapisserie de Bayeux ! Bonne réponse ! 30:43 Et c'est où alors ? 30:44 À Bayeux, c'est à Bayeux, vous voyez. La tapisserie de Bayeux n'est pas un tourpoint. Les Allemands viennent de nous rendre ces fragments de la tapisserie de Bayeux. Les fragments ont été officiellement remis au préfet du Calvados, représentant de l'État, lors d'une cérémonie qui s'est tenue à l'hôtel de ville de Bayeux le 14 janvier dernier. On a récupéré les fragments de la tapisserie. Voilà ! 31:09 – Le mec qui est préfet du Calvado, si tu te rends compte, il me beurre la gueule tous les jours, ivre mort le préfet. C'est bien le Calvado, j'adore ça. 31:16 – Ah oui ? 31:17 – Ah oui, oui. Au réveil, le matin. – Bah oui ! 31:21 Un café Calva. 31:22 – Avant, non, non, pas de café, le Calva, c'est tout. Ça éveille l'esprit. 31:29 Je regrette de ne pas en avoir pris ce matin, pour ça je suis un peu endormi, mais j'aime bien ça. – Ah, je trouve que par rapport à hier, vous êtes réveillé, monsieur. 31:35 – Bah oui, mais hier, je n'étais pas là. 31:39 Mademoiselle Diamant voulait dire quelque chose à propos... 80 ans d'enquête pour récupérer... J'espère que ce n'est pas eux qui vont chercher mon meurtrier. C'est quand même très très long pour récupérer un bout de tissu. 31:51 C'est pas évident. 31:53 Caroline s'y connaît parce qu'elle a souvent fait tapisserie, il faut dire. 31:57 — Non, justement. — Ah bon, comment ça ? 31:59 — Ben non. 31:59 — Vous étiez souvent choisie... — Je suis grosse, mais je suis jolie, vous savez. — Oh ! — Mais non, mais... Vous avez l'air de penser... — Ben non, j'ai pas pensé ça. — Je ne faisais pas tapisserie. J'avais une bouche, comme disait Pedro, roi du tango, à ne pas tomber enceinte. Ça m'a valu beaucoup de succès, pardon. Je ne le faisais pas. Il pensait beaucoup. 32:20 Tu avais du succès. Tu avais du succès. 32:23 On ne se jetait pas à mes genoux, mais je ne faisais pas. Entre tapisseries. Ici, il faut toujours que ce soit complètement alloué. Je suis désolé. Moi, je le dis, j'assume. Je faisais tapisserie. Moi aussi, je faisais un peu de tapisserie. Oui, mais parce que les hommes étaient censés aller inviter. Donc, c'est plus difficile de prendre son courage à deux mains. Mais même dans un bal gay ? 32:44 Il fallait venir à l'opéra, Laurent. 32:49 Je reviens à la tapisserie de Bayeux. Je ne suis jamais allé la voir. 32:51 Elle me l'a dit. 32:58 C'est quand même un truc qui fait partie de notre patrimoine français. Vous y êtes allé vous voir ? 33:02 Il y a aussi la tapisserie de l'Apocalypse à Angers. 33:06 Ah oui, il y a une tapisserie de l'Apocalypse à Angers. C'est le surnom que vous donnez à Roselyne Bachelot ? 33:12 Elle a 1000 ans donc oui ça pourrait. 33:15 Je ne connaissais pas ça, la tapisserie de l'Apocalypse. Angers, elle fait plus de 100 mètres de long, elle est incroyable. Mais vous qui êtes en Normandie aussi, je crois, mademoiselle Bocodini. 33:24 C'était le collège qui nous avait emmené, je crois, évidemment, voir la tapisserie de Bayeux. Je ne peux pas dire que j'ai vraiment apprécié, mais je l'ai vue. Je n'ai pas vue celle de l'Apocalypse, qui est extraordinaire. 33:34 Je propose qu'on fasse un petit voyage collectif en autocar. Ah oui, parce que moi, 100 mètres, c'est ma distance. 33:39 Ah oui, il n'y a pas un pied, non plus. Vous l'avez vu, vous ? Alors non, honte sur moi. 33:45 La tapisserie de Bayeux, non ? Et M. Allu ? Ah bah voilà, on fait un petit voyage. Après, c'est pas mon pays, moi. 33:50 Je suis pas censé avoir vu tous les trucs français. Je suis bien allé voir le mannequin de piste, vous voyez. Le lion de Waterloo. En Belgique, les tapisseries, ils les peignent. 34:05 Si vous êtes sapiosexuel, qu'est-ce qui vous attire ? Les supions ? 34:11 Sapiosexuel ? 34:12 Ça s'écrit comment, sapio ? C'est assez drôle, c'est intéressant, parce que j'ai découvert ça en regardant une série. J'adore cette série. En ce moment, je regarde la fameuse série espagnole. Casa de Papel. C'est vous qui me l'avez conseillé, d'ailleurs, Florian Gazon. Casa de Papel ? Casa de Papel. 34:27 Casa de Papel, c'est chez Pierre. 34:30 Casa de Papel, c'est la maison de la monnaie. C'est là où on fait les billets de banque et il y a un braquage extraordinaire. C'est une série espagnole avec des acteurs espagnols. C'est vraiment une fantastique série. Et dans cette série, il y a une femme, très jolie femme d'ailleurs, et elle dit qu'elle est sapiosexuelle. Et ça, ça arrange qui dans ces cas-là ? Alors, est-ce que vous pouvez appeler sapio ? Ah oui, sapio et sexuel. Ok, d'accord. 34:55 C'était pour vérifier parce qu'il faut trouver avec l'origine du mot. 34:57 Elle aime les obèses ? Ah oui, oui. Non. Non, Sapio, c'est une spécialité. 35:02 Ça a toujours été ma chance. Ça vient d'où, Sapio ? 35:05 Est-ce que c'est un mot latin ? Ça vient pas. Ah oui, ça vient d'un mot latin. Ça vient de Sapiens, sage. Évidemment, ça vient de Sapiens. 35:11 Ah, elle aime faire l'amour debout. 35:14 C'est peut-être un détail pour vous, mais elle n'est plus parmi nous ! L'homo sapiens, c'est bien par rapport à... Sapiens, ça veut dire qu'il sait ! Elle ne peut coucher qu'avec les intellectuels ! Pierre Bénichoux vient de se réveiller pour prouver qu'il n'était pas un homo sapiens ! 35:33 Elle ne peut faire l'amour qu'avec les intellectuels ! 35:36 Excellente réponse de Jean Bendigui ! 35:43 C'est valable pour un homme comme pour une femme. Quelqu'un qui est sapiosexuel, c'est quelqu'un qui est excité par l'intelligence de l'autre. C'est plus dur pour les mecs. Les filles, c'est là qu'on crie. Ça arrive, ça crème beaucoup, de plus en plus. 36:03 Moi, j'aime bien les hommes intelligents, plus que des hommes très beaux. Moi, je préfère les manuels. 36:12 C'est vrai que pour certains ou certaines, le physique ne compte pas. Ce qui compte, c'est ce qui est dans le cerveau. Et dans ces cas-là, sachez-le, vous êtes sapiosexuel. C'est un peu votre cas, Daniel. Absolument. Les mecs que vous avez eus n'étaient pas spécialement beaux. Ils étaient riches, surtout. 36:28 Mais c'est faux ! Mais c'est faux ! Quand j'ai connu Jacques, ils n'avaient rien ! 36:33 Ils étaient intelligents ! Très ! Vous êtes donc sapiosexuels ! Eh ben voilà ! 36:37 C'est une bonne journée ! Je ne savais pas, je suis une sapiosexuelle ! Quand on est sapiosexuel, on peut faire quand même quelques exceptions et baiser des cons ! Ah non, non, non ! 36:46 Non, là c'est débilosexuel ! Non mais ce qui est bien pour Chantal et pour Daniel, c'est que si elles aiment les hommes plus intelligents qu'elles, ça laisse globalement tout le monde ! 36:55 C'est l'intervention d'investigation ! 37:06 Les grosses têtes remontent le temps sur RTL. Avec l'archive Philippe Bouvard. 37:11 Non mais je comprends pas ce que vous avez fait pendant des mois avec un troupeau de mille porcs. 37:16 Si vous avez mille porcs à vous occuper, regardez le temps que vous mettez à faire votre toilette tous les jours vous tout seul. 37:22 Imaginez ce que c'est mille mecs. Parce que les porcs, c'est des mecs habillés en rose dans la campagne. Pour être propre, le soir, il y a du boulot pour un tâturier. Il faut les nettoyer, il faut les surveiller, il faut voir s'il n'y a pas de cannibalisme, s'il n'y a pas de pasteur à l'autre, s'il tousse pas, s'il bouffe à la bonne heure. 37:37 Surtout, il faut tous les égorger, tous les ouvrir, parce qu'il y a une femme dans chaque porc. Il ne sait pas emmerder. 