La Venganza Será Terrible (oficial)

00:00 A espera de un día, eso acabó. Chega de seguir una carrera profesional. No es persona de seguir caminos esperados. Por eso, crea una loja Shopify en domingo y hace su primera venda en la quarta-feira. Su escritório pasa a ser en cualquier lugar. Há meses que no necesita de un despertador. Y a segunda-feira tiene otro sabor. Nada se compara a esto. Esto es la vida en Shopify. Comence gratuitamente en shopify.com. 00:29 La venganza será terrible. 00:40 Señoras, señores, este es el mejor momento para dar el comienzo al siguiente segmento. 00:47 Hágase socia señora de algún club. Está muy bien eso. Hemos preparado un informe sobre todos los clubes de Buenos Aires para ver qué es lo que puede encontrar la familia argentina en un club. ¿Qué encuentra un joven, un anciano, una madre, un hijo, doctor, en un club? Tenemos acá al doctor Patricio Barton, que es director de la Asociación de Clubes de la ciudad de Buenos Aires. 01:22 ¿Cómo le va? 01:23 Muy bien, Alejandro, muchas gracias. De nada. Un placer estar en tu programa. 01:32 El club da cobijo social y deportivo. 01:35 Perdón, perdón que estoy anotando. ¿Da qué? 01:38 cobijas, está muy bien es una para la gente necesitada que tiene frío en invierno los clubes reparten cobijas ¿de quién fue esa iniciativa? repartir cobijas en los clubes porque había mucha gente pidiendo cobijas haciendo piquetes y al grito de cobijas, cobijas No se entendía bien, estábamos... Sí, entendía perfectamente. Cobijas, cobijas, basta de... Sí, sí. 02:13 Hija, hija, hija. No sé. Tenemos la cobija. 02:18 No, señor, cobija, da cobijo. 02:21 Ah, ¿se dice cobijo? Ah, pero mire, uno a veces tiene errores que le duran toda la vida, ¿eh? 02:30 Es un espacio. 02:30 No se gritarían cobijo, cobijo. 02:34 No señor, el club es un espacio social y deportivo para la comunidad. 02:38 ¿Eso se lo dicen a usted o se lo aprendió? 02:43 Es así, nosotros lo decimos, yo me la paso inaugurando eventos en clubes, como presidente de la asociación de clubes. Claro, pero yo digo que... 02:53 ¿Qué encuentra uno en un club? Clase de tenis, por ejemplo. Usted dice, eso que tiene postergado toda la vida, usted como señora. 03:00 Ah, yo tengo postergadas tantas cosas y no me voy a poner a jugar al tenis. 03:10 Justo ahora hay un programa, un plan, que es... No, no, pero mire, yo le digo cosas más sencillas. Por ejemplo, uno entra a un club. ¿Qué hay? Ponele... 03:21 Canche Vázquez. 03:24 Hay un playón que es multideportivo. 03:26 No, una canche vázquez, señor. ¿Qué playón? Si es un club, al playón vamos cuando no hay club. Si hay club, tiene que haber una canche vázquez. 03:36 ¿Dónde hacemos los goles? En un playón, señor, sin el agujero, sin el canasto. 03:42 Y 0 a 0 terminan todos los partidos, señor. 03:46 En el mismo playón tiene todas las rayas marcadas de vole, básquet, fútbol. 03:50 Y se mezcla, entonces que uno anda con la pelota y se ve a dónde está la raya. 03:56 Aquí, le dice uno. 03:58 Son de distintos colores, tiene los aros de básquet puestos, pero también tiene los arcos puestos. 04:04 Claro, todo al mismo tiempo. Y juegan todos los niños al mismo tiempo a distintos deportes, ¿no? No, señor. Qué maravilla, qué extraordinario para sacarlos de la calle o para expulsarlos definitivamente a ellas. 04:17 No, hay un horario para el básquet, un horario para el handball. ¿Por qué los clubes empecinan en tener cancha de handball? 04:25 Nunca en mi vida, en mi vida, en mi vida, conozco centenares de clubes, nunca vi uno que tuviera una cancha de handball. 04:35 Todos tienen cancha de handball, todos los clubes tienen cancha de handball. Nunca vi. Pero nadie juega a handball, juegan los chicos al fútbol, por eso no se... Ah, ¿no será que yo estoy jugando hace 20 años en una cancha de handball? 04:47 Los pibes juegan a la pelota, porque nadie... ¿Quién va a jugar al handball? Y si, algunos hay, que está seleccionado, que parece que le va bien. 04:54 ¿Cómo le llaman? Porque todos los seleccionados argentinos... Son un animal. Son un animal bravísimo. 05:02 Y van y participan en todos los campeonatos. Los gladiadores. Los gladiadores, que es un gran animal. 05:13 Es un animal muy feroz el gladiador. Solamente ataca si se siente agredido. 05:18 Ya me parecía que eran animales. Bueno, eso es un espacio, un multiespacio. 05:28 Pero mire, lo principal para mí en un club, y especialmente en el verano, es la pileta. 05:32 La pileta, sí. 05:33 La pileta, ah, la pileta. Nosotros, le hablo como presidente de este club, ¿no? 05:40 ¿Inauguró una nueva pileta? No, es la misma pileta de siempre. La hicimos este año, la hicimos más onda. 05:49 ¿Cómo más onda? 05:51 Y la agrandamos porque era muy bajita. Era una pileta de 20 centímetros. En 20 centímetros lo más bajo y en lo más hondo... 06:02 30 y con el con el trampolín que hicimos que el trampolín entre paréntesis el trampolín lo hicimos antes que la pileta ¿y para qué? porque fueron son donaciones empezamos a recibir donaciones de los comerciantes de la zona y apareció un comerciante y dijo yo dobro el trampolín bueno fenómeno el trampolín Pasaban los días, nadie donaba ninguna otra cosa. Bueno, ya que este donó el trampolín, dijimos, antes que se arrepienta, vamos al trampolín. 06:35 Y lo hicimos el trampolín, tuvo 10 años el trampolín ahí. ¿10 años? Sin pileta. La gente se subía al trampolín, miraba y se bajaba. 06:43 Se sacaba la foto. Nadie se tiraba porque te mataba. 06:48 Hasta que después hicimos la pileta, pero como teníamos poco presupuesto, la hicimos con poca agua, digamos. Muy bajo. 06:55 Veinte y treinta centímetros. Y ahora, bueno, la hicimos más profunda, ¿no? 07:00 ¿Ahora ya pueden hacer una pérdida de tres metros? 07:02 No, no, por ahora son cincuenta centímetros. Pero es una pérdida. 07:08 Pero es un derroche de presupuesto, igual ir cavando todos los años. 07:12 Sí, sí, cuando tenemos, vamos, íbamos cavando, lo hacemos nosotros con nuestra propia garra. ¿Cómo? Con palas. 07:21 ¿Pero le queda pareja a la pileta? Sí, me quiere que yo por hacer un chiste le diga que no. No, no, pero es difícil. 07:27 Queda pareja, señor. 07:29 Cuesta lo mismo hacer la pareja que despareja. Tiene que romper todo lo que ya tenía. 07:35 Igual siempre hubo una pequeña discrepancia entre el trampolín y la pileta. Ya le he dicho que fueron construidos en distintas épocas. 07:43 Y el trampolín quedó mirando para un lugar donde posteriormente se hizo el bufé. Entonces hoy en día la gente sube el trampolín y o se tira arriba la chapa del bufé... 07:59 O se vuelve y se mete a la pileta por la escalerita. 08:05 No hay manera. 08:06 No, no lo encontramos. El trampolín. El trampolín por ahora es para poner carteles de publicidad. Está el trampolín y abajo ponemos pizzería o toneli. 08:17 Claro, no, no, eso no, tiene que hacer, cuando se hace la pileta, se hace el trampolín todo junto. 08:24 Usted, yo lo mandé a buscar porque es experto en pileta, y nuestra pileta tiene un problema, se le escapa el agua, se le escapa. 08:31 ¿Por dónde se le escapa? 08:32 Eh, no sabemos, si supiéramos por dónde no lo llamaríamos a usted, tapamos el agujero y se acabó, señor. Nosotros lo llenamos de agua... 08:43 ¿Cuánto le dura el agua? Al otro día no hay más. Ah, pero entonces es un agujero muy grande. 08:49 No sabemos. Y sí, ¿cómo no? O por eso muchos agujeros. 08:54 O son rajaduras. ¿Qué es más peligrosa, la rajadura o el agujero? Perdón. Bueno, depende de qué rajadura y qué agujero. Ah, hay rajaduras y rajaduras y hay agujeros y agujeros. Pero me imagino que no lo llamé para esta charla filosófica. 09:09 No. Queremos arreglar la fileta. ¿Cómo se arregla una fileta? Bueno, la rajadura tiende a hacerse agujero en algún momento. No, yo diría más que el agujero tiende a hacerse rajadura. El agujero también sí puede llegar a ser. Sí, ¿cómo puede ser? Sí. Al final se es más yo que usted. No, pero... Las piletas que pierdan. Si usted tiene una rajadura en una parte de la pileta, por supuesto que hay que vaciar toda la pileta, lo hace fuera de temporada. 09:33 No, no hay que vaciarla, se vacía sola, ya se lo acabo de decir. 