La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. 00:14 Si lo quieres todo... 00:17 La Corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La Corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. Come. 00:32 Todos. 00:35 Este programa es patrocinado por Anti-Witch, que previene el embrujecimiento prematuro. Anti-Witch, para usted que ya está a punto de empezar a volar en escoba. Anti-Witch, güey. Esas cosas las escribíamos cuando estábamos jóvenes y no creíamos que íbamos a llegar a la edad. Que íbamos a ser viejos jamás, ¿no? Exacto, güey. Entonces, ah, sí, los rucos, Anti-Witch. ¡Qué risa, güey! 00:57 Y ahorita ya estamos viejos. 01:01 Ya somos nosotros, ¿no? 01:02 Y no existe el Anti-Witch. Pero si hay mujeres que embrujecen antes que otras. Hay mujeres que se ajan antes de su momento. Hay mujeres que envejecen y hay mujeres que embrujecen. 01:12 Es que es correcto, es el embrujecimiento prematuro. Yo creo que mucho tiene que ver con la actitud que has tenido a lo largo de tu vida. O sea, porque hay ese dicho, ¿no? De que tienes la cara que te heredaron tus padres creo que hasta los 40 o 50, no sé. Y después ya tienes la cara que te mereces. 01:28 Que te mereces. 01:29 Por lo que tú has hecho, ¿no? Entonces... Yo de repente sí veo güeyes de mi edad, o sea, se me cayó el pelo y tengo canas por todos lados, pero no me veo tan jodido. De repente veo unos güeyes de mi edad que dices, güey, brother, ¿qué hiciste? ¿Por qué? ¿Qué te pasó? Y también tengo amigas que están espectaculares a mi edad y algunas de las otras compañeras las ves y dices, ay, güey, ¿qué pasó? 01:54 También tenemos amigos que están en buen estado, bien conservados. 01:57 Tenemos amigos galancísimos, güey. O sea, que se ven muy bien. Sí, güey. 02:02 ¿A poco no? A ver, Gomis no se ve muy bien. 02:06 Gomis se ve muy bien, güey. Está fuerte, está limpio, en buena forma física, se ve bien. 02:11 Y huele súper bien. 02:13 No, ahí sí, Gomis, perdón. O sea, huele demasiado. Se vacía el frasco de... Se la súper mastica. Tres días después de que vino a la cabina. El burro. 02:22 Sigue oliendo. El burro Van Ranken. ¿Cómo lo ves? 02:26 Porque el burro era galán, galán. 02:27 ¿Por qué sacas al burro del cajón, güey? 02:29 Oye, güey, no tiene una cana, no le falta pelo, está entero el güey. 02:35 No tiene una cana, en efecto. No, güey, el burro está madreadísimo. 02:40 Es que no hace ejercicio. No hace ejercicio. 02:42 Le está saliendo el pecho palomo. Ya sabes que a las personas de nuestra edad, si no haces bien ejercicio, como que la grasa abdominal se sube. Sí, empieza la grasa abdominal y luego se empieza el pecho. Salen sheches de hombre y se empieza el pecho palomo. 02:57 Y el burro está llegando a esa etapa. 03:00 Qué fijadito, ¿eh? 03:01 Lo tienes muy bien observado. Como Elon Musk, que tiene ese como pecho tonel. 03:05 Se empieza a ver raro también. Pasa eso, güey. Se empieza a ver con pecho. 03:08 Porque necesitas hacer ejercicio, moverte. El señor mayor. Y tener flexibilidad, güey. Este, no sé. 03:14 Y tono muscular. 03:15 O sea, yo tengo cara de anciano, pero tengo los mismos pantalones que usaba a los 22, güey. O sea, no ha variado mi cuerpo realmente mucho. Con tu cara de nopal y tu nariz de chile relleno. De chile relleno. Pero ese es Andy, ese es el hijo del observador, el que tiene cara de nopal y nariz de chile relleno. 03:33 Y pésima reputación, por cierto. 03:36 Bueno, ¿cómo vas de la cruda de ayer 16 de septiembre? A ver, a ver, a ver, ¿cómo se llama? 03:39 ¿Cómo se llama? 03:46 Con cara de nahual, de nojal, sin rasurar. Nariz de chile relleno. 03:52 Sí, es que sí, hay unas narices como la del señor López Beltrán. 03:58 Que yo puedo criticar con toda tranquilidad, porque la mía está del calibre. 