37:42 Mais il y a un porc dans chaque homme, parce que dans chaque homme, il y a un cochon qui se met. Voilà. 37:52 Mais ils se mangent entre eux. Et c'est drôle, ils pourraient manger du bœuf, de l'agneau, ils ne mangent que du porc, eux. Ben, ils sont entre porcs, donc ils bouffent du porc. Mais ils savent qu'ils peuvent se manger, c'est pour ça. 38:01 Si vous mettez trois pommes et de colonies de vacances dans une soupe à porc, ils vont les becquer. L'ennui, c'est le béret, la culotte, tout ça, ils ne digèrent pas bien. 38:11 S'il n'était pas sage, les petits cochons ne mangeaient. 38:14 C'est d'où l'expression. 38:15 C'est vrai que les petits cochons ne mangeaient. On a fait des jugements de cochons au Moyen-Âge. On jugait les cochons parce qu'ils allaient manger les petits-enfants et on les condamnait à mort. 38:22 Bon, question de Mme Leprieur d'Agron-Coutinville. Dans la marine, amiral, vous êtes avec moi ? Je suis toujours avec vous, mon amour. Dans la marine, pour quelle raison emploie-t-on le chanvre pour faire les cordages des remorques plutôt que le nylon qui est beaucoup plus solide ? Parce que c'est mou. 38:37 Parce que ça fouette pas quand ça passe. 38:41 Est-ce que le chanvre fouette pas quand ça casse ? 38:43 Qu'est-ce que ça veut dire fouette ? 38:45 Quand il se casse bruxillant. Sur une remorque en nylon, quand elle casse, elle fouette. C'est-à-dire que quand elle a été tendue, elle fouette, ça décapite. L'acier aussi. 38:54 C'est pas comme de brûler, parce que ça brûle quand ça... 38:57 Le chanvre ? 38:58 Le chanvre, oui. Parce que ça résiste mieux, oui. 39:01 Le nylon est mangé par les crabes. 39:04 Les crabes adorent le nylon. Que ça permette de le mouiller pour éviter... On ne fait plus ça depuis longtemps. C'est extensible ? Non, c'est pas ça. Le chanvre a une propriété que le nylon n'a pas. 39:18 Ça se fume. Je vous accorde que pour les voiliers, ça n'a pas une énorme importance. Ça ne brûle pas. 39:24 On préfère avoir du chanvre. 39:25 Ah, parce qu'il s'émiette s'il est pris dans le pas de l'hélice, non ? Non. 39:29 C'est plus facile à retirer quand ça se prend dans le pas de l'hélice ? 39:31 Non. Ça ne brûle pas ? Il flotte ? 39:34 Oui. Il flotte. Il flotte. Si, si. Mais prenez du chanvre de bonne qualité, vous verrez. Et donc, il risque moins de se prendre dans l'hélice. Bonne réponse de l'amiral. Et le nylon, ça flotte aussi. 39:47 C'est une question... Mettez une pilote en nylon sur la mer, vous allez voir. Le nylon, ça flotte aussi. Oh, peu. Tu voulais mettre des bouées de sauvetage sur le nylon. Des élingues en nylon, elles flottent. Il n'y a même pas la moitié des élingues qui est émergée. Ça flotte bien mieux que le chambre. Oh, non. 40:02 Vous êtes vexé de ne pas avoir trouvé tout de suite et d'avoir donné un tas de fausses raisons avant de trouver la bonne. Mais ça, vous savez, chaque fois qu'il y a une question maritime, vous êtes à côté. 40:10 C'est une question périmée de merde. Mais non, pour du tout. Vous avez déjà vu un remorqueur avec du chanvre dessus ? On parie du pognon, parce que c'est assez parlé. On parie du pognon. On fait le retour des remorqueurs. 40:22 Je suis votre remorqueur, amiral. Depuis trois ans, je vais vous chercher. 40:26 Je vais vous faire nettoyer la cheminée aussi. 40:33 C'est moi qui essaie de vous mettre en cale-sèche de temps en temps. 40:35 Si vous trouvez un remorqueur où il y a du chanvre dessus, autre chose que consommer... Vous n'en avez rien à foutre de remorqueur. Ça, c'est pas joli de dire ça. Il y a des mecs qui se cassent le cul à être remorqueur et vous les méprisez. 40:45 Mais excuse, la solidarité, c'est quoi ? Ah non, non, non, non, non, non, non, non. 40:49 Et le nylon, ça flotte ? Il y a un ministre qui a décréé ! 40:53 Non seulement il est bavard, mais il est nul, le petit gros ! Il y a un truc qui flotte bien, c'est le bois, mais pour faire tirer un bateau... Il faudrait des cordes en bois ! Oui, des cordes en bois, mais ça ne plie pas ! 41:01 Il y a des chaînes en bois ! Il y a des chaînes en bois ! 41:04 Des chaînes, des arbres alors ! Ben oui, du bois de chaînes ! 41:13 Qu'est-ce qu'un boustrophédon ? Un boustrophédon. Un boustrophédon, comme je vous le dis. On dirait une plante, un rhododonron. Ah bah non, c'est pas une plante. Un dinosaure. 41:20 C'est un homme, c'est un homme. Pas du tout un homme. Un dinosaure, un animal. 41:23 Un instrument de musique. Un instrument de musique non plus. Un véhicule. Et c'est vrai que Damso en parle. Dans une de ses célèbres chansons, on entend le mot boustrophédon. Une maladie ? Une maladie, non. Une insulte ? La chanson en question s'appelle « Poséidon », si ça peut vous aider. C'est dans l'eau, c'est un poisson ? Un coquillage ? Une algue ? Une algue, un coquillage, un poisson ? Non. C'est dans la mythologie ? Pas du tout. C'est une sirène ? Non plus. Est-ce que c'est sous l'eau, quand même ? Non. Je suis épaté que vous ne sachiez pas ce qu'il y a à Boustrophon. Qu'est-ce que t'es déçu ? Qu'est-ce que t'es nu ? Il t'éteint sur nous. On t'éteint sur lui, plutôt. 41:55 Si elles n'étaient pas si bonnes ? 42:00 Certains reprochent au rappeur de mal manier la langue. La preuve que non, puisque Damso, lui, il met ce mot « boustrophédon » dans une de ses chansons. Est-ce que c'est une figure de style ? Bravo. Ça, c'est vrai que c'est lié à l'écriture, en tout cas. Ça vient du grec ancien. Bous, ça veut dire bof, pour tout vous dire. C'est une allusion. Alors là, si vous êtes de la campagne les uns et les autres, vous avez peut-être, on va dire, apprécié cet indice que je vous donne. C'est une allusion au trajet du bof quand le bof laboure. 42:31 Tout droit. Laboure en un seul mot. 42:33 Ça va tout droit ? Ah bah c'est une moissonneuse-batteuse ? Non ! 42:38 Quand il fait des sillons... On écrit de gauche à droite, et puis après, on écrit à l'envers les syllabes de droite à gauche, ça se lit de droite à gauche. 42:45 Comme le nord de Vinci. Une ligne sur deux, voilà ce que c'est un boustrophédon. Une ligne sur deux, vous écrivez de droite à gauche et de gauche à droite. C'est ça un boustrophédon. Bonne réponse de Christophe Barnier. 43:01 C'est-à-dire que la première ligne, vous allez la lire normalement, de gauche à droite. Mais la deuxième, il faudra la lire de droite à gauche. La troisième, à nouveau de gauche à droite, et ainsi de suite. Ça change à chaque ligne. C'est un boost trophédon. Et voilà pourquoi ça fait penser effectivement au bof lors du labour. Parce que, paraît-il... Ah, il va et il vient. Il n'y a pas que le bof. Je n'ai jamais vu un bof labouré, je ne peux pas vous dire. Et ça donne quoi ? 43:27 Le trajet du bof, il paraît que ça fait ça. Ça donne quoi chez le rappeur ? 43:47 Mais lui, attention, il n'a pas écrit en bouse trophédon, il parle du bouse trophédon. Vous avez entendu le mot, c'est quand même pas mal de glisser un mot pareil. 43:57 Ah ben oui, mais quand on lit en bouse trophédon, on doit faire travailler les deux cerveaux en même temps. 44:02 C'est dur, oui c'est dur. 44:04 On va enchaîner. Monsieur Jean-Philippe Janssen me demande souvent, il me dit, mais alors pourquoi il n'y a jamais de question pour moi ? Ah tiens, c'est pour toi. Et là, pour Sylvie Perchaud, j'en tiens une, donc je vous la propose tout de suite. Où se trouve Roubaix ? 