09:37 Bueno, tiene que esperar a que seque todo y tenemos que hacer... La seco, como no hay lugar más seco en el club que la pileta. 09:46 En todos los otros lugares hay humedad, goteras, charcos, pero la pileta no. 09:52 Está seca como pastel de polaco. 09:55 Vamos a ir... Nosotros tenemos un aparato biológico, Los que buscan las placas tectónicas. Los rhabdomantes. Sí, uno de esos, pero para las rajaduras. Para encontrar las rajaduras. Para encontrar las rajaduras. Porque algunas parecen rajaduras y no lo son. Son grietas muy superficiales. 10:27 Entonces, cuando lo encontramos tenemos que agrandar la rajadura. 10:33 Y ver hasta donde llega, porque por ahí adentro es mucho más profunda. Claro, y andás a ver cuántas... ¿Y hasta dónde? Hasta dónde llega, ¿eh? 10:41 Porque en otro club que hay por acá cerca, se le hizo una rajadura de golpe, y se le fueron seis socios por la rajadura. 10:51 Estaban los tipos un domingo, estaban todos ahí adentro de... Y por ahí se abre una rajadura abajo, y dice, una rajadura, una rajadura, salgan de la pileta, salgan, cuidado, cuidado, y esto el canchero. Por ahí, los fuimos a buscar, no estaban mal. 11:07 No, no lo encontramos. Chabranero, pensamos. 11:09 No. 11:10 ¿Y no tuvo quejas de otro lugar? Porque el agua a algún lugar va, toda esa agua de la pileta. Sí, al centro de la tierra. No, no, es raro. No, no tuvimos quejas, no. 11:22 Es extraño. Bueno, mire, acá va a haber que cerrar por prevención. ¿El qué? ¿Todo el club? Y cuando te decía el club, señora. Además, le cae una inspección. 11:30 Acá teníamos quejas cuando andaba bien la pileta y la desagotábamos. Sí. Y se inundaban todas las casas. 11:37 ¿Pero para dónde echaban el agua? En la calle, ¿dónde le vamos a echar? No, señor, eso tiene todo un desagüe que tiene que ir... Ah, no sabíamos nada nosotros. ¿Pero cómo no sabía nada? ¿Quién le hizo? 11:48 Una vez por año desagotábamos y se inundaba todo el barrio. Y sí, señor, encima un club social como... Venía la gente ahí con todos los muebles. 11:59 Ah, era una peleta grande esa. Sí, sí. 12:01 Se tenían que refugiar en el club. 12:09 Y cuidado con las canchas de bochas que también hay en muchos clubes. Ah, sí, sí. Que si le echa el agua para la cancha de bocha. 12:15 Tenemos, sí, tenemos ahí la juventud del club. 12:20 Sí. 12:21 Hizo una cancha de bocha. 12:23 Bueno, mire. Los de la cámpora. 12:27 Si le echa el agua para el lado de la cancha de bocha. 12:30 No hay más cancha de bocha, señor. 12:31 ¿Qué no va a haber, señor? No se vio una cancha de bocha, esas cosas de viejo, no hay más. 12:35 Mire, donde está la cancha de bocha, al lado está el sector de parrillas, que le ponen, por supuesto, las parrillas y los bancos esos de cemento. 12:46 Ah, esos bancos que hay en todos los lugares turísticos. Son bancos, por ejemplo, las cataratas del Iguazú. ¿Hay de esos bancos? 12:53 No, ¿dónde hay esos bancos? 12:55 No los vi, pero me imagino que debe haber. 12:56 No, no hay. 12:57 Cada vez que veo un lugar turístico hay bancos de cemento de lo peor. 13:00 No, no, no. De lo peor de la construcción mundial. 13:04 Banco de cemento, mesa de cemento y un... 13:08 una especie de parrillita. 13:11 Sí. 13:11 Bueno, y hay una, otra, otra, otra, otra, o sea, todos van ahí a hacer asados. Sí, y muchos... Imagina, 1500 asados, todos al mismo tiempo, el olor a churrasco que hay en las cataratas del Iguazú. 13:25 No, en las cataratas no olvides, no hay eso. 13:26 No me acaba de decir que hay en las cataratas. 13:28 No hay en las cataratas nada de eso. 13:30 Yo le dije que no los había visto, pero usted me insistió. No, no, no. Ay, bueno, no me parece bueno ponerlos ahí. En la playa de Mar del Plata nos han puesto... 13:39 Banco de cemento para hacer asado en la playa. 13:41 No, hay muchos clubes en el sector parrilla y usted no puede... 13:46 Buenas tardes, nosotros teníamos antes, no teníamos sector parrilla y lo tuvimos que poner, ¿sabe por qué? La gente hacía los asados en la baldosa misma. 13:56 Entonces por ahí pasaban los de la pileta que iban al baño... 14:00 Y caminaban sobre las brasas que parecían santones bragamán. 14:06 No, estos son sectores acondicionados para tal fin... Que para caminar sobre las brasas. No, para hacer asados. Ajá. Pero a veces le queda lejos el banco de la mesa, lo construyen como con mucho paso. Sí, sí, y sale la gente... 14:20 A la larga, después de muchos domingos, empiezan a caminar encorvados. 14:25 De tanto, eso lo aprendió el doctor Cormillot. Dice que no hay que comer lejos de la mesa. ¿Por qué? Porque te encorvas así para comer y después quedas así. Y más en un asado que es al aire libre, te agarra un aire. 14:43 y que era paralizado me fui a salir caminando de acá encorvado ah, nuestros socios se los reconoce que son socios de este club caminan todos agachados porque están muy lejos los bancos de las mesas claro, tiene que acercar pero hicieron todo mal tiene un trampolín que mira para el otro lado teníamos un arquitecto que era al mismo tiempo el presidente del club entonces las concesiones las ganaba todas él y no era muy bueno 15:14 Y bueno, no, claro. Además, escúcheme, el tinglado que hicieron ahí donde está la verdadera cancha de básquet. Ah, sí. 15:20 Es el techo de champán. Es un poco bajista. Es bajo, porque la pelota rebota todo el tiempo. En el techo. Y tuvimos que hacer como una especie de torre para los aros. 15:33 O sea, hay un agujero en el techo y ahí están los aros. Están más altos que el techo. Entonces los jugadores recién cuando llegan cerca del aro, hay un agujero y la tiran por ahí. 15:44 Es muy engorroso, porque el básquet no es eso. Tiene una idea distorsionada del básquetbol. 15:50 Sí, juegan todos por abajo. 15:52 Claro, es muy difícil de ese modo. La verdad que eso también va a tener que modificar. 15:56 Hay un problema también con el billar. Sí. El pool, que justo está en una sala, la sala de villar, que es inclinada. 16:04 Claro, ¿no pensaron eso? 16:05 No pensamos. Sala de villar que hay como un desnivel, un desnivel muy grande, y tienen en plano inclinada. Entonces, todas las bolas entran por el mismo agujero, si me permite decirlo de otra manera. 16:21 Y es muy difícil crear juego con las bolas en esas condiciones. Claro, es siempre del mismo lado. No hay manera. Y entonces nadie quiere jugar. Y no. Nada. En general los clubes que tienen pendiente están condenados a ser fracaso. 16:34 Lo que tenemos pendiente son cuentas. Bueno. Pero sí, nosotros estamos justo en las barrancas. 16:40 Y porque muchos deportes usan pelota, bolas y cosas esféricas. 16:44 Todos los deportes están arruinados. Canche basque, embajada. El billar, embajada. La canche bocha, ni hablar. El tenis, tampoco. ¿La qué? 16:53 La pileta también. 16:54 La pileta, digamos, hay que subir nadando. 17:01 La pileta está sobre un plano inclinado y el nivel del agua también. 17:04 No puede ser, señor. No puede ser, es así. No, se le tiene. No, no es así. No, no es así. 17:09 Si vos haces la pileta sobre una pendiente, el nivel del agua también te queda sobre la pendiente. 17:13 No, señor, pruébelo. No, no, no. Por eso, todos nada encuesta abajo, que es más fácil. Sí. 17:20 No, no es así. ¿No? 17:22 ¿Más fácil cuesta arriba? 17:23 No, no es fácil cuesta arriba. No hay un cuesta arriba o cuesta abajo con el agua, señor. No, señor. No, no. 17:28 Porque es parte del mundo. El nivel del agua es otro asunto. Bueno, lo que sí, acá tenemos también un centro cultural. 17:35 Eso siempre tiene que tener. Ah, sí, sí. 17:37 ¿Y qué hace el Centro de Gutaldés? ¿Peña folclórica? 17:40 Sí, todas las cosas que no tienen nada que ver con la cultura, ¿no? No, señor. Peña folclórica. Tarot. ¿Eh? 17:48 Tarot. 17:51 Sí, se dan... Bueno, habrá también... Curso de tejido. Ah, de tejido. Sí, sí, sí. Panificación también se da mucho. 18:00 Panificación argentina. Eh, eh, eh. Tocá la cornetita. Sí, panificación. Y todo por intelectuales. 18:08 Bueno, pero no saben hacer... Llamamos a intelectuales, para hacer pan, lo llamamos Hernán Brienza. 18:14 ¿Qué sabe Hernán Brienza del pan? No, señor. 18:18 Y... tejidos Pacho Donnel. 