04:02 La tuya ya te he dicho muchas veces. Es como una especie de tubérculo. Es una papa. Un camote en la cara. 04:07 Yo soy el verdadero señor. Sí. Es lo que quieres. Nariz de papa. Un camote en la cara. Nariz de papa. Yo soy el verdadero señor cara de papa. 04:14 Porque además es bulbosa, es redonda de la punta. Pues yo lo tengo que ver todos los días, lo estoy viendo ahorita y estoy analizándola. Y es como redonda de la punta. Sí, y además tiene unas narinas muy grandes. Yo lo he visto, además de todo, consumiendo todo tipo de cosas con la nariz. 04:29 Ah, pero eso fue el siglo pasado, ya fue hace mucho... Pues la nariz estaba igual de grande. 04:34 No tengo nariz de chile rey, no tengo nariz, ya sabes, como de olmeca. 04:38 De botoncito. 04:39 De botoncito, como redondita, pero con las narinas muy, muy amplias. 04:42 Pero llena de pelos en la punta. Sí, güey. Desde que íbamos en la secundaria, el güey tenía que depilar la punta de la nariz porque le salían pelos. Pero en las fosas nasales. No, en la punta. En la punta. ¿Te rasuras la nariz? 05:18 O sea, haz de cuenta que me baja de la ceja, porque soy unicejo además, me baja de la ceja hasta la punta de la nariz. Pues me los quito, sí, la verdad, sí. 05:25 ¿Te depilas las cejitas y te depilas la punta de la nariz? Sí, sí, me las quito. 05:28 No, me las rasuro, agarro el rastreo y me las llevo. 05:30 No, estás un empujoncito. 05:32 Güey, es que si no se ve malísimo. Un empujoncito. Güey, es que si no, o sea, de veras, soy como Frida Kahlo, güey. Tengo una sola ceja, una. 05:41 O sea, si eres, acéptate como eres, güey. 05:43 No me gusta cómo se ve. Entonces, pues, hace mucho años que me las quito. 05:46 O sea, depilarte las cejas es lo mismo que meterte una vestidadita. 05:48 No me las depilo, güey. Me paso el rastrillo, con lo que me rasuro, me paso el rastrillo. 05:52 ¿Cómo te vas a pasar el rastrillo por las cejas, güey? Sí, te lo juro. Te las depilas, no seas mamón. No, no me las depilas. Por supuesto que te las depilas. Sería una hueva. 05:58 Acabas de decir, me las arranco. Eso se llama depilarse. Cuando sí, con un dedo así, pero me paso el rastrillo. 06:06 No, pues bueno, ¿qué te digo? 06:10 Tú, por ejemplo, luego tienes un pinche pelo que te sale de un lado de la jeta, güey. No sé si Sofía te lo ha dicho. 06:15 Ayer me dijo. 06:17 Quítate esa madre de ahí, güey. 06:18 Tienes una ceja que te llega hasta la oreja, güey. 06:20 Sí, que le sale acá un pelo así salido. Y yo se lo veo y no le digo nada, pero... Justo ayer me dijo eso. 06:26 Güey, es que está acá. 06:28 Y se ve horror, porque además de todo dices... Güey, no se dará cuenta que lo quiere. ¿Qué es? 06:33 No lo veo. Pues quítatelo. Pues lo voy a buscar para no ofender... Tu vista y la de mi bella esposa. 06:38 Ya te lo dijo de tu esposa, sobre todo. Yo qué, ¿no? Pero... ¿Nunca te habías fijado en ese pelo? 06:44 Sí, sí, ya sé dónde me sale. 06:45 No, pero te lo he visto en la tele, güey. Estamos grabando y dice, ese pinche pelo, ahí está. ¿Por qué no se lo quita, güey? 06:51 Porque no lo veo hasta que ya está larguísimo. 06:53 Y tenemos un amigo que no se rasura las orejas. Y yo también tengo muchos... Tengo pelos en las orejas muchísimos. Y tú también. Los quitas. 07:01 El arbustín, ¿no? 07:02 El arbustín, exacto. Que se deja el güey... ¿Han visto a los monos titís? 07:08 ¿La cabecita de algodón? 07:10 Oreja de algodón y así que tienen pelos. Este güey se deja, haz de cuenta, como la madre de las borritas. ¿Cómo se llaman los gatos estos salvajes? Ahorita te digo. 07:19 ¿Linces? No. 07:21 Como un lince, haz de cuenta, tiene pelos en las orejas. 07:24 Es como una chumbela que tiene. 07:25 No, el caracal se llama el gato al que me refiero, la madre de las borlitas. Y tiene este güey unos pinches pelos en la oreja asquerosos y se los deja largos. 