44:23 À quoi sert une turlute ? 44:28 C'est un instrument, attends, c'est un instrument de turlute. Oui, alors oui, mais... 44:32 C'était le chien d'Anémone. 44:33 C'est vrai qu'Anémone avait un petit chien qui s'appelait Turlute. 44:37 Oui, mais mon chien, il n'est pas là aujourd'hui. 44:39 Je sais qu'au Québec, une turlute, c'est comme une pipette, comme une ampoule ou un truc comme ça. 44:45 Ce n'est pas vrai. Je pense que monsieur... C'était pour la cuisine, non ? Monsieur Gomez a déjà utilisé... Ah, c'est un fouet ! Un fouet ! 44:54 Non, mais un fouet, un fouet. Elle fantache. 44:57 Un fouet pour battre les oeufs, quoi. Aïe, non, ça me fait mal. Pas un chaudron en cuivre. Est-ce que c'est ce qu'on met au bout de la poche, vous savez, pour remplir de la crème ? Au bout, ça, c'est intéressant, parce qu'on met ça au bout de quelque chose. Au bout de quoi ? D'une seringue ? D'une seringue, non. D'une cuillère ? D'une cuillère, non plus. Ça me dit quelque chose. C'est quand même dans la cuisine. Non, ce n'est pas dans la cuisine, pas au bar. Qu'on utilise une turlute. Mais la conséquence d'avoir utilisé une turlute, c'est qu'après, ça va finir dans la cuisine. 45:26 Un caddie pour faire les courses ? 45:28 Un caddie, non. Ce n'est pas pour les légumes, pour trouver des légumes dans la terre et les sortir ? Non, vous êtes sur un bon chemin en tout cas. 45:34 Est-ce que c'est pour vider quelque chose ? 45:35 Pour les animaux et pépiner ? Alors, pour les animaux, pour les volailles ou les lapins ? Pour certains animaux, je suis obligé de vous dire, oui. Est-ce que c'est pour les tuer ? Pour les tuer, ou indirectement. Pour plumer les volailles. Indirectement, oui, ça les tue. C'est pas la laisse de boucher. 45:48 Ah non, c'est le poinçon. 45:50 C'est quoi un poinçon ? 45:51 Pour abattre... 45:52 Un poinçon, ça bat le bœuf. On va les deux, les... Ou c'est tomber au bout de la pique pour tuer le cochon. Non, là vous êtes loin parce que vous n'êtes pas sur les bons animaux. 46:01 Ah, on les gave, on gave les canards, c'est pour gaver les canards. 46:03 C'est pour les poissons. C'est pour les poissons. Et attention, pas tout à fait les poissons, mais pas loin. 46:08 Les huîtres et les coquillages. 46:11 Les huîtres et les coquillages. Qu'est-ce que c'est qu'une turlute ? 46:16 C'est pour tuer les homards ? C'est pour casser la grappe. C'est pour les pinces des crabes. Pas pour les pinces des crabes. Pour les huîtres ? Où on la met la turlute ? Sur les pinces ? 46:26 Tu l'aimes où tu veux ! Dans la bouche ! Bah oui ! 46:31 Tu veux dire qu'on la met chez nous ou dans le crustacé ? On la met dans l'eau ! 46:35 On la met dans l'eau, la turlute ! La turlute, on la met dans l'eau ! Mais elle est au bout de quoi, la turlute ? Ah, c'est électrique ! 46:40 Ah, c'est un hameçon, non ? Un hameçon, c'est ça, c'est comme une mouche ! Au bout de la ligne ! Ouais, c'est au bout de la ligne de la canne à pêche, c'est un appât ! 46:48 Alors, exactement, c'est un leurre. La turlute... Attirer les truites. C'est la mouche, c'est comme la mouche. C'est pas pour les truites, justement. C'est les écrevisses. Ah, c'est un mini-pénis pour attirer les poignettes. Les grenouilles. Les anguilles. 47:00 Ça n'attire personne à mini-pénis, ça. 47:03 Rires 47:03 Les crevettes ! 47:05 Non, les crevettes, tu les crois ? Vous voyez un peu plus gros que ça, quand même. Les crevettes, les homards, les écrevettes, les langoustes, les langoustines. Les thons. Non, non. C'est pas un poisson, c'est un crustacé. 47:16 Les baleines ! 47:19 Pour avoir un tapon d'Eurochange, quelqu'un a un tapon ? Pour une vraie turlute, là, pour une baleine. 47:23 Comment ? Les poulpes, les pieuvres. 47:30 Je vais vous l'accorder parce que c'est pour les calmars, les sèches. Et les encornés, qu'on utilise une turlute. C'est pour les céphalophodes, très précisément. En effet, une turlute, c'est composé d'un plomb, d'une couronne de pointe. Ça peut imiter, évidemment, la forme de petits poissons. Ça peut imiter une crevette. En fait, c'est comme un faux poisson, une grosse crevette. Vous foutez ça dans l'eau, vous voyez ? C'est pour la pêche au calamar et au sèche. C'est allongé, c'est phosphorescent. 48:01 Il y a des crochets à l'arrière. Le poisson, il voit là. Une turlute et hop ! 48:07 Et le poisson, qu'est-ce qu'il fait le poisson ? Et le poisson, il gobe ! Il paraît que c'est très intelligent un poule. Il paraît que c'est très intelligent un poule. 48:17 C'est pour ça que le tien sur la tête... C'est le tien sur la tête qui répond généralement. 48:23 Ça, c'est pas gentil de comparer ma chevelure à un poulpe. 48:26 C'est vrai qu'il y a quelque chose de la pieuvre. Non ! 48:32 Oh bah non, vous êtes pas gentils. Parce que, figurez-vous que... La dernière fois que j'ai pris le train, il y a une jeune femme, genre dans les 20 ans, qui m'a dit « Oh là là, vous ressemblez à Rebelle de Disney ! » Elle m'a fait ma journée. J'étais trop contente. Ah bah je comprends. 48:50 Bon d'abord je serais allé voir qui était rebelle de Disney. 48:55 C'est un personnage de Disney. 48:56 Oui je me doute. 48:59 C'est une jeune femme un peu rebelle et jeune. 49:03 De chez Disney. 49:05 Et elle a dit que je lui ressemblais. 49:07 Oh bah alors formidable. En tout cas une turlute c'est bien pour pêcher les sèches, les calmars et les encornés. 49:22 Et vous alors, vous êtes allé en prison déjà, M. Janssen ? 49:24 Pour que faire ? Parce que vous auriez commis, je ne sais pas, quelque chose de réprochable. Non, mais j'ai un petit ami qui est allé en prison. Ah, après ? 49:32 Oui, après m'avoir fait du mal. Ah bon, à côté ? Parce que j'avais été escroqué, vous savez, dans ma jeunesse, j'avais fait des mauvais choix et je m'étais porté caution pour une entreprise de mon petit copain. Il avait fait une entreprise à mon nom, j'avais signé tous les papiers parce qu'il m'ait dit « je t'aime », alors j'ai dit « ah, quand je le signe ? » Et ce n'était pas l'acte de mariage ? Et puis, trois ans après, il est parti avec la caisse et il m'a laissé avec la dette. Mais après, il y a la brigade financière, parce qu'il n'a pas roulé que moi, la brigade financière, il l'a cherché et tout, et il a fait de la prison. Moi, on ne me touche pas ! Ça, je vous confirme ! 50:05 J'étais jeune, beau, innocent, et je croyais à l'amour ! Rappel, tu n'es pas sorti avec un prince, aussi ? Non, non, mais ça, c'est autre chose ! Ah, si, si, si ! C'est quoi, le coup du prince ? Il n'y a cru, ce con ! 50:19 c'est comme la dame avec Brad Pitt quoi voilà c'est ça c'est un peu ça mais parce que je voulais y croire j'ai été dragué sur Grindr sur une application de rencontre avec un profil sans photo et je discutais avec lui on parlait en anglais parce que je suis bilingue et le mec me dit je viens à Paris J'habite l'Arabie Saoudite et je viens en France, est-ce qu'on pourrait se rencontrer ? » Mais je discute avec lui, pensant que c'était un Saoudien qui venait. Et puis au bout d'un moment, il me dit « est-ce que tu sais qui je suis ? 