18:23 ¿Pacho Donnel teje? Sí. No, no teje mucho, pero... 18:26 era lo único que quedaba, fue el último al llegar. Bueno, sí, pero... ¿Qué puedo hacer eso hoy? Bueno, aquí tenemos unos cursos de tejido. Bueno, bien, el tejido. 18:36 El punto crochet. 18:42 No me hago a Pachodone tejiendo, discúlpeme, con todo respeto. No, no, yo también. 18:46 Yo no me inscribiría en un curso de Pachodone tejido. Curso de tejido, pues, ya todos los otros se lo habían agarrado los demás. 18:54 Sí, sí, pero no... 18:55 parece que eso no camina bueno, todo eso tenemos pero si, hay actividades también domésticas como hacer velas hay muchas cosas así un club, yo nunca vi también nunca vi no hacer velas hay velas cuando se corta la luz en los clubes nada más voy al club a hacer un poco de velas de cebo en los centros culturales se enseñan cursos básicos lo que tenemos es a la noche evidentemente tenemos un baile no, es colazo Escolazo clandestino por plata. 19:29 Ah, bueno. Tenemos ahí. Cuando cierra el club, te da unos golpes. ¿Así? 19:39 Ah, no, no. ¿Esa es la contraseña para entrar al escalazo? Claro, entonces te abren, entras ahí y... Tenés una mesa de ruleta. 19:52 También, en plano inclinado. Y no, claro... 19:56 Así no se puede. Pero sí, eso sí. 20:00 Pero eso es una actividad, bueno, usted mismo lo dijo, clandestinos, ilegales. 20:03 Sí, clandestinos tenemos varias actividades, ¿no? Hay una subcomisión de actividades clandestinas que tenemos, bueno, colazo, codillo, todo eso, y destilación de bebidas caseras. ¿Pero eso? 20:19 Sí, sí. 20:20 Whisky ilegal. 20:22 Es un ámbito. Nada más sí. 20:25 Ilegal. ¿Y quién le...? Ah, la marca es ilegal, ¿le hicieron? Outlook. ¿Y ese...? 20:32 ¿Quién lo hace el whisking? Bueno, maestros... Ah, es gente que sabe, entonces... Sí, que sabe, son... 20:39 Los señores Dillinger, Capone y George Raft. 20:45 ¿Y pero por qué entonces no ponen una fábrica de whisky? 20:49 El problema, yo le decía también a los canters que están en este asunto, digo, muchachos, no es un buen negocio porque es legal el whisky en la gente. 20:58 Claro. Bueno, así estamos. No, así estamos, no, digo, vaya y abra una industria. 21:04 Pero está bien, señor, pero... Porque no le rinden el whisky legal. 21:10 Vale más caro, de hecho, que el que venden por ahí. 21:14 ¿Cuánto vale? Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Cuánto vale una botella de whisky en una estación de servicio? 21:18 Y, no sé, 500 pesos. 21:20 Bueno, este ilegal, como es tan difícil hacerlo, vale 1.700. 21:25 Y es una porquería. Sí, bueno, no. Entonces, venimos a pura pérdida con la fabricación de whisky ilegal. Pero entonces... Y nosotros creíamos, veíamos tantas películas, que tenían tanta guita los tipos, debe ser un negocio bárbaro. Y venimos de hace tres años a pura pérdida. Sí, señor, porque eso para la ley seca, acá no ocurrió la ley seca y toda esa cuestión. Incluso le vendemos whisky, ponemos una trastienda, adelante ponemos... le vendemos pan. 21:55 ¡Pan! ¡Pan! Ya lo tenemos que vender. Sí, el pan de Brienne. Sí, el pan de Brienne. Y es una tapadera, eso. Atrás se vende whisky legal, pero no viene nadie. 22:04 Y no, en 1700 Mangos la botella, tampoco es un producto que la gente compra. 22:07 Están todos ahí aburridos. Los pianistas... Y nada. 22:19 No, no, ¿y cuántas tienen mucha producción y... Y nosotros hacemos... 22:24 20.000 litros por semana. 22:27 ¡Eso! ¡Chile la pileta! Y hasta ahora, cuando viene la policía hacemos eso. 22:34 Ahí va a tener público, va a tener gente. 22:37 Bueno, ¿se va a ser socio o no se va a ser socio? ¿O era yo el que me iba a ser socio? 22:41 No, ¿usted se va a ser socio? Sí. Igual tiene que hacer la revisación médica para... ¿Para qué? ¿Para ser mi socio? Bueno, si usted va a utilizar... Ah, para la pileta. La pileta, las instalaciones. Acá hay la revisación médica. ¿Cómo es? 22:54 ¿Antes de meterse en la pileta o después? No, antes. 22:58 ¿Mucho antes o inmediatamente antes? No, no. Antes... 23:04 Y le dura 15 días el... Ah, 15 días te podría agarrar cualquier cosa, hermano. 23:10 Dice, ustedes son muy antigénicos. 23:12 No, señor, es así, no podemos estar revisando todos los días. 23:15 Son rigurosos porque, por ejemplo, hay un club acá a tres cuadras que todavía no se metió nadie. ¿Por qué? ¿Por los buchos? 23:21 Porque ninguno da. 23:23 A todos le encuentran algo. No, es usted. No, bueno. No, se mira lo clásico, señor. ¿Qué sería lo clásico? A ver... 23:32 Los pies, las manos, la boca. Eso es lo clásico. 23:36 Las axilas. ¿Y quién te revisa? Porque por ahí a veces no son médicos en algunos clubes. 23:42 No, ¿cómo que no? 23:43 Hay tipos que son ahí mirones nada más. Que vienen y dicen, a ver, yo voy a ayudar al doctor. A ver si... Levante el pie. 23:52 No, pero no es... No, tiene que ser un médico. De hecho tiene un horario. 23:57 Le voy a pedir, ¿qué le voy a pedir? 23:58 No, nadie muestra el título. 23:59 El diploma le voy a pedir cuando el tipo me dice, a ver... 24:02 No, no, bueno. Bájese los liens. Bueno, pero usted confía porque el tipo tiene que firmar y poner un sello que diga médico. Sí. 24:12 Matrícula. A vos te ponen el sello, ¿no? No, a usted no, señor. En el club de al lado te sellan a vos para que no te anden... ¿Dónde va a llevar un papel en la pileta? No, no llevo un papel. ¿Dónde quiere que me lo ponga el papel? Pero no es... 24:25 Me sella en el lomo, el sello indeleble, marcado incluso... Como el ganado, va a ir así. Y ya te ven directamente aprobado, dice. Aprobó examen, incluso te sirve, vos salís con una mina o algo, que por ahí le da asco a la mina. El señor en última instancia te ve y dice... Te lo muere. 24:50 Es horrible, señor, ese método... No, usted deja el carnet, hay unos casilleros para dejar el carnet, le dan una chapita, es toda una burocracia clásica de las piletas. 25:02 Ya estoy harto, usted me está tratando mal desde hoy, además es muy tarde. 25:06 ¿Es tarde? 25:07 ¿Y qué hace el trío sin nombre que todavía no llega a la cita? 25:12 Están haciendo la revisación. 25:14 Miren, miren. Ahí están. El señor no puede pasar con los instrumentos. No puede pasar con los instrumentos. ¿No? No, no puede pasar con nosotros. 25:23 Bueno, entonces vamos a hacer una pausa mientras terminan de revisarse estas personas. Mientras tanto, de forma gratuita, revisaremos, acá el doctor Barton. Sí, señor. A todos ustedes. 25:35 Uno por uno. Los oyentes. Usted, señora, primero. Y luego los aprobaremos del siguiente modo. Pausa. 25:42 Señoras, señores. 25:52 Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 25:58 El ama de casa es prácticamente un ser humano. Nuestra habitual sección dedicada a los consejos para la vida doméstica, ¿no es cierto? Aquí tenemos... Mi gato es muy sucio. ¿Cómo enseñarle al gato a ir al cuarto de baño? 26:22 Sí, es una tarea esa, porque... Bueno, acá dice que los gatos... 26:28 Cuidado porque es un poco duro este informe, ¿no? Un pequeño informe. Hay varios. 26:36 Es un informe... Las cosas que hacen desgraciada a un ama de casa. Por ejemplo, un gato poco higiénico. Los gatos, los gatos machos, señor, señora, marcan el territorio con su orina. ¿Con mi orina? 26:51 No, señor. 26:54 Con la propia. 26:57 Bueno, mejor. 26:59 No sé. 27:01 Algunas mascotas aprenden rápidamente a hacer sus necesidades donde les enseña el dueño. 27:09 Acá. Acá, por favor. 27:11 Pero otras son más independientes. Es una curiosa manera de demostrar la independencia. 27:19 Y además, ¿cómo sabe? Uno no lo sabe hasta que ocurre. Claro. 27:21 Una de las soluciones a nuestro alcance es castrar a la mascota para que aprenda, ¿no? Sí. Es un escarmiento... Es un poco duro. Durísimo. 27:30 Casi que es mejor de charla. 27:32 Eh... Ah, no, porque dice que una vez que uno castra al gato... Sí, eso con los machos, claro. Este... ¿Cuál? Este. Deja de marcar su territorio, bla, bla, bla. Eh... 27:47 Otra buena alternativa es poner en su casa cajas con piedritas. Claro. 27:52 Para que su gato sienta que está dejando su rastro en varios puntos de la casa. 27:59 Se pasa y se engaña un gato, ¿no? 28:01 Sí. Sí. 28:02 Ahora le venden bien las cajas. 28:03 Buenas tardes. Sí, buenas tardes. ¿Qué es lo que venden aquí? Ya le venden... ¿Qué son esas cajas? 