07:34 Y se los deja las patillas gigantes así como si fueran 1970 y todas blancas. 07:39 Y se están mesando los pelos de la oreja, se los jala y se los estira así mientras comes, güey. El muy cerdo, pinche arbustín. 07:47 Es increíble. 07:49 Bueno, pero Eugenio está entero. 07:50 Sí, sí. 07:52 Ese sí. 07:53 Se ve bien. Se ha hecho todo bien. Tiene un trabajo digno, decente, güey. Todo bien. Ya se va a jubilar, a retirar. Le va a dar su empresa, su jubilación. 08:04 Lo hizo todo como tenía que hacerlo. 08:05 Él no lo expulsaron de la escuela, él terminó bien, estudió dos carreras. Exacto. Es un muy exitoso hombre de... ¿Y nosotros qué, güey? Hombre de empresa. Hombre de empresa, ¿y nosotros qué? 08:18 Somos unos payasos ahí que no sé por qué. Es más, hace rato discutíamos con el nuevo lo que íbamos a hacer de trabajo hoy. 08:25 Eructar y cobrar. O no, nuevo. Eructar, decir groserías y cobrar. Pues lo de todos los días, ¿no? Lo de todos los días. Exacto, nuevo. Ahí está. Bueno, no estoy crudo hoy. No estoy crudo. 08:36 Ya no, ya no. Ya pasó. Ya pasó. Ya es diecisiete. Ya está todo el mundo teniendo que trabajar. 08:42 Bienvenidos, pero felicidades a México. Nosotros también. 08:46 Que ya celebró su independencia número 206. ¿Ah, sí? No, 216. 216 años de México independiente. 09:01 Bueno, del grito de independencia, porque la independencia real se firmó el 27 de septiembre de 1821. Correcto. 11 años después y un poquito más. 09:13 Bueno, el asunto es que ya estamos celebrando que finalmente, finalmente somos un país libre e independiente. Ya tenemos muchos añitos haciéndolo. 09:22 Pero como que ahora la independencia y la colonización y el imperialismo son por otro lado, ¿no? Son corporativos. 09:31 Correcto. 09:32 O sea, las conquistas son a base de dinero y de tarifas, de aranceles... 09:37 Bien, hay también el resurgimiento de los países agresores e invasores, como Rusia, que hacía mucho que no veíamos eso en el mundo, que de plano un país atacara a otro para hacerse del territorio, como lo está haciendo Rusia con Ucrania y como presumiblemente lo hará China con Taiwán. 09:54 Y como lo está haciendo Estados Unidos con Venezuela, que se llevó al dictador, les puso una pistola en la frente a todos y les dijo, ahora esto es mío. 10:03 Lo que sí quieren hacer es hacerlo con Canadá, lo quieren hacer con Canadá, dicen que lo quieren hacer el Estado 52. 10:08 Eso es lo que tengo que decir, ya no es nada más militar la colonización, hay otros vehículos, aunque lo de Estados Unidos en Venezuela sí fue militar. 10:16 Y sí, ya le sacaron todo su petróleo. 10:19 A mí se me hace que eso fue entre que se enojó el güey porque le decía ¡Ven por mí! ¡Ven por mí a Miraflores! Y mocos que se iban por él. ¡Aquí estoy, cobarde! Y ahora estás en la cárcel, pendejo. Y órale. A donde, por cierto, pertenece ese gran hijo de la tiznada, ¿eh? 10:36 Sí, sí, sí. O sea, yo no tengo ninguna simpatía. Pero no se puede atropellar el derecho internacional de esa manera. 10:40 No, no, no, no, no, no, no. Y lo que dices, tienes toda la razón. Lo que hicieron fue dejar a todos los corruptos que estaban en el gobierno de Nicolás Maduro, llevárselo al güey, secuestrarlo, porque eso fue un secuestro ilegal, por cierto. 10:55 Sin embargo, yo creo que ese güey debe de podrirse en la cárcel el resto de sus días y nunca volver a salir. Nunca volver a conocer la libertad y morirse ahí dentro. 11:06 Bueno, en una de esas sí se pueden fugar de esa cárcel, ¿no? No hay cárcel inviolable en el planeta. 11:11 No, pero no, güey. ¿Cómo se va a fugar ese güey de la cárcel? 