50:51 » Je dis « ben non, je sais pas, voilà ». Et là, il m'envoie sa photo et c'était Faz, le prince héritier. – Ah oui, tu t'es fait brouté, en fait ! – Oui, mais là, tu lui as dit « je suis ta reine ». Moi, j'y ai cru, je me voyais déjà sur un tapis volant et tout, là-bas. J'avais dit à ma chatte du chef, fête tes valises, on s'en va vivre en Arabie Saoudite, on était partis. Ça s'est arrêté comment ? Jusqu'à maintenant, là je pouvais y croire parce qu'il ne me demandait rien. Il ne me demandait pas d'argent comme un brouteur, rien. Et puis il finit par me dire, je veux te faire venir, je veux te faire connaître le roi, mon père. Mais on ne dira pas que tu es mon petit copain, mais je serais très content de te le présenter. 51:24 Alors moi j'étais flatté, je vais me présenter au roi quand même. 51:29 Et il me dit, par contre, il faudrait que tu lui fasses un cadeau, c'est un cadeau de bienvenue. Alors, je dis oui, de toute façon, je serais pas venu les mains vite, j'aurais ramené des pattes de fruits ou un truc. Du maroil ? Du maroil ? Et il me dit non, mais là, il y a un cadeau qui va faire tilt, c'est une robe de fin de ramadan. Il dit, il faudrait que tu lui offres une robe de fin de ramadan. Je dis, si ton père avait une robe, je lui ai acheté une robe. Il me dit, une robe de fin de ramadan, je vais trouver ça à barbet, je vais aller en chercher une. Il me dit, non, non, mon père, il a un tailleur particulier, donc voilà le catalogue du tailleur, tu choisis une robe dedans. Et puis, donc, il m'envoie le catalogue. 52:00 Et là, la première robe, elle était à 10 000 balles, à 10 000 euros. Il me dit, une robe à 10 000 euros, mais on n'achète déjà pas pour moi des robes à 10 000 euros. Alors, je dis, mais on ne fait pas ça. Et c'est là que j'ai découvert le poteau rose. 52:11 Vous êtes quand même malin ! 52:26 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 52:30 Mercredi dernier, on a pu voir le célèbre joueur argentin, ex-joueur du Paris Saint-Germain, qui joue, ça peut vous aider peut-être, qui joue à l'Inter Miami aujourd'hui. Et on a vu Lionel Messi appuyer sur un bouton avec un ballon. Mais pour faire quoi ? Appeler l'ascenseur ? Appeler l'ascenseur, non. Pour une association ? Pour une association, non. C'est lancer un événement ? Oui, en quelque sorte, on peut le dire. C'est un buzzer. Un buzzer, c'était une forme de buzzer. D'habitude, ça se fait plus, j'ai envie de dire, plus naturellement, plus simplement. Un peu plus compliqué. 53:01 Une inauguration ? Une inauguration, on peut dire. C'est quoi les JMJ ? Les JMJ, c'est quoi ça les JMJ ? 53:06 Les Journées Mondiales de la Jeunesse ? Ah non, non, non. 53:08 Est-ce que c'est le pape ? C'est à Miami, ça se passe à Miami. 53:11 Ça se passait à Miami. 53:12 C'est un stade ? Quoi ? L'inauguration d'un stade. 53:15 Un stade, non. Un parc d'attraction ? Un parc d'attraction, on se rapproche. Une plage, on se rapproche. Un parc d'attraction sur une plage ? On se rapproche encore plus. Un festival ? Un festival, non. 53:26 Qu'est-ce qui nous manque ? Le nom du parc ou la désignation 7 ? C'est pas un parc. 53:30 Un golf. Un musée ? Mais on se rapproche. Il y a des toboggans ? Oui, il y a des toboggans. 53:34 Un aquapark. Un aquapark, oui. Un aquapark, non. Non, mais il n'y a pas le mot « parc » dedans. 53:38 Non, il n'y a pas le mot « park ». Il y a le mot « land ». Non plus. Mais à quoi ? Il y a à quoi ? Ah non, mais vous avez sûrement vu ça dans... Un centre de rétention ? Non, vous avez sûrement vu ça dans les journaux et c'est vrai qu'on ignore... Voilà, la preuve, je l'ai appris ce matin dans le Figaro économique, que c'était Lionel Messi qui avait inauguré avec un ballon en appuyant sur un bouton. 53:57 Est-ce que c'est logique que ce soit lui ? 53:58 Genre c'est un combat qui... Non, j'imagine que c'est parce que ça se passait à Miami qu'ils l'ont pris lui. 54:02 C'est un genre de fashion week ? 54:04 Non, la fashion week, non. Des toboggans ? 54:07 On ne sait pas, hein. 54:07 Il y a des toboggans. 54:08 Il y a de l'eau. Il y a de l'eau, oui. C'est au bord de la mer. C'est pour les enfants et les grands ? 54:12 Les enfants, mais aussi les adultes. D'accord. C'est un cinéma ? Il y a ça aussi. 54:17 Il y a un genre d'aqua boulevard ? Un centre commercial. Un aquarium géant ? 54:21 Un centre commercial, il y a ça aussi. 54:23 Un aquarium géant ? Un hôtel ? Mais c'est une ville, tout simplement. 54:25 C'est une nouvelle ville ? Alors oui, mais c'est quoi précisément ? Une nouvelle ville ? Une nouvelle ville, non. Un moule, une tour ? Non, un moule, une tour, non. Une tour moule, non plus. 54:36 Un Massachusetts City ? 54:37 Un aéroport. Non plus. Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Vous êtes très loin. Et c'est pourtant très facile. Et ça prouve aussi que vous n'avez pas suivi l'actualité. On a vu les images partout. Ça fait peur. 54:47 Ah oui, je sais. Un bateau géant. 54:48 Oui, le bateau, le bateau. Le pacifique. Le plus grand bateau du monde. Bonne réponse. Romane Dodui qui est de Michel Vernier. 54:58 L'espèce d'immeuble incroyable ! 55:01 Le nouveau plus grand paquebot du monde ! Il y a 7 piscines, 20 restaurants, une quarantaine de bars et restaurants, 7600 passagers à bord, 20 ponts, 2800 cabines, des toboggans, des cinémas, un casino... 55:20 On ne sort plus du bateau à même pas voir la mer ! Tu n'as pas besoin ! Tu ne sort même pas sur le pont, tu restes dans le bateau en fait ! 55:26 Et en tout cas, c'est bien Lionel Messi qui est en appuyant. Alors qu'est-ce qui s'est passé en fait ? Il a pris un ballon, avec le ballon il a appuyé sur le bouton, ça a déclenché tout un mécanisme. Avec le toboggan ? Qui fait que là, il y a une bouteille de champagne qui est allée s'écraser. Comme dans Pouik Pouik ? Comme dans Pouik Pouik. 55:41 Et le bateau, il a coulé ! 55:42 Oh merde ! C'est pas dans Puig-Puig, c'est dans Le Petit Veigneur ! 55:45 Le Petit Veigneur, le Petit Veigneur ! Oh ça va ! Mais c'est la fameuse protègue à la mer ! Vous connaissez la définition de la croisière ? Allez-y ! C'est le moyen le plus cher et le plus lent pour aller d'un endroit où on s'emmerde à un endroit où on n'a rien à faire. 56:06 Peut-être avez-vous croisé sur le Tour de France Patrick Danquan. Patrick Danquan a un travail bien spécifique sur le Tour de France. Quel est son nom ? 56:16 Il est speaker ? Non, c'est lui, il est extraordinaire. Parce qu'il y a plein de supporters la nuit qui mettent des sexes et tout sur la route. Et lui, il efface les sexes, il est tête de B-I-T-E. Et donc c'est extraordinaire. 56:28 Et il fait des dessins à partir des bites. 56:30 Ok, merci. 56:32 Mais c'est la vérité ! 56:34 On le surnomme l'effaceur de pénis. Bonne réponse de Johan Rioux. Moi aussi, hein ! 56:45 Oui, alors attention, il n'y a pas que les pénis qui les fassent. 56:47 Non, mais c'est les grossièretés, les insultes. 56:50 Parce que c'est vrai que certains se font un malin plaisir à écrire des grossièretés sur le tracé du parcours du Tour de France avant que les cyclistes passent. 56:59 Et avant que les hélicoptères surtout passent, parce que c'est ça le problème. 57:01 Et oui, parce qu'évidemment, il ne faut pas qu'on puisse voir lors de la retransmission des insanités, des grossièretés, des vulgarités. 57:08 Ah oui, sur le service public. On les devine quand même. On est deux bîmes quand même. 57:13 Moi je suis tellement habitué... Vous reconnaissez une bîte en moi ? 57:18 Circulez la scène ! Vous vous rendez compte de ce que vous venez de dire ? 