28:10 No, quiere probar. Es una caja y ahora ya viene. La caja con las piedritas, usted no tiene que pasar las piedritas a la caja. 28:18 Ah, como adelanta la ciencia, ¿no? 28:23 Porque viene con las bolsas, con las piedritas. 28:27 Yo tengo una gata, Dios, que usted sabe que es mi gata Gilda. ¿Qué tal? ¿Y cómo le va? 28:31 ¿Le pone nombre usted a los animales? 28:33 Ya tiene nombre. Es de mi hijo, la gata. ¿Qué quiere que no tenga nombre? ¿Cómo lo va a llamar? 28:40 ¿Qué te hace? 28:41 La gata no es amada. ¿Cuántas tiene? 28:47 Ahora una, pero esta era... Ponerle nombre a la gata tiene algún sentido cuando usted tiene más de una. Tenía dos hermanas que eran Gala y Glenda. Gala, Glenda y Gilda eran las tres. Pero bueno, cuando hay que comprar piedritas, uno viene con la bolsa. ¿No es muy elegante venir, caminar unas cuadras por el barrio con una bolsa de piedrita para gato? En cambio con la caja sí es elegantísimo. 29:11 La gente que sale a pasear por Santa Fe... 29:14 Los domingos a la tardecita lo hace con cajas de piedras, sí. 29:20 La piedra ya le viene todo preparado, usted le hace unos dobles ahí que está marcado y ya la pone así, directo. 29:26 ¿Cuándo hay que cambiar la piedra? ¿Cómo uno se da cuenta que esa piedra ya no cumple con la función de piedra? 29:30 Ah, claro. Es durísimo eso. 29:34 Es durísimo, es una decisión que uno posterga. 29:36 Claro. 29:38 y lo conversa con su señora esposa que hay que cambiar las piedras así empiezan a andar mal algunos matrimonios pero bueno ese es uno de los asuntos que hace desgraciada a una amada de casa dice acá también cuidado esto es muy importante pero se me perdió esto una visita al dentista Sí, ¿cada cuánto hay que ir? 30:10 Cada cuánto usted va al dentista. ¿Quiere esa? 30:14 Lo menos que pueda. 30:14 ¿O quiere perros asustadizos? ¿O qué? 30:18 Pero tengo un gato. 30:20 ¿Eh? Tengo un gato, el perro es asustadizo. Por el gato, seguramente. 30:25 El que debe estar más asustado, evidentemente, es el gato. 30:29 Ya sabes, yo mañana justamente tengo turno con el dentista. Uy, lo compadezco. Porque mordí el pochoclo traicionero. 30:37 Ah, el pochoclo de traicionero es un libro. 30:40 Y creo que perdí una parte de un diente por el pochoclo de traicionero. 30:46 No lo buscó bien porque me han dicho que si usted se presenta ante el dentista, digamos 30 o 35 minutos después de haber perdido una pieza dentada, etcétera. 30:59 No, quiero decir que se la pueden pegar. 31:02 Yo creo que fue una puntita, no estoy muy seguro. Se olió áspero a mi muela. 31:07 Buenas tardes. Yo soy el ayudante del dentista. Ah, me viene genial. 31:11 ¿Usted está seguro que la perdió ahí o ya la perdió antes, a lo mejor? 31:15 Mire, yo estaba viendo una película. 31:19 Muerdo el pochoclo traicionero, aquel que se niega a ser pochoclo, que sigue siendo semilla. 31:25 reconozco con mi lengua que conoce de memoria todos mis dientes y le mandan información a seguir diciendo, esta muela no está igual que antes. 31:34 Y ahí es cuando llamó a pedir turno o eso lo hizo después. 31:37 Honestamente terminé de ver la película, me pareció más importante que recuperar el diente. 31:40 Lamentablemente cometió un error gravísimo. Ese es el primer error, no haberse presentado en tiempo. El otro error es no haber traído la pieza. En realidad, si usted se hubiera presentado instantáneamente, pero sin traer el diente perdido, lo mismo. No hubiéramos podido hacer nada, ¿eh? Así que buenas tardes en nuestra respuesta. No, no, bueno. 32:02 ¿Me está echando? No, pero discúlpeme, porque el señor, disculpe que me meta en la conversación. Sí, ¿qué tal? 32:09 Pero es muy probable que el señor se le haya tragado. 32:13 Sí, eso es lo que pensé yo cuando lo vi entrar. Bueno, señor, entonces... 32:19 Entonces, ¿por qué no lo atiende? Se lo tiene que reemplazar por algo de... Vio que ahora hay materiales de acrílico, otra cosa. 32:25 Bueno, pero... ¿Cómo lo va a dejar así? 32:26 No, no lo voy a dejar así, pero que ni piense que todo es soplar y hacer bote. 32:32 No, no, no pienso eso. Le vamos a tener que estirpar esa muela. No, pero es un pedacito nada más. 32:38 Claro, es un pedacito. Justamente, pero ya lo que quiera no sirve más. 32:42 Pero usted ni me dio la bote. 32:43 Haga de cuenta que la perdió toda, macho. 32:47 Vamos a ver lo que dice aquí, a este respecto. 32:50 Si la consulta más exitosa con un dentista es aquella en la que nos dice que nuestra boca está perfecta, sí, claro, en realidad esto es exitoso si la boca está perfecta. 33:05 No, pero sabe que... A ver, si el dentista te lo dice nada más que para alegrar tus últimos años... No, pero sabe, voy a hacer una segunda denuncia en esta noche. ¿Cómo le baja? ¿Cómo le baja? El dentista, todos los dentistas, debe haber un juramento secreto en la facultad de odontología o algo, jamás, nunca le dijo ningún dentista a nadie que su boca está perfecta. A ustedes nunca le dijeron. Nunca, nunca, tráigame un caso. 33:30 Y yo tengo más sospechas aún. 33:32 Le inventan caries. Sí. Le inventan caries. 33:37 La mayoría de las muelas que me sacaron, para mí estaban buenas. Sí, sí. Para mí estaban fenómenas. Y el tipo, no, que sí, va a ver, que no le va a doler más. 33:51 Haga la siguiente prueba. Vaya a un dentista a hacerse un chequeo general. Un chequeo general al dentito. Bueno, de la boca, señor. No hay chequeo general de la boca. Sí, vengo que me mire la boca. Es el chequeo general más particular que conozco. No, porque usted no va a poner algo particular. 34:09 Mire, venga para que me analice este orina. 34:11 ¿Cuál es el gato? Dice el tipo. Este gato está acá atrás. No. Usted le dice... 34:22 Mire, verá vos, y usted me dice, a mí no me duele nada, nada. Vengo porque sí. 34:27 Le va a decir, tiene dos caries, en la bio que le cantan como en el bingo. 34:31 Sí, en la A34. 34:34 Vaya otro dentista. ¿Para qué? Le va a decir, otras caries. 34:40 Otras caries. 34:43 Porque a lo mejor tiene distintos códigos. No, que otro código, señor. Nosotros la contamos de allá para acá. 34:50 Yo iba a un centro odontológico que estaba arreglado con la prepaga, que estaba tercerizado, y ¿sabes cómo salían las caries? Toda la gente salía con listas así. Tantas caries, tengo más caries que dientes. No me dan las cuentas. 35:04 Yo iba también a una prepaga, los termómetros agregaban 3 grados. Estaban pintados, vos salías, iba siempre 39, 39 meses. 35:16 Sí, sí, eso sí. Digo, vea, vea lo que hacen los otros. Ahora la prueba. 35:21 Entonces, acá dice, sepa de qué está hablando el odontólogo cuando le cuenta qué va a hacer con su boca. Ah, para perder el miedo y para no quedar como un pajuelano. Bueno, el tipo dice, sí, le tenemos que sacar o que arreglar esto con una corona. Ah, dice usted. No, tiene que saber lo que es. 35:42 Pero usted entonces adhiere a esto de que a más información, menos temor. Sí, claro, claro. ¿Sí? ¿Siempre es así? 35:49 No, al contrario, absolutamente al contrario. Cuanto más sí lo que me espera, más miedo tengo. Sí, hay más chances de... 35:58 Cuando se rompe un pedacito de diente... ¿Dónde está el señor del pochoclo demasiado tostado? Acá, señor. Acá. Un momentito, señor. Sí. 36:08 Cuando se le rompe un pedacito de diente, se prepara una corona. 36:12 La corona de Bélgica, por ejemplo. 36:14 El rey Leopoldo. 36:15 Me va a costar caro. 36:16 Que es una pieza de porcelana en forma de cápsula. Que se pega a lo que queda del diente. Señor, lo pegamos con un poco de coso. 36:27 Para ello se pule un poco el diente. Se lo pulimos más todavía y chau, váyase. 36:32 ¿Y es riesgoso eso? Ya está. 36:35 Otra cosa es un puente. 36:38 Sí, otra cosa es un piano también. Sí, también. Sí, pero ¿de qué estamos hablando? 36:44 Dice, es una de las técnicas para implantar un diente postizo cuando se perdió el original. Sí, se perdió. Lo busqué, doctor. 36:53 Por todas partes. Primero en su sitio. No estaba. En la boca. 36:56 Bueno, no, no estaba. 36:58 Sí, lo busqué, lo busqué. 37:03 Por todas partes. 37:06 Después, se trata de un alambre el puente. Un alambre finito. ¿Cómo me va a poner con un alambre? Es el doctor Barragán, que se arregla todo con alambre. 37:17 Alambre de púa es él. 37:19 ¿Pero será de oro, de plata, platino? No, no, acá no dice nada. Un alambre no va a ser de platino, un alambre es alambre. 37:25 No, a veces le ponen, por ejemplo, si usted tiene faltantes simétricos, por ejemplo los dos colmillos, ¿no? Claro. 37:34 Le ponen de esos de carnaval. 37:37 Le hacen, le ponen un colmillo, el otro, a la distancia que corresponda, y el puente va pegado al paladar, Con un alambre, de modo tal que usted puede hacer hasta la grasa con la lengua, se lo saque y se lo pone. 37:55 Y cuando come algo mismo. Sí, yo si me faltara un colmillo me saco el otro y me hago el puente, porque tener un implante de uno solo, así asimétrico, no me rindé. Y si es de hierro, por ejemplo, ¿no se le oxida con la saliva? No, pero de hierro no se va, puede ser. 38:13 Ese que es el más barato es el de hierro. Además es pesado el de hierro, ¿eh? Sí, hay gente que habla de alcohol. Este es más... Es famoso paladar pesado, del que tanto se habla, sí, sí. Hay que mantenerlo, porque si se oxida cada tanto, por ahí hay que dar una mano de pintura. Un antióxido. 38:34 Un antióxido es lo conveniente. 38:36 Claro. 38:36 ¿Sabes qué? 38:38 Lo peligroso es la electricidad. 38:40 Claro. 38:41 Black Friday está a llegar. No año pasado, los negocios en Shopify generaron millones de millones en ventas. En esta época festiva, su negocio podrá ser uno de ellos, si comenzar ahora. 38:55 A Shopify ayuda a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. ¿De qué está a esperar? 39:05 Lance su negocio antes que sea demasiado tarde. Comence gratuitamente en www.shopify.com 39:11 porque ese sanambre son buenas conductores de la electricidad ¿pero qué se mete en la boca eléctrica usted? 39:17 por ahí se muerde una pila usted ponele por hacer una gracia o algo se cae ahí redondo para verificar si las pilas tienen carga uno le pone la lengua le pone la lengua le pone la lengua ahí de nada que para mí no funciona para mí siempre da cosquilla otra cosa para perderle el miedo al dentista es el psicoanalista 39:41 El doctor Barragán, por ejemplo, trabaja con un psicoanalista. 39:45 ¿Un odontólogo? Uno al lado del otro. ¿Como verdurería y carnesería? 39:50 Exactamente, ahí nomás. 39:52 En un pasillo está el consultorio y se intercomunican incluso. Y entonces cuando un paciente empieza a gritar mucho... 40:02 Del dentista, ¿no? Sí. 40:07 Al revés no funciona. No. 40:10 Se lo mandan a Rolón. 40:12 Ah, Rolón está en el programa. 40:14 Aparece, sí. 40:16 ¿Qué pasa? Dice, ¡ah, que me duele abuela! 40:21 Bueno, dice, los procesos así de los dentistas suelen ser un poco dolorosos. 40:27 Bueno, no, no. Ah, dice el tiempo y se va, tras lo más tranquilo. 40:31 Pero cara esa consulta, son dos profesionales. Sí, muy cara, especialmente la de Rolón, carita. No, bueno, no, no. 40:37 A veces nos duele porque estamos queriendo tapar otra cosa. Sí, estamos queriendo tapar una calle, dice el doctor Barragán, que se lentita y se asoma. 40:49 Claro, no, pero no pueden invadirse en los saberes tan diversos como son odontología y en este caso... 40:56 No, pero a veces incluso, mientras el doctor Barragán lo atiende al tipo, Rolón se le sienta entre las piernas... ¿Al paciente? Al paciente y lo escucha... 41:17 Es muy difícil hablar así. Después soy el que soñaba. No habla así porque le da bostezo, ¿no? 41:28 Pero el doctor Barragán ahora se está poniendo por su cuenta. ¿Cómo por su cuenta? Sí, claro. Estudió un poco, estuvo un mes, creo, estudiando... ¿Qué? Psicología. 41:38 No, pues un mes nadie estudia psicología. 41:41 La preparación de la odontología, que es más o menos lo mismo. 41:46 Hay gente que hace terapia 20 años y un tipo dice, en un mes se hace psicólogo. 41:51 Y entonces él mismo, él mismo, mientras le saca la muela... Le dice, a ver, ¿por qué no me cuenta lo que contó, lo que soñó anoche? Y el tipo empieza a pensar y este provecho y le saca la muela y mata los tiros de un pájaro. 42:05 Sí, no sé, ¿de qué modo? 42:07 Y le dice, bueno, los procesos odontológicos son un poco dolorosos. Especialmente, si uno está tratando de hacer lo que se llama una negación. 42:19 No, pero ¿qué es lo que está negando? Eso es lo que vamos a saber el jueves cuando le tenga que poner un puente. 42:26 No. 42:29 Vamos a ver qué es lo que el señor está negando. Probablemente, no sé, algún duelo en el sentido amoroso. No, ¿qué duelo? 42:41 Su mamá, ¿cómo se llamaba? 42:42 ¿Qué tiene que ver cómo se llamaba mi mamá? 42:45 Todo tiene que ver. 42:46 Dice el tipo, ahí le saca otra mujer. 42:49 Bueno, no, pero hay que cuidarse. 42:51 Para mí es casi indispensable hoy en día que todos los médicos sean dentistas, sean... 42:58 No, mire, está bien la interdisciplina. 43:00 Dermatólogos, lo que sea, tienen que tener un psicólogo al lado. Para que le pierda el médico al miedo. 43:09 Bueno, mire, no nos van a alcanzar los psicólogos, creo que sí nos van a alcanzar los psicólogos, pero me parece que no es una forma. Imagínense, por ejemplo, a alguien que lo están por operar, que las operaciones... Ah, bueno, ahí sí. Ahí hay un miedo, sí. 43:20 Tiene miedo el tipo, entonces llama a un psicólogo para que le den los últimos... 43:27 No, ¿los últimos qué? 43:28 ¿Cómo los últimos, señor? 43:29 Eso es un cura. La gente que no cree, en vez de llamar a un cura, llama al psicólogo. Pero si me vengo a operar... El psicólogo lo agarra y dice, sonaste. 43:38 Pero como sonaste me vengo a operar de una hernia, algo sencillo. 43:41 Sí, bueno, algunas cosas parecen sencillas porque estamos llegando a su complejidad. 43:49 ¿Todo en negación? Ya es la obra. 43:53 ¿Todo en negación? Sí, así funciona el psicoanálisis. No, no hay todo en negación. 43:58 Cuando uno le ve algo es que está negando otra cosa y todo por el estilo. Por eso, cuando un mes alcanza. 44:04 O está haciendo la catarsis, que no sé qué. Buenas tardes. ¿Qué es la catarsis? 44:09 La catarsis es descargar una fuerza de energía allí donde no estaba. 44:18 Este también se ve un besoro. 44:20 ¿El serenista o el psicólogo? No, el gordulero. 44:26 Sí, ¿por qué no hacemos catarsis? ¿No le dijeron alguna vez? 44:30 Alguien dijo, hagamos catarsis, vamos a romper todo, a gritar, gritemos y liberemos. 44:37 Los actores hablan de la catarsis, dice que antes de empezar la obra se mandan 3, 4 catarsis y adiós mi plata. 44:45 Es muy catártico todo. 44:46 Sin embargo, durante las operaciones el psicoanalista podría aprovechar los momentos... En que el paciente habla dormido y llegar entonces para enterarse a ver qué es lo que está queriendo negar este paciente. Y podemos ganar años directamente. 45:03 Bueno, no sé si gana años. 45:04 A mí Rolón me contó que él hacía que los pacientes se operaran, aunque no tuvieran nada, para ir ahorrando... 45:14 Años. 45:15 No, pero ¿cómo años? ¿Se va a operar, por ejemplo, el tipo...? Se hace sacar la apéndice, ponele. 45:20 Sí. No le hace falta, pero se la hace sacar y durante la anestesia aparece Rolón y dice, bueno, el sueño... ¿Qué estás pensando? 45:34 Vamos a hacer un trabajo de asociación. ¿Pero qué asociación? Yo le digo una palabra y usted me contesta otra. 45:41 Pero está dormido, el tipo contesta, oye, cosa. 45:44 Y ahí es donde se producen los mejores resultados para el psicoanalista. Porque el tipo contesta sin estar influido por toda la civilización, digamos. 45:54 Pero bueno, no sé, por la vigilia, dice usted. Claro, por la vigilia, entonces va directamente al subconsciente, bien abajo. 46:01 Ahora, pero la asociación puede ser, porque vio que la anestesia a veces genera desvaríos. 46:08 Bueno, ahí es donde recibimos mejores buenas tardes. Sí, buenas tardes. Soy el psicoanalista suplente. Ahí es donde recibimos mejores sorpresas. Mejores respuestas. 46:16 Mejores respuestas, claro, porque la sorpresa no ocurre tampoco. 46:20 La respuesta no sé. Bueno, y así, muchas personas que estaban muy mal y no lo sabían, se ponen bien, aunque no lo sepan. 46:29 No, no, bueno, no. 46:32 Pero en general uno tiene que percibir su bienestar, el propio bienestar. 46:38 Es raro que no lo perciba, porque... Sí, cuando empezamos a percibir, ahí se acaba el bienestar. 46:43 Bueno, pero ahí sí... 46:44 Digo yo, no soy psicólogo, soy... ¿De filósofo? 