57:26 Je suis allé la chercher. Je parlais des insanités. Il fait des traits par-dessus, etc., pour pas qu'on reconnaisse les gros mots, mais à force, on finit, quand on est habitué, on finit par les reconnaître quand même. 57:40 Oui, effectivement, parce qu'il transforme les gros mots, les gros dessins, les vulgarités. Par exemple, un pénis, il va en faire autre chose. Une fleur, par exemple. Une fleur. 57:55 Il les transforme en hibou, en lapin ou en papillon, dit-il. 58:01 Il y avait beaucoup de papillons sur la route. 58:03 Si seulement mon sexe pouvait ressembler à un papillon. 58:07 Mais toi, t'es toujours chenille ! 58:10 J'allais dire larve. 58:17 – Justement, j'ai une question pour M. Butchella, professeur, et c'est à l'attention d'Isabelle Riff, qui habite Gennevilliers, dans les Hauts-de-Seine. Qu'est-ce qui mesure 18 mètres et dont on doit mesurer la racine carrée pour savoir s'il faut le remplacer ? Oh, misère ! 58:35 Un arbre ! 58:35 Un arbre ! C'est-à-dire que ça s'use ? C'est une chose qui s'use ? Alors, qui s'use, en tout cas ? Qui s'use ? 58:41 Tu penses à quoi ? À l'apéro ! 58:44 Qui rétrécit, qui est de moins en moins nombreux, qu'il faut remplacer. Et oui, de temps en temps. Et c'est M. Bucela qui en a fait la démonstration. Vous dites ? Le cierge Pascal ? Non, Franck. C'est pas des ponts ? Des ponts, par exemple, pour que les ponts ne tombent pas. Comment ça ? 58:59 Parce qu'il y a beaucoup de ponts qui tombent. Il y a beaucoup de ponts qui tombent. Non, mais de temps en temps, ça arrive. 59:04 Il y aura de moins en moins de jour ferrière. Il y aura de moins en moins de ponts. Ça, c'est vrai. 59:10 Moi je suis sur vraiment, qu'est-ce qui mesure 18 mètres ? 59:14 Est-ce que c'est genre sur les chemins de fer, des choses comme ça ? 59:20 Dans le train, ça peut être intéressant, mais ce n'est pas directement lié au chemin de fer. C'est en hauteur ou en longueur ? C'est en longueur. C'est des freins liés au frein ? Ce n'est pas lié au frein. 59:30 Oui, oui, oui. 59:33 Allez, elle est pas con, mon idée, vous allez voir. Alors, quand vous êtes sur l'autoroute, on laisse une distance minimum entre deux voitures. Et quand on baisse la vitesse, qu'on passe de 70 à 50, peut-être qu'on est obligé de diminuer ou d'agrandir l'espace entre les deux voitures, parce que du coup, ou plutôt diminuer... Écoutez, il y a longtemps que je vous aurais abandonné sur l'autoroute, moi, en tout cas. 59:57 Ça n'est pas ça du tout. Il faut remplacer l'objet en question quand il a perdu 43 cm de long. 60:04 En quelque sorte, ça racine carré, oui. 60:06 Est-ce que c'est grave si on ne le remplace pas ? 60:07 C'est embêtant, oui, bien sûr. 60:10 D'ailleurs, pardon, ce n'est pas 43 cm, c'est 4,3 m. Oui, absolument. Est-ce que, du coup, ça peut provoquer des accidents graves ? 60:17 Non, non, mais c'est embarrassant, évidemment. C'est embarrassant dans le sens gênant. C'est pas un drapeau ? Un drapeau, non. Non, non, non. Ah ça, si vous faites ça avec un drapeau, monsieur, ça créera un scandale. Ok, c'est une tombe. 60:28 C'est dans un cimetière. Mais on se rapproche. C'est quelque chose de triste, de négatif. 60:33 Oh non, c'est pas négatif. Ça nous arrive à tous à peu près tous les jours. 60:37 Quoi ? D'avoir 18 mètres de quelque chose ? 60:39 Ah, c'est le papier toilette. C'est le papier toilette. 60:42 Ah oui ! 60:42 Bonne réponse de Franck Ferrand. Ah oui, c'est grave. Bravo ! Tout ça, c'est génial. 60:52 Vous abordez la question par un bout compliqué. 60:55 Je prends le papier toilette par le bout que je peux, monsieur. 61:00 Vous nous avez fait une démonstration pendant l'été sur Instagram, que souvent, on va dire dans les cabinets, c'est vrai, vous avez raison, il y a deux rouleaux de papier toilette. Ils commencent à utiliser le deuxième alors que le premier n'a pas encore été jusqu'à son terme. Ce qui fait qu'il est très difficile de savoir quand, à la fin, on va manquer de papier, puisque les deux sont utilisés en même temps. Et c'est ça votre démonstration. 61:24 Exactement, et c'est un terrain de probabilité complètement tortueux qui utilise des nombres compliqués, qui s'appellent les nombres catalans. Et donc on a compris que vu que les utilisateurs des papiers de toilettes aiment bien parfois les gros rouleaux ou aiment bien parfois les petits rouleaux, si jamais ils se répartissent équitablement entre utilisateurs gros rouleaux et petits rouleaux, alors à la fin des courses, quand un rouleau est vide, il reste la racine carrée de notre rouleau. Je ne sais pas... 61:48 Alors, il y a un moyen d'éviter ça. Ça s'appelle le dévideur, simplement. On colle un petit rouleau, un truc, et les gens savent lequel utiliser. 61:56 On ne ramène pas votre science ! L'autre, il a fait Sciences Po, alors forcément ! 62:02 Oui, mais Laurent, sur le trône, c'est dur de savoir si on en aura assez ou pas. 62:06 Quand on est sur le trône, qu'on est bien et tout, c'est dur de savoir quand il va monter. 62:09 Moi, ce que je voudrais comprendre, c'est comment vous avez réussi à calculer que c'était la racine carrée qui allait vous dire quand il faut changer le papier ? 62:16 J'ai simplifié le problème en imaginant qu'il y avait autant d'utilisateurs gros rouleaux que d'utilisateurs petits rouleaux. Et alors, ce problème devient une marche aléatoire, comme si vous alliez une fois à gauche, une fois à droite, une fois petit rouleau, une fois grand rouleau. Et dans ce cas-là, alors, quand vous avez terminé un rouleau, il reste dans l'autre rouleau, à peu près la racine carrée du premier rouleau. 62:39 Mais pourquoi vous n'êtes pas mariés ? 62:42 Mais vous avez la réponse ! Grâce au professeur Bucella, il n'y aura plus de sans-papiers ! 62:49 Alors on peut se dire que le PQ nous a tous mis dans la merde. 62:56 Avouez que vous êtes épaté par la démonstration du professeur, Adil. Mais surtout, c'est que je n'ai toujours pas compris. 63:03 Comment ça, vous n'avez pas compris ? 63:04 En vrai, normalement, c'est à l'eau. Comment ça ? Normalement, il faut s'essuyer les fesses à l'eau. Les toilettes japonaises, vous avez raison. Alors, il n'y a pas que japonais, parce qu'au bled, il y a aussi des tuyaux. Mais c'est vrai que les toilettes... 63:15 Tu nous en fais rêver là ! 63:18 Mais par contre c'est vrai que les toilettes japonaises, dans les grands hôtels parisiens il y en a, mais le problème c'est que déjà de base il faut savoir que je reste très longtemps dans les toilettes, je scroll dans les toilettes, jusqu'à avoir des fourmis dans les jambes, parfois ça m'arrive même de ne plus réussir à marcher. Mais c'est vrai, mais c'est vrai ! Je bois des touches ! 63:35 Je suis pareil que toi ! Déjà qu'il y avait des mouches, maintenant il y a des fourmis ! 63:40 Non mais vous êtes fou ! 63:42 Je passe des heures aux toilettes. 63:45 Pourtant, mais les toilettes japonaises, il y a un problème, c'est que je reste encore plus longtemps. 63:48 Pourquoi ? Parce que je prends la télécommande et je m'amuse avec. C'est massage, c'est dingue. C'est quoi le système alors ? Il y a de l'eau qui vient dans le... Il y a de l'eau et en plus c'est bien précis. Il y a du savon aussi. Non, il n'y a pas de savon et tout. 64:00 Il y a même un séchoir et tout pour les fesses. 64:02 Moi je sais que si tu te trompes de bouton, ça te nique le brushing. 64:09 Pas celui du professeur ! 64:25 Et vous Isabelle Mergaux, comment allez-vous ? On ne vous entend pas. Elle a une petite mine. 64:29 Eh bien, si vous voulez pas se vaucher... Alors, écoutez, je vais fort bien. Vous avez devant vous une future pilote. 64:39 Ah bon ? Que se passe-t-il ? 64:40 De quoi ? Eh bien, d'avion. Ah oui ? Ouais, je prends des cours de pilotage. Je déconne. Pour une compagnie allemande ? 64:52 à faire pipi, ça. 64:54 Non, sérieux ? Oui, je suis dans un club qui s'appelle Forever et c'est vachement bien. Comment que je te tire sur le manche ? Que je te le repousse ? Que je vais à gauche, à droite ? Non, non, mais c'est... C'est super. 65:06 Elle a son baptême le 11 septembre, d'ailleurs, pour la première fois. 65:11 Non mais c'est curieux, pourquoi d'un seul coup vous voulez piloter des avions ? 65:14 Parce que si en tant qu'actrice ça marche plus, au moins je pourrais être pilote. 65:19 Mais est-ce que t'arrives au moins à dire décollage et attirichage directement ? 65:23 C'est ça, les annonces dans l'avion ! 65:26 Oh là là, putain, il va y avoir des erreurs ! 65:29 Je vous ai dit tango Charlie ! 65:34 Allez, il est temps de passer à la première citation pour madame Annick Perrière, qui habite Fontaine-sur-Saône, dans le Rhône, qui a dit « La vie commence avec du lait et finit avec une bière ». C'est assez joli. 65:44 C'est un contemporain, ça ? Un contemporain, on peut dire, oui. Quelqu'un qui est mort, quoi. 65:48 Mais qui est mort, oui. Joli, oui. Écrivain. Écrivain. Il a écrit, pas mal, mais on ne peut pas le considérer comme un écrivain. C'est un humoriste. Humoriste, oui, aussi. On aurait pu dire aussi comment ça. Même si le mot humoriste ne lui convenait pas vraiment. Il était chansonnier ? Un chansonnier, il a fait des cabarets, mais il n'était pas chansonnier. Michel Audiard ? Michel Audiard, non. Son Amadou ! 66:11 Tango Charlie, Tango Charlie, vous m'entendez ? Attention, la piste d'atterrissage ! 66:18 Eh ben, c'est pas son Amadou ! Pourtant, il est mort ! Ah ben oui ! Dis donc, ça va être dur à dire quand tu vas te cracher ! 66:26 Pierre Dac ? 66:28 Non plus. Jefrancis Blanche ? Quelqu'un, vraiment, que je n'ai jamais rencontré, parce qu'il... Ben voilà, je suis arrivé à Paris, il était... Ah, il était mort ? Non, remarquez, il n'était pas mort, mais enfin... Il n'allait pas bien. Non, non, mais je n'ai jamais eu l'occasion de le rencontrer, il est mort pas longtemps après, il est mort en 92. J'aurais rêvé de rencontrer cet homme-là. Pierre Jeanvaillard ? Non. Des proches ? Non. 66:46 Ah, vous auriez rêvé de le rencontrer ? 66:47 Ah oui, c'est un de nos maîtres. 66:49 Ah, qui c'est ? C'est le plombier, là. 66:52 Fernand Reynaud ? Oui. Je ne suis pas arrivé à Paris si tôt, quand même. Rires. 66:57 Attendez, vous auriez rêvé de le rencontrer Ah oui, oui, c'est quelqu'un que vous, vous avez dû connaître, j'imagine Pierre Bénichou Pierre Bénichou l'a dîné avec lui la veille de sa mort Vous aussi, Franz Olivier Gisbert et c'est sûrement un maître pour vous aussi Isabelle Mergaux, oui 92, c'est pas Coluche ? 67:13 1m92 ? 67:13 Non, il est mort en 92 Il a écrit des pièces de théâtre Oui Ah ! Marcel Pagnol. Non. 67:22 Marcel Achard. 67:24 Non. André Moussin. Un nom facile à dire pour vous, Isabelle Mergaud. C'est une vanne ou pas ? Ah non, le prénom, j'avais oublié. Merde, il y a toujours un truc qui cloche. 67:32 Le prénom, ce sera compliqué. Jean, Jean. Jean quelque chose. 67:37 Oui. Eh ben voilà. 67:38 Moi, j'ai donné la moitié de la réponse. 67:39 Bon, enfin, maintenant, on a dit un auteur de théâtre, alors quand même... 67:43 Celui qui a fait la cache au folle ? Ben oui ! Jean Poiré ! Jean Poiré ! 67:47 Bonne réponse de Jean-Jacques Péroni ! 67:49 Jean Poiré ! Je comprends que vous ayez eu envie de le rencontrer ! J'étais amoureuse de lui ! 67:55 Ah moi aussi ! Moi aussi ! 67:57 Il était drôle Jean Poiré ! 67:59 Et sexy ! Et sexy ! Oh sexy ça ! Oh ben tu t'y connais pas ! Mais si là-bas il était sexy ! Autant que vous hein ! Oh ben moi aussi ! Il était trop sexy ! 68:08 Une citation plus difficile maintenant pour Romain Cigny, qui habite Paris 13e. Je vais vous demander qui est l'auteur de cette locution latine, Homo homini lupus est. L'homme est un loup pour l'homme. L'homme est un loup pour l'homme. 68:22 Cicéron, oui, c'est un auteur latin, fatalement. C'est un auteur latin, oui. 68:27 En tout cas, bravo, Péroni, c'est bien, l'homme est un loup pour l'homme. Vous auriez su traduire, vous, Isabelle Mergaux ? Oui. 68:33 J'aurais su traduire si la citation avait été exacte. C'est-à-dire ? C'est Homo homini lupus, et pas lupus est. Ah ben je suis désolé, je l'ai devant les yeux, monsieur Bénichoux. 68:43 Le est est évident. 68:44 Oh ben non ! 68:46 La mauvaise foi de Loranais. C'est pas possible, ça. 68:51 Non, mais je sais le latin. 68:52 De toute façon, je vous demande l'auteur. Sénèque. Sénèque, non. Ovid. Ovid, non. C'est un historien latin. J'ai envie de dire, c'est un ancêtre de Jean Poiré. Ah, c'est un humoriste. Plaute. Plaute. Plaute. Plaute. Bonne réponse de Pierre Bénichou. Très bonne réponse. Bravo. Tu vois que c'est Plaute, mais c'est pas Plaute Basque. 69:13 C'est dommage d'avoir une brillante réponse comme ça et après tout faire croire avec les vannes de mer. Tout à coup on est en admiration et après… C'est l'histoire à ma vie. 69:21 C'est vraiment le mec qui drague une meuf toute la soirée, il la ramène à l'hôtel et il pète au dernier moment. 69:35 Si je vous dis que Eddy Mercier, l'actuel champion de France, est l'enfant de Thierry et Annick Mercier, eux-mêmes d'ailleurs issus d'Agnès Mercier, que tous ont été champions de France du même sport. Mais de quel sport ? Le vélo ? Le vélo, non. 69:51 Il y a une marque de vélo. 69:52 Vous avez raison, il y a eu longtemps une équipe Mercier, puis aujourd'hui, c'est une vieille équipe Mercier. 69:57 Je crois qu'aujourd'hui, elle n'existe plus. Gérard, je ne veux pas vous faire de peine. Mais en tout cas... Mais ça ne me fait pas de peine ! En tout cas, la famille Mercier, qui est encore champion de France jusque l'an dernier, ne fait pas de vélo. Est-ce que c'est un sport homologué aux JO ? Ah oui, absolument ! Le patinage artistique ? Le patinage artistique ? Le patinage artistique ? Gio d'hiver ? Gio d'hiver, oui ! Patinage, non ! Le curling ! Ce sont des champions de curling ! 70:24 Ce sont des champions de curling ! Bonne réponse ! Moi j'adore les curling ! Moi j'adore les curling ! T'es pas mouillé toi avec Epstein ? 70:39 Je l'ai invité tous les ans au Cap d'Aigle avec mes parents, il n'est jamais venu. Jean-Phil, t'es pas dedans, toi ? Pas encore. T'es pas dedans, toi ? Bah non. Même avec une femme ? Je suis trop jeune, je suis trop jeune. 70:48 Ah dites-vous à être pas jeune, j'ai préparé votre dossier. J'ai été surpris, vous savez Jean-Phil. Ah bah ça veut dire que ça marche. Oui, parce que... Combien vous me donniez ? Je reçois Jean-Philippe Janssen sur T18, là, dans l'émission qui sera diffusée samedi pour son spectacle au théâtre de la Madeleine. Dans ces cas-là, j'étudie le dossier. Ce serait que les gens qu'on connaît, qu'on voit quasiment deux ou trois fois par semaine, finalement, on ne sait plus rien sur eux. Et en réétudiant le dossier, je ne savais pas que vous étiez qu'un cas, j'avais oublié. Ah si, 52. 52 ans, je vous voyais comme un gamin alors que vous avez un gamin. 71:17 Oui, mais comme quoi ça marche, mes injections de merde. 71:21 Rires 71:23 Ah non, franchement, j'ai été surpris. Ah non, mais depuis ton changement de sexe, t'es sublime. 