46:48 No, me acuesto tarde. 46:50 Bueno, ¿alguna otra cosa? 46:57 No, mire, yo vengo de comprar piedras para el gato. Usted no sé de dónde viene y usted tampoco. 47:01 Sí, usted lo sigue con el diente roto. Sí, el señor sigue bien, se le está hinchando cada vez más. Ya lo arreglamos. Y acá, prótesis. ¿Quiere una prótesis? ¿De qué? ¿Quiere saber qué es? Dice, en el sentido de los dientes. Es una base de plástico con dientes artificiales que se amolda al paladar y se coloca para reemplazar la dentadura original. ¿Toda? 47:24 Toda. ¿Entera? 47:25 Dice, por lo general, esto yo no lo sabía. 47:28 Dura cinco años. 47:31 Vaya escupiendo los dientes. Pero es muy poco, doctor. Cinco años. Cinco años que hay un día que se le cae. 47:40 No, y lo peor es a los cuatro años y medio. Está con la sonrisa. 47:47 ¿Qué pasa, doctor? Se agranda, se achica, se pierden los dientes. 47:53 No, vio cómo se le pone el plástico a los días de calor. Se le pegotean todo. 47:58 No tome sol. 47:59 Bueno, yo creí que eran eternas, ¿no? Qué cosa. Bueno, no tengo más... Ah, esto es, mire... 48:09 Mermeladas bien conservadas. 48:12 ¿Hace mermelada casera? Sí. 48:16 Está bien. 48:17 A mí mi abuela, de la que le hablé el otro día y el otro día... La que no miente. Sí. Me mandaba a robar naranjas. 48:25 Claro, sí. Pero no de las verdulerías, ¿eh? 48:29 No, claro. 48:31 No, imagínense cómo le va a robar a las grandes corporaciones. Sí. 48:36 Él le robaba a los pobres, como hacen algunos. Es una ideología. De los árboles de la calle. No son de nadie los árboles de la calle. Antes en varios barrios había... San Martín, por ejemplo. Claro, estos eran Martínez. También creo que todavía hay. 48:53 Y me decía, andá a buscar naranja, me daba dos bolsas grandes, y no vuelvas y no están bien llenas de naranja. 48:59 Y no vuelvas y no, es una cosa típica. 49:02 Después era el verduleto, ese era el negocio de su abuelo. No, y hacía mermelada para todo el barrio, pero muy fea la mermelada. Horrible, la mermelada de naranja es una de las peores cosas que hay en el mundo. 49:13 Y más con esos pedacitos de cáscara que tienen, que son sorpresivos y amargos. Son amargos como suspiro el chino. 49:22 Amargos son, señor. 49:23 Porque la naranja de la calle es amarga también. 49:26 Y la que no es de la calle, la cáscara también. ¿A quién le gusta? 49:30 La cáscara de naranja. Si a uno le gustaba, le gustaba que la comería la cáscara y giraría lo de adentro. Pero no es así. 49:40 Hay un abuso de lo casero, como que si es casero ya tiene que ser rico. 49:44 Es mentira, la mayoría de las cosas caseras son horribles. Especialmente el dulce de naranja que es feo siempre. Ay, mermelada de naranja, ¿eh? Mirá, tiene un dejo amargo. 49:57 ¿Qué es esto? Bueno, acá dice, mermeladas bien conservadas. Señora, el secreto, siempre hay un secreto. 50:04 Sí, todo, tanto que nadie lo sabe. 50:07 Para que la mermelada casera se conserve en perfectas condiciones, por más tiempo, está en el envasado, en el envase, un frasco bien cerrado, señora. 50:17 permitirá guardar el dulce hasta dos años sin que éste se eche a perder. ¿Por qué quiero guardar los dos años? Porque si no lo quiere nadie, por eso me quedo bien sacado. Señora, dése cuenta que es un asco, tírelo. Hay frases que incluso se cierran tan bien. Que ya no se echan a perder, ni tampoco se pueden comer, ni abrir. Nada, nada. Y en ahí como la tumba de Tutanjamón. 50:42 Además, en general, la señora que hace la mermelada de naranja insiste en su perversión haciendo, por ejemplo, licor de huevo, el mochelo y todas cosas horribles. Que guardan esa zona bien conservada. 50:58 Esas personas tienen un matrimonio detestable. 51:00 Si lo tienen. 51:02 A causa de las cosas que hacen. Imagínense, ¿no? 51:05 Y aparte, desgraciadamente son personas generosas, porque hacen naranja para ellos, pero le regalan un frasco. Sí, claro. Y uno dice, no seas más generosa conmigo. 51:14 No me regales más nada que venga el romano. Yo no sé si es generosidad o... No. Es el señor perversión. 51:19 Perversión. Y lo usa, ¿sabe qué? Como moneda de cambio. Ah, porque después le empezás a deber un favor. O le dice, ah, me cambia el cuerito, don Jaime. 51:27 No, que... Viene y te dice si no tenés una cuña en el Ministerio de Educación. 51:32 con un frasco de mermelada de naranja acá dice el primer paso es esterilizar los gatos los frascos para ello basta con hervirlos en agua durante 10 minutos y le queda el frasco estéril pero ¿cuánto tiempo queda estéril? 10 minutos no, 10 minutos no hirvió pero después de esos 10 minutos eso es lo que yo no sé después sí, sí, no vaya al correo y sí, sí, no Cuando la mermelada está caliente. ¿A usted le gusta la mermelada caliente? 52:04 Parece sombra. 52:04 No, bueno, pero la está haciendo, la está haciendo. 52:07 Bueno, pero no me gusta ya. 52:09 Si no, le iba a probar. 52:10 Cubra la boca del frasco con papel siliconado. Embebido en alcohol fino. El torto ya se gastó 500 pesos. Cierre bien la tapa. Póngale una etiqueta. No se conoce una sola persona. 52:28 Que le haya puesto la etiqueta a un frasco, que vaya a guardar. ¿Qué somos? Y ya sé qué hay ahí. 52:34 ¿Para qué voy a poner una etiqueta? 52:36 Ya lo sé yo. No voy a morir. 52:40 Hay dulce de naranja. 52:43 ¿Qué quiere que le ponga? Dulce de naranja. Mejor que le ponga. ¿Por qué? 52:48 Por el marido. 52:51 Y usted por ahí tiene cianuro para las ratas, ponele. 52:56 Y lo mete, ¿dónde lo va a meter? 52:58 En el freezer. Es raro, bueno. Para que se le conserve durante muchos años. Que no le pone, si no le pone nada, el marido dice, uy, otra vez, mermelada, naranja, a ver, se le haga de morirse. 53:14 Y se cumple su deseo. No, entonces le pone... 53:18 Le pon una etiqueta. Una etiqueta, una etiqueta que dice mermelada casera. Sí. 53:25 Y ahí subraya. 53:26 No, bueno, o no subraya, pero... 53:28 En dos colores. 53:29 Y el marido le dice... Sí, ¿y no dijiste cianuro también? Sí, sí, sí. 53:34 El cianuro que hiciste el otro día. 53:36 Ahora, si usted la va a regalar... porque usted es una señora que o la usa como moneda de cambio, al frasco lo tiene que adornar de algún modo. Se le hacen esos sombreritos de tela. ¡Ay, qué lindo! Eso es aceptar que lo dentro es una porquería. Si no, no haría falta el adorno. Le pone como un pedazo de mantel, veo que recortan un mantel así cuadrille con un moño y eso le da el aspecto de lo casero. 54:07 Entonces eso usted lo regala. Siempre tiene que tener algo de tela. 54:10 Este señor es una señora perfecta. Perfecto, un ama de casa como yo nunca he visto, querido Barton. Bueno, eso es todo lo que tenemos para el ama de casa. También está cansada del dolor. 54:27 Y aquí... Eso es todo publicidad. Todo publicidad. 54:30 Acá un mentalista, señora. Dice, usted puede ser feliz y vivir la vida que merece. 54:35 Sí. Bueno, no creo. 54:38 Todavía no se conoce nadie que lo haya logrado. 54:42 Aquí el profesor fulano dice, mentalista. Es el profesor todo lo puede. Usted es el profesor todo lo puede. Buenas tardes. El profesor todo lo puede. 54:52 Y si todo lo puede, tiene que estar, así que... Es el director de la revista Tal. 54:59 Especialista en terapias breves, claro. Para terapias largas ya está Rolón. 55:04 Por ejemplo, penas de amor... Muy bien. 55:08 Penas de amor... 55:13 Esas penas de amor. Y amor es imposible. Eh... 55:18 Aperturas, uniones de pareja. ¿Cómo? Aperturas, uniones de pareja. 55:23 ¿Qué me significa apertura? 55:26 La palabra apertura... Apertura, sí. 55:28 No me está gustando nada. Es sinónimo de unión de pareja. 55:31 Sí, sí. Sí, puede ser. Después, predicciones exactas. Claro, tenemos dos clases de predicciones. 55:40 Exactas e inexactas. 55:42 Sí. 55:43 Las exactas cuestan 100 pesos. 55:46 ¿Y las inexactas? 55:47 No nos quedan. 55:54 Bueno, y dice también, tarot, vivencias, liberaciones, ¿qué son liberaciones? 56:05 Porque usted está aquejado por algo. 56:08 ¿Qué abogado? Pensé que era abogado. 56:10 Sí, el famoso habeas corpus. 56:14 Ayudas rápidas, resultados seguros. 56:16 Todo rápido, seguro, certero... 56:19 No voy a un médico. 