52 balais, vous allez pouvoir faire du curling. Justement, j'y reviens, parce qu'effectivement, le balai nuit un peu à l'image du curling. C'est pour ça qu'on prend ça comme un sport un peu ridicule. Alors que dans Télérama, on nous dit non, non, le curling véhicule des valeurs sociétales fortes. C'est d'ailleurs avec ce sport que les JO d'hiver vont s'ouvrir à la télévision. Tout de suite, ça va faire une grosse audience, c'est sûr. Ben oui. 71:51 Il faut frotter, il faut stiquer la glace pour que ça chauffe. Ben le balai, c'est plutôt un sport féminin, c'est vrai. 71:56 Oh, c'est drôle. Ça existe encore ce genre de fraises en 2026 ? Non mais vraiment, t'es... T'as la ramasse. 72:04 Il y a quand même des dons qu'on n'a pas, nous. 72:06 Ah ! 72:08 C'est un jeu qui a été inventé au XVIe siècle à contre-courant. Il faut quand même 14 ou 15 secondes à la pierre pour traverser la piste. Il faut frotter la glace parce qu'elle est recouverte de gouttelettes gelées et on doit essayer de maîtriser la vitesse de la pierre et sa trajectoire en mettant de l'effet. Et Télérama rappelle que ça n'est pas du ménage, ce n'est pas de la pétanque sur glace. Non, non, ça se rapproche plus des échecs. Oui, mais 72:36 C'est pour ça, quand même, qu'ils le mettent en premier. C'est pour nettoyer la piste. 72:40 Non, non. Pourquoi il compare ça aux échecs ? Parce qu'il paraît qu'il faut avoir cinq ou six coups d'avance, vous voyez, pour réfléchir à comment le palais va arriver. Enfin, écoutez, regardez-vous. 72:51 Mais ça pèse combien, cette pierre-là ? Parce qu'on a l'impression que c'est quand même assez lourd. Je vous en pose des questions, Rogerias. Mais je pensais que vous saviez tout, chef. Mais c'est dingue que les Français soient champions du monde. L'habitude, c'est les Scandinaves qui sont forts à ça. Pas champions du monde, champions de France. Ah oui, oui, oui. 73:05 Il n'y a que cette famille qui joue en même temps. 73:07 C'est ça, ils sont trois à jouer, donc c'est facile. La famille Mercier, la famille américaine, c'est les Dyson. Qui vont beaucoup plus vite que les Mercier. Absolument, bah oui, c'est plus simple. En anglais, curling, ça veut dire quoi ? Ça veut dire se mettre les doigts dans le nez. 73:20 Bah non, parce que curly, ça veut dire avoir des bouclettes. Les cheveux curly, ça veut dire avoir des petites bouclettes. Donc curling, ça doit avoir des trucs avec eux. Bah voilà, la coiffeuse nous répond. 73:30 Moi je fais du curling tous les matins. 73:32 Ah mais j'en fie 52, ben là j'en reviens pas encore. 73:37 Ah ben vous voyez, en plus là je suis tout beau, ma silhouette elle est remodelée, j'ai perdu 15 kilos. Comment ça vous avez perdu 15 kilos ? Depuis mai j'ai perdu 15, vous me regardez plus Laurent. Avant vous voyez tous les détails, vous me regardez même plus. C'est dingue les gonzesses. Vous n'avez même pas vu ma silhouette harmonieuse, rien. J'ai fait tout ça pour vous. 73:56 En combien de fois ? 73:57 Il faut changer de look, c'est Madonna qui m'a appris ça. Il faut changer de look une fois par an. Madonna vous a appris ça ? Oui, parce qu'elle, elle changeait de look régulièrement. Moi, j'étais fan. 74:04 Ah oui, d'accord, mais elle ne vous l'a pas appris directement. 74:06 Ah si, elle me téléphone. 74:07 Non, mais en plus, tes jeunes étaient en pleine bourre. Il paraît que tu remplaces la marionnette de David Guetta au musée Grévin tous les deux, tous les samedis. 74:14 C'est vrai ou pas ? Mais vous êtes jaloux, je ne vais pas me crever un oeil pour vous faire plaisir. Je suis belle, je suis belle. 74:21 Bonne réponse de l'amiral. 74:30 Vous connaissez forcément ce tube, tube qu'on a envie de fredonner en ce moment, un tube qui date de 1999. 74:37 On ne peut plus d'actualité cette chanson « Tomber la chemise ». 75:04 Mais voilà la question, évidemment. Quel a eu le groupe qui chantait ? Zepda ! Zepda ! Tout le monde s'en souvient. Bravo ! 75:13 Parce que moi, j'ai une anecdote. Oui, oui, oui, je couchais avec le frère du bassiste. 75:19 Il va être content que vous le disiez à tout le monde. Le pire, c'est qu'après, quand je fais une présentation, il me fait toujours la remarque. Parce que j'ai, on va dire, fait une allusion à sa vie sexuelle. Trois minutes après, c'est le premier à nous raconter. Qu'est-ce que vous dites, vous ? Ils sont comme ça, vous savez comment ils sont. 75:38 Ah ! 75:41 Vous les connaissez un peu, vous qui les fréquentez ! 75:45 C'est vrai, quand même ! 75:46 Oui, mais quand il en parle, c'est avec élégance ! 75:52 Oui, moi aussi, mais si vous arrêtez de parler de cul, je vous présente... Mais je ne parle pas de cul, j'ai une histoire d'amour avec le frère du Bastille. Alors effectivement, l'histoire d'amour s'est conclue parce qu'on a couché ensemble. J'ai fait toute la tournée avec eux, c'était super ! 76:03 Ça groove alors ? 76:07 C'est Magide, Cherfi ou Zebda ? Non mais non, le frère du bassiste. Oui, le frère d'un des trois donc. 76:13 Mais non, ils sont pleins à Zebda. Vous parlez des chanteurs, moi je parle des musiciens. Il se fait la Ligue 2 lui. 76:21 Par contre, il aurait pu se sucer le chanteur, il se tape le frère du bassiste. C'est quand même con Jean-Fils, ça c'est une curate, une caisse. Très belle chanson, il vous rappelle la chanson de Patrick Bruel, « Tomber la serviette » ? 76:33 C'était sur l'album Le bruit et l'odeur ? Oui. 76:35 C'est moi qui ai inspiré le titre, d'ailleurs. 76:40 Non, mais on raconte pas ça à l'antenne, monsieur Janssen. Ah bon ? Non, mais enfin, peut-être que ce garçon... Ça a été une grande histoire d'amour. 76:46 Nous sommes restés sept ans ensemble. Ah oui ? C'est pour ça que je me permets de le dire. 76:51 Mais il le sait. 76:53 Enfin, il le sait. 76:55 Il est au courant, oui. Je veux dire, il assume le frère du bassiste. Peut-être que son frère ne sait pas, le bassiste. 77:00 Ah oui, oui, il assume bien. 77:02 Il est en phase avec lui-même. Il m'a présenté à toute sa famille. Il est outé, si vous voulez, il n'y a pas de souci. D'accord. Le problème, c'est qu'ils sont toulousains. Et lui, il était toulousain. Il avait un faraxing de Toulouse. Il parlait comme ça, il est toulousain. Il dit, je mange du sandwich, je fais des snacks, je fais des cartes bancaires, je bois du jus d'oreille. C'est vrai. Alors, c'est sûr qu'il y a avec moi au milieu qu'il faisait... 77:22 Il a fallu un décodeur pour qu'on se comprenne un petit peu. Et quand ils tentent, ils chantaient du Nougaro ? 77:27 Non mais là, on est dans le glamour, on continue. Arrêtez de détruire une belle histoire. Vous ne respectez rien. Docteur Ruquet, rassurez-moi, c'est enregistré. C'est enregistré, mais le pire, c'est que c'est diffusé. 77:47 Allez, je vous emmène dans le Var, puisque c'est là qu'a lieu votre festival, M. Bougenaille, si vous êtes là aujourd'hui. C'est quand même pour nous parler du Festival de Ramatuel, qui a lieu du 29 juillet au 12 août, avec une très jolie programmation. Comme chaque année, on en parlera, il y a Manu Payette, il y a le bourgeois gentilhomme, avec Jean-Paul Rouve, il y a la Joconde, il y a Dolorès, mise en scène par Virginie Lemoyne, j'ai vu ce spectacle très réussi, il y a Camille Chamou, il y a 12 hommes en colère, une pièce de théâtre, il y a Benabar qui vient chanter, enfin... 78:15 du pont de Ligonnès qui est resté dans le Var. Il passera vous voir. 78:19 Et s'il y a les nuits classiques aussi, on y viendra, on en parlera avec entre autres Lambert Wilson qui chantera les incontournables des grands standards américains et de la chanson française. Mais avant d'en venir au détail de la programmation, restons dans le Var puisque c'est le département de Ramatuel et le Var devrait s'appeler l'argent. Pour quelles raisons ? 78:40 C'est par rapport à la rivière, l'argent ? 78:41 Oui, exact. Eh oui, bah, je connais bien. 78:43 Parce que... T'as la gueule, Elkarat, c'est à moi. 78:48 Là, c'est ma question. 78:50 Donc, tu la fermes ? Tu prends ton Xanax et tu la fermes. Allez-y, patron, répétez la question. Alors, allez-y, Paul. Parce qu'en réalité, le Var ne passe pas dans le Var, alors que l'argent est le plus grand cours d'eau qui passe dans le département. 79:04 Excellente réponse de Paul Elkarat. Vous l'avez trouvé, lui. C'est même le seul département. Le français, c'est un unique département dont le principal flov n'est pas le nom qu'il porte. C'est-à-dire qu'effectivement, ça s'appelle le Var, alors que le Var ne passe pas par le Var. 79:23 C'est une onte, une onte ! 79:25 Ah mais c'est plus court ! Vous ne saviez pas à propos du VAR, Michel Boujna ? Non, qu'est-ce que vous voulez que je sache à propos de l'argent et du VAR ? Ah bah c'est quand même votre festival, c'est quand même pas aussi ! Vous gagnez de l'argent quand même ! Non mais c'est... Non, non, pas du tout, non, pas du tout. S'il y a un problème d'ailleurs, tiens voilà, ça c'est intéressant. Si il y a un problème pendant le festival de Ramatuel, quelqu'un a un petit souci de santé, où se trouve, ça c'est une bonne question, parce que c'est quand même vous qui êtes en charge des artistes, et on veut savoir avant d'y aller quand même, quel est l'hôpital le plus proche ? 79:57 Dans quelle ville se trouve l'hôpital le plus proche ? À Gassin. À Gassin. Ça va, on peut y aller. 80:06 Parce qu'il n'y a rien à... 80:08 Il y a un minimum. Je connais un minimum. 80:12 Parce qu'il n'y a rien à Ramatuel, il n'y a même pas une clinique. 80:14 Non, il y a un médecin. Oui, il y a un poste médical avancé quand même au Festival de Ramatuel. Ah oui ? Oui, j'y suis allé moi, je peux vous certifier. Vous êtes allé voir la fermière, vous. Il y a un poste médical avancé, s'il y a le moindre problème, un malaise bagale, vaginal ou tout ça, il y a quelqu'un. 80:26 Bagalaise vaginale ! 80:29 Ah ah ah ! 80:30 Ça consiste en quoi un malaise vaginale, excuse-moi ? 80:33 Tu tombes par terre, il faut te relever les jambes et tu reviens ! 80:45 Régine Page qui habite Courbevoie dans les Hauts-de-Seine. Question qui concerne un livre de mémoire. Des mémoires qui s'intitulaient « Mes souvenirs d'enfants paresseux ». Qui a écrit ? Sacha Guitry, non ? Sacha Guitry, non. C'est quelqu'un qui est encore vivant ? Non, ce n'est pas quelqu'un de vivant. Titeuf ? Titeuf, non. « Mes souvenirs d'enfants paresseux ». C'est quelqu'un de travailleur. Alors un Français, oui absolument. C'est un artiste ? Alors oui, un artiste, bien sûr. Un politique aussi ? Un politique, non. Ah, c'est celui qui a écrit Poil de carotte. 81:16 Ah, Gilles Renard, non. Humoriste ? 81:18 Humoriste, non. C'était évidemment ironique, il n'était pas paresseux. 81:20 Comédien ? Pardon ? Comédien ? 81:22 Comédien, non. C'était ironique, il n'était pas paresseux quand il dit ça. 81:25 Il est rêveur. Il n'aimait pas ce pourquoi on le connaît au départ, et puis finalement il y a pris goût. La musique, peut-être. La musique, absolument. C'est Ravel ? Et c'est Maurice Ravel ! Bonne réponse ! 81:39 Excellente réponse de Christophe Barbier. Je vous en parle parce qu'il y a un album qui sort. Peut-être que M. Bellamy saura me dire si ça vaut le coup de l'acheter. Un piano solo. Maurice Ravel, joué par Philippe Bianconi. C'est un bon pianiste. Ah, excellent. C'est l'intégrale. 81:55 L'intégrale de toutes les œuvres de Maurice Ravel. Non, mais en deux CD. Parce que comme il était tellement perfectionniste, chaque note... Parce qu'il est décédé. Voilà. 82:06 C'est un très bon pianiste, Philippe Bianconi. 82:11 Est-ce que vous êtes capable de nous faire le boléro de Ravel, Chantal ? 82:14 Non ! 82:16 C'est Mozart ! Elle avait une chanson de là ! 82:23 C'est pas ça du boléro ! C'est beau quand tu fais les chœurs, Chantal ! 82:39 Est-ce que quand un pianiste reprend comme ça les grandes œuvres du classique, est-ce qu'il apporte quelque chose en plus qu'un autre pianiste ? C'est compliqué de dire un mauvais pianiste, un bon pianiste, ils ne font pas de fausses notes, sinon on ne leur propose pas d'enregistrer un album. Qu'est-ce qui fait la différence ? 82:51 Ce qui est absolument fascinant, c'est que le langage médical, ce sont des notes noires sur une feuille blanche et que chaque interprète apporte quelque chose. Comme disait Karayan, l'essentiel, c'est ce qu'il y a entre eux. Les notes. Pourtant, ce sont les mêmes notes, les mêmes indications, et vous prenez dix interprétations différentes, vous aurez peut-être dix œuvres différentes. C'est ça qui est extraordinaire. Parce qu'ils doivent quand même respecter, j'imagine, le rythme, la mélodie, etc. Oui, oui, mais on peut... Vous êtes bien chez Radio Classique, on va passer... Non ! 83:24 Ecoute, moi, je trouve ça toujours intéressant. 83:26 Parlez-en au café, on s'en mange ! 83:29 Tout à l'heure, il demandait, il est bon ? Ben oui, il a sorti un CD, bien sûr qu'il est bon. 83:34 Mais il y a beaucoup de gens qui écoutent du piano en CD, monsieur. Oui, oui. 83:39 Chopin, quand on a tous les CD de Chopin, il en a vendu. 83:41 Et il y a le boléro sur les deux CD ou pas ? 83:43 Non, c'est à l'orchestre. Là, c'est à l'orchestre, oui. 83:46 Le concerto pour la main gauche, c'est Ravel ? Oui, c'est Ravel. Non, c'est Jamel Debouze. Oh ! 83:53 Ah mais il faut bien des blagues aussi merde ! Tout à l'heure il nous balance le truc là ! Le catalogue de Wolfgang machin là ! 84:01 – C'est ça les grosses têtes, culture et humour. Une question maintenant… – Bonjour, je suis là ! – Une question pour Géraldine Maurice qui habite Saint-Cyr-sur-Menton, c'est dans l'Ain, Saint-Cyr-sur-Menton. – C'est là où s'en est l'époque des Neufs ? – Eh oui, bien sûr. Et ma question… – Elle est moins bien, mais dans le rythme, elle est bien. 84:18 – Ah ouais, celle-là, elle est vieille. 84:19 – Tu vois, elle est nulle, mais comme je t'ai bien sorti mon nom… – Une bonne blague, la la la… – Une bonne blague, la la la… – C'est le boléro de Mozart, Chantal. 84:29 – Et tu te souviens, l'ami, Audrey ? Quoi ? 84:33 André Bellamy ! Tu m'avais invité dans ton émission. Bellamy l'a dit à tous les gens qu'il a croisés ici. Tu te souviens quand je t'ai invité dans mon émission ? Une sur deux, c'était pas vrai. 84:43 Moi, c'est vrai. Qu'est-ce que vous avez chanté, alors ? J'avais chanté L'enfant et les sortilèges. Allez-y. De Ravel, non ? 84:49 Mais oui. 84:50 Vas-y. Attends, comment c'était ? 84:53 Mais si. Sur un texte de Colette. 84:54 Sur un texte de Colette. Ça doit être bien. C'est vrai, c'est un enfant qui était très méchant et qui cassait les objets. Et les objets se rebellaient contre lui. L'armoire normande et tout. Tu es méchant, tu es méchant ! 85:06 Et où est-ce qu'on peut réécouter cette formidable émission ? 85:18 Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite, à l'écoute des Grosses Têtes.