56:22 Bueno, pero... O sea, para lentitud, resultado inseguro está la medicina. Sí, y tantas otras cosas. 56:27 Si usted quiere una revelación súbita, no sigue el camino de la ciencia. 56:33 No, no. Ahora, las predicciones. Porque usted me dijo que era predicciones exactas. Sí. Entonces, me puede dar con precisión determinada fecha... Sí, le podemos dar. Yo vengo al día siguiente, o sea, yo voy a tener la certeza de si eso se produjo o no se produjo. 56:50 Claro, los que nos vamos a estar a lo mejor aquí somos nosotros. 56:57 Por eso es todo rápido, porque se escapa el otro día. 57:00 Sí, hoy estamos aquí, mañana Mendoza, vamos por todo el país. 57:04 Huyendo, huyendo por todo el país. A paso de guila, admitiendo. Bueno. Ahora, ¿usted qué necesita? ¿Es tarde? Yo no sé. Estoy acá en el... Sí, sí, es más o menos. Es más o menos tarde. Bueno, entonces no le pregunto nada. Lo dejo para... 57:18 No, no, pregúntemelo si quiere. 57:20 No, porque era largo. Yo quiero que me atienda bien, que me atienda con tiempo. 57:23 No, no, bueno. Tengo que ir a... Tengo que ir a hacer una atención rápida. Una... Una pena de amor y una apertura unión de pareja. 57:37 Claro. Eso es lo que dice acá. Para la apertura, ¿qué tengo que traer? 57:41 Bueno, primero, el alma bien dispuesta, señora, y mucha fe. Porque, ojo, si usted no tiene fe... 57:50 Una, no se le cumple la predicción. Dos, no le devolvemos la plata. Porque si usted viene acá y no tiene fe, entonces me está haciendo perder tiempo a mí y está perdiendo tiempo usted. Mire cómo encuentro argumentos. 58:08 Bueno, sí, pero... 58:10 Yo creo que el argumento es esa forma dual de hablar. 58:15 De decir dos cosas, una para un lado y otra para el otro. Como Popper dice que es la dialéctica hegeliana. 58:24 Dice eso. 58:25 Que no es más que una forma polar de interpretar ciertos fenómenos de la ciencia. ¡Qué mentalista nos tocó! Pago con gusto. 58:35 ¿Cómo funciona esto? ¿Usted se concentra y me domina el cerebro? ¿Cómo es el mentalismo? 58:41 Bueno, efectivamente. Efectivamente, no a usted, porque usted es el que garpa. Pero usted me dice, me gusta esa que está ahí. Muy bien. 58:52 Yo, a lo mejor, otros le piden un pelo, ponele, o dos pelos. ¿Entonces quiere robárselo a esa mujer a la que amo? Sí, sí. No se lo va a sacar al escarete. Pero yo no. 59:12 Yo no le pido pelo, ¿por qué andar? Viste, se hace una cosa acá de pelo. No, no es por eso. Ah, no. Pero aparte, ¿cómo lo consigo? 59:22 Si usted estuviera en situación de poder conseguir pelo a placer, con solo pedírselo, bueno, no me vendría a ver a mí. 59:29 Tiene la apertura hecha el señor. 59:31 Ah, exactamente. Si ella le concede tantos pelos como usted le pide... Bueno, usted no necesita de mí. 59:38 No hay razón para estar aquí. 59:39 Entonces yo no necesito. Pues yo directamente me concentro, empiezo a pensar fuertemente en la persona que usted desea, y le empiezo a transmitir una especie de orden. ¿A la otra persona? A la otra persona. Ah, la hipnotiza. Algo así le estoy transmitiendo, con mucha intensidad, una orden que es, ame usted al señor, perdón, ¿cuál es su nombre? Romualdo. ¿Romario? Romualdo. Ah, Romualdo. Al señor Romualdo. 60:09 ¿Romaldo? Romualdo. Romualdo. Ella me preguntó. 60:13 ¿Ah? 60:15 Qué dócil, así se... Sí, pero ojo, necesito un gran esfuerzo. Ah, yo cada vez que... ¿Qué? 60:25 ¿Me lo logra? 60:27 No, si el señor tiene fe... 60:31 Yo acá dependo de la fe de Romario. 60:34 Romualdo, Romualdo. Si Romualdo no tiene fe, por más que yo le ordene, le ordene, le ordene, ella recibe la orden. Dice, ay, ay, Romualdo, Romualdo, Romualdo, pero ese hombre no tiene fe. A veces viene, me golpea la puerta... ¿Quién es? ¿Soy fulara? ¿Qué sé yo? Ese hombre que usted me ordena a amar no tiene fe. Y yo un hombre que no tiene fe, etc. ¿Y le cobra también a ese? 60:59 Y le cobra también a ese. 61:03 Así que bueno, así funciona este negocio. ¿Cuarenta? 61:06 No, no, no. 61:06 Esperen, señor. 61:07 ¿Qué cuarenta? 61:08 Además, no sabía que estábamos hablando de un negocio. ¿Crees que hablábamos? Ah, no. 61:12 ¿Qué se cree que yo pongo esto para qué? 61:14 No, bueno. 61:16 Usted no sabe lo cara que está la nacahuita. Claro. ¿Y esto es un don o se entrena? ¿Se aprende? Las dos cosas. Está muy bien preguntado. Lo felicito. Muchas gracias. 61:29 Las dos cosas. 61:30 Es un don porque es un don. 61:33 Es la famosa dialéctica heliana. Pero también es cultural porque se estrena. 61:43 Entonces, de ambas contradicciones, de ambas situaciones, es un don. Se entrena aparece una síntesis. Es un don que se entrega. 61:53 Ajá. 61:54 Y así podemos seguir hasta que nos dé la gana. Pero si no tengo el don, por más que entrene, no voy a lograr su puesto. Usted no tiene que tener el don, yo lo tengo que tener. 62:03 Sí, pero si él lo quiere tener, ¿cómo descubre que tiene el don? Porque uno dice... Él no tiene el don. No, pero no sé si es el señor. Pero yo, por ejemplo, ¿alguna vez acerté los partidos del PRO? 62:15 No, señor, no seas supersticioso. Usted acierta porque acierta, porque a veces por casualidad uno acierta. Pero el don, lo que se dice el don, lo tengo. 62:24 Ah, claro, claro. 62:27 Usted acierta por también, pero por azar. En que yo tengo el don y usted no, entonces no va a enamorar a nadie. 62:34 ¿Y por mentalismo me puede transmitir el don y cuánto salve? No, no. ¿No se transmite? 62:39 No, el don no se lo puedo transmitir. 41. No, no, bueno. Retírense, señor. Bueno, ahí vino Moreira. Estoy viendo que está ahí. Creo que vino consultado. 62:50 Sí, y dejó la puerta abierta, Moreira. 62:54 Sí, siempre deja la puerta abierta. Es un hombre que siempre deja la puerta abierta en todos lados. 62:59 Bueno, y usted, por ejemplo, ¿podría predecir...? 63:02 El futuro inmediato de Manuel Moreira. 63:05 ¿Y ve esa silla donde está sentado usted? 63:07 Sí. 63:08 El día de mañana, alguien va a estar sentado allí mismo. ¿Manuel? Antes de cinco minutos. 63:15 ¿Antes de cinco minutos se va a producir este hecho? 63:18 Es creer o reventar, ¿eh? Es creer o reventar. Son seiscientos pesos. Pausa. 63:33 Hoy hablaremos de la relación que hay entre los poderosos y los médicos. 63:38 Es más o menos la misma. 63:42 Por ejemplo, muchos médicos la han pasado muy mal por sus malas praxis, puede ser, pero también por haber tenido mala suerte, por haberse encargado de enfermos que ya estaban condenados de algún modo. 64:01 A veces se les ha atribuido directamente la muerte de reyes y papas, aun cuando no habían tenido nada que ver. 64:09 Bien, vamos a contar algunas historias. La verdad es que en cierto tiempo, en el Vaticano, no querían mucho a los médicos. Durante una recepción dada por el Papa Alejandro VI, allá por el 1500, Alejandro VI no era otro que el Papa Borja, Bueno, se comentaba si era necesario que existieran médicos o no. Linda conversación. ¿Son necesarios los médicos? 64:39 Bien. Muchos de los asistentes opinaron que no, argumentando que Roma había estado 600 años sin doctores. 64:47 Entonces intervino el Papa y con una inspiración horrorosamente maltusiana, o anacrónicamente maltusiana, dijo, creo que es necesaria... la existencia de facultativos, porque sin ellos crecería tanto la población que no cabría en el mundo. 65:10 Es correcto. Hasta tal punto se atribuían a los doctores tantas muertes que se cuenta lo siguiente, ¿no? 65:19 Esto lo escribe Stenwald. Dice que para los romanos la peor calamidad... que habían vivido, había sido la de ver suceder al amable Papa León X a Adriano VI. Es decir, ver cómo después de León X aparecía un Papa como Adriano VI, que no conocía su lengua, que no sentía ningún interés por la poesía y por el arte. 65:51 Era un tipo muy poco querido. No lo quería. 65:56 Pero poco después la noticia de la muerte de Adriano fue señal de alegría. 66:03 El pueblo romano lo quería tan poco, Adriano VI, que cuando murió se pusieron todos muy contentos. Y al día siguiente se encontró en la puerta de la casa del médico de Adriano, Giovanni Antracini, un cartel con esta inscripción, el pueblo romano al libertador de la patria. 66:23 Extraordinario, no habían pensado que seguramente lo había liquidado el médico. 66:27 en muchas oportunidades, al médico de corte se le atribuía la muerte del poderoso, de su paciente. En el siglo XVI, el anatómico Servi, que no es un calzoncillo, sino un señor, no habiendo conseguido la curación de un alto funcionario en Bulgaria, fue destrozado, destrozado, este profesional, entre dos planchas de hierro por orden de los hijos del difunto. 66:59 Ah, de forma literal destrozada. 67:01 Sí, sí, señor. 67:03 Usted fue el anatómico que vino a curar a mi padre, bueno, se murió, pum, lo metemos entre dos planchas de hierro y lo hacemos pomada. La prensa. 67:13 Armando Leo, médico de Lorenzo de Médici, fue arrojado a un pozo por mandato del duque sucesor de Lorenzo, ¿no?, por no haber evitado la muerte de su paciente. En 1337, Juan de Bohemia mandó que se arrojara a un cirujano al río Oder porque no había sido capaz de curar su ceguera. 67:38 El doctor Martínez Sobral, que trató a Fernando VII en un ataque de viruela, sufrió tanto durante su trabajo con el rey, es decir, tuvo tanto miedo y tanta ansiedad, que un día dijo El rey se salva, pero yo muero. Y así sucedió al poco tiempo, se murió el médico de fatiga. 68:01 Los sacerdotes eran los únicos que estaban libres de todo riesgo en el ejercicio de la medicina. 68:08 Los monjes, en algunas ocasiones, llevaban a cabo operaciones rudimentarias. Sobre ellos, que estaban en contacto directo con Dios, no caía anatema ninguno si tenían algún accidente. se los desvinculaba de la mala praxis y se aseguraba que era una muerte o un error, pero que había sido decisión divina. 68:35 De todos modos, los desastres eran tantos que allá por el siglo XIV, la Iglesia publicó un edicto que limitaba las prácticas quirúrgicas de los monjes e incluso hasta le prohibían el trato con los restos de los muertos. 68:51 El Papa Bonifacio VIII decretó que cualquiera que se atreviese a despedar, a despedar no, a despedazar, discúlpeme, despedar no quiere decir nada, a un cuerpo humano o a hervirlo sería excomulgado. Y usted me va a decir, ¿para qué lo va a hervir? 69:10 Bueno. 69:11 Mire, cuando marchaban a las cruzadas, tenían que traer lo que querían, era la intención de los... 69:20 de los que marchaban a Tierra Santa, volver, si alguno se moría, con los restos, con el cuerpo. 69:29 Pero eran muertos pesados, salvo que usted rescate los huesos. Entonces se lo hacían hervir al muerto. 69:36 Se quedaban con los huesitos y los traían, eran mucho más livianos. Bueno, se prohibió eso. Si lo quieren traer, trae galón en la iglesia. 69:45 Bueno, este... 69:51 Un dato curioso de la China. 69:53 Había obligación por parte de los médicos de poner en la puerta del consultorio tantos farolitos como enfermos, como pacientes suyos, hubieran muerto. 70:07 Eso habría que hacerlo ahora también. Claro, señor. 70:11 Cinco estrellas, seis estrellas. 70:12 Los chinos de Hancheu buscaban médicos según la cantidad de faroles que exhibía cada uno. Cuando había muchos faroles, mucha luz, bueno... 70:21 Tiene un árbol de Navidad. 70:22 Y cuenta Marco Polo que un doctor que solo tenía cuatro faroles. 70:27 Entonces lo felicitó por esa cantidad escasa, ¿no? 70:32 Pero el médico le advirtió que sus pocos faroles no tenían nada de extravagante, puesto que había empezado con su trabajo... La semana anterior. 70:45 Bueno, contemos para terminar una hermosa historia entre un médico y un poderoso. En este caso, al médico no le fue del todo mal. 70:56 La historia la cuenta Plutarco. 71:00 Y es esta. Seleuco, rey de Siria, tenía un hijo llamado Antíoco, que se enamoró de la segunda esposa de Celeuco. La mujer se llamaba Estratónice y era hermosa, tiene que ser muy linda. 71:23 Y el pobre Antíoco se enamoró tan fuertemente que no podía vencer su pasión y para lograrlo se encerró. Imagínese enamorarse de... 71:35 de la mujer de su padre la nueva mujer de su padre el tipo estaba desesperado se encerró se fue debilitando sentía que su deseo era una cosa deplorable se creía loco finalmente decidió morir dejando de beber y de comer y fingiendo que sufría alguna enfermedad entonces llamaron al célebre médico Erasístrato, así se llamaba, que después de varios exámenes advirtió al padre, a Celeuco, que su hijo padecía mal de amores. 72:15 Erasístrato llamó al mal estrictamente así, mal de amores. Y advirtió a Celeuco que lo difícil era averiguar de quién estaba enamorado Antíoco. 72:28 Para lograrlo, el médico, Erasístrato, no se movió en los días siguientes de los aposentos del enfermo. Cuando entraba alguna joven, miraba atentamente la cara de Antíoco y observaba cada gesto y pudo observar que sólo se iluminaba su cara con una sonrisa cuando entraba a visitarlo Estratónice, la segunda mujer de su padre. 73:01 Erasístrato anotó además síntomas propios del mal que había observado. A saber, a Antíoco se le debilitaban la voz y la palabra, enrojecían sus mejillas, sus ojos se abrían más de lo normal, sudaba, su pulso parecía más fuerte y más rápido. Finalmente, después de cada visita de la muchacha de Estratónice, caía en una especie de postración. 73:31 Y el médico decidió hablar con Seleuco. 73:37 Y desplegó la siguiente estrategia. Le dijo, Seleuco, la enfermedad de tu hijo es incurable. 73:47 Está enamorado. 73:50 Y lo que es peor, de mi esposa, dijo el médico. 73:55 Tu hijo se ha enamorado de mi esposa. 74:00 Entonces el rey reaccionó. Y dijo, todo hombre de bien debería sacrificarse por la salud de mi hijo. 74:08 Repudia a tu mujer y dala en matrimonio a mi hijo y yo te recompensaré. 74:14 Entonces el médico, era así, trató, preguntó, ¿qué pasaría, Seleuco, si la mujer de quien está enamorado antiguo fuese la tuya? 74:25 Y el rey contestó, quisieran los dioses que así fueran. porque con gusto cedería a mi esposa con tal de salvar su vida. 74:35 Bueno, cuando Erasístrato comprendió que Seleuco estaba dispuesto a cualquier cosa, le dijo la verdad. 74:41 Y Seleuco hizo reunir al pueblo y ante todos declaró que se había decidido a coronar a su hijo, rey de las mejores provincias de Asia, y que le daba a Estratónice como esposa para que reinaran juntos. 74:57 por su parte hay que decir que Estratónice, cambió de hombre con gusto y dio a Antíoco 10 hijos. Este último inciso me suena a un agregado feminista de la última semana. 75:10 Sensacionalista, además, 10 hijos. 75:13 Porque si no la historia hubiera sido espantosa. ¿Quién soy yo? Diría Estratónice. Soy el objeto de una negociación entre el médico, el hijo, el padre, qué soy yo. Falta el psicoanalista. Un medicamento. ¿Qué soy? Penicilina. Me llamo Estratónice. Tengo nombre de medicamento, pero no lo soy. Bueno, el médico era así, Estrato. 75:43 Volvió a su casa colmado de riquezas... que le regaló el rey. Bueno, no es una mala historia, y en cualquier caso, el amor paternal no está mal, pero bueno. 75:59 Sí, tiene, bueno, para trabajar en terapia bastante. 76:03 Yo he contado esta misma historia hace 10 años, y no era necesario hacer esta clase. Bien, hemos ido al discotecario... 76:16 que dijo que... 76:18 El discotecario en general banaliza. 76:19 Dijo que él también andaba con una... 76:22 No le digo, ¿no? ¿Y qué tiene que ver eso? 76:26 Que estaba buenísima, dijo. Bueno, está bien. Le pareció que era una historia bastante paralela a esta. No, bueno. No dice que la mina esa estaba buenísima también, bueno. Yo ando con una que está muy buena también, ¿qué? 76:39 Pero no es así. 76:39 Solamente el rey de Persia o de Siria fue de... 76:44 Señor, está bien, me alegro por usted. 76:48 Como el diagnóstico de Erasístrato fue Mal de Amores, vamos a escuchar ese tango, el tango que se llama Mal de Amores, es un título, si se quiere, un poco medio. 77:03 Lo escucharemos por la, creo que es la orquesta de Horacio Zayla. Adelante. 77:08 Y para finalizar, dos palabras bastan. 77:13 Gracias. 77:25 A espera de un día, eso acabó. Chega de seguir una carrera profesional. No es una persona de seguir los caminos esperados. Por eso, crea una empresa Shopify en el domingo y hace su primera venda en la quarta-feira. Su sitio pasa a ser en cualquier lugar. Há meses que no necesita de un despertador. Y a segunda-feira tiene otro sabor. Nada se compara a esto. 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