11:13 Imagínate que se fugara el chapo de la cárcel en la que está en Nueva York. Con un túnel, ¿no? Con un túnel. O alguna otra de sus maniobras. Se ha fugado dos veces. La primera vez se fugó. Y de dos penales de máxima seguridad en México. La primera en un carrito de ropa sucia. 11:29 Sí, pero con la complicidad de las autoridades seguramente. 11:31 Ah, y son incorruptibles en Estados Unidos, ¿no? 11:33 No, pero está más difícil. Por ejemplo, no sé, o sea, Jeffrey Epstein no se fugó. Lo fugaron a fuerza, al parecer. Lo mataron ahí dentro. 11:41 Yo creo que lo asesinaron, güey. 11:43 Yo creo que a ese güey se lo cargaron. 11:44 ¿Y qué pensarías? ¿Qué dirías si el Chapo se fuga de la prisión en la que está allá? 11:49 La verdad me daría risa. 11:51 La neta, la neta, o sea, la neta, la neta, así de de pronto me daría risa. Es un criminal. Ese señor también debe de estar en la cárcel el resto de sus días porque debe mucho, muchas vidas y demás, pero me daría risa como mexicano que se les pelara un chapo. 12:09 Pero no creo que vaya a suceder, la verdad. 12:11 Es increíble. Nada más por las ganas de joder que tiene uno como mexicano, ¿no? 12:15 A mí también me daría gusto. Es increíble. 12:20 Pero bueno. Con todo y que es un criminal, pero bueno. Sí, así es. Pero bueno, damas y caballeros, ¿qué tendremos el día de hoy aquí en esta corneta de 17 de septiembre? 12:29 ¿Ricardo Salinas Pliego manda mensajes a algunos señalados de Morena? 12:33 ¿Será así? ¿Y cuál es la opinión de los mexicanos hoy en día sobre los partidos políticos? ¿Quiénes van a la cabeza? 12:41 ¿Sobre cada partido o sobre los partidos en general? 12:46 Mira, en general sobre los partidos políticos tenemos una muy mala impresión. 12:51 ¡Qué raro! 12:53 Me llama muchísimo la atención que no tengamos una excelente opinión de los hijos de la tiznada. 13:00 En general de los partidos, salvo por uno que tiene una gran aceptación entre los encuestados y una muy buena imagen en más de la mayoría de nuestros connacionales y se llama Morena. 13:11 Pues sí, la actualización, claro. Mira, todavía están ahí los efectos de la perorata interminable de cambio. 13:19 Claro, la actualización. El pueblo es estúpido, nadie se da cuenta. O sea, no es porque viven mejor hoy, es simplemente porque están indoctrinados gracias a las mañaneras y al brujo López Obrador que los tiene hipnotizados. 13:32 Tenía sus esperanzas fincadas en la bola de mentiras que vendió López Obrador. 13:36 La gente tiene mayor poder adquisitivo hoy que antes. 13:38 Sí. Sí, pero también vendió un montón de mentiras y se va a acabar la corrupción. 13:41 ¡It's the economy! 13:42 Las mismas que oímos en el informe de Claudia Sheinbaum. 13:46 No, hombre, está de poca madre todo y ya no hay corrupción. 13:48 Señora, por favor, de veras hay que ser muy, muy cínico para decir las cosas con ese desparpajo. 13:54 ¿Qué te pareció el grito? 13:57 Me encantó. Me fascinó, güey. Lo de siempre, pan con lo mismo. Nada más faltó decir, no sé, ¡Vivan los hijos de López Obrador! ¡Que nunca han hecho nada! 14:07 ¡Y que no los vamos a investigar! 14:12 ¡Viva la DEA! Aunque yo sí creo que algo se está rompiendo en esa relación entre el macuspano y la actual presidenta. Y la verdad es que ya es momento. Sigue soñando. Porque dicen que ni siquiera está allá en la chingada. En un mundo de caramelo. Que ya ni siquiera está allá en su rancho, sino que está en la Ciudad de México. Dicen muchas cosas, sí. Pero a mí se me hace que esa relación ya no es lo que era, la verdad. Y está bien que no sea lo que era. Qué bonito es soñar. 14:42 O sea, ¿tú estás diciendo que todavía está en control López Obrador y que la presidenta está a sus órdenes? 14:47 No estoy diciendo eso. Lo que estoy diciendo es que no hay... A eso me refiero. No hay división entre Claudia y Andrés. 14:51 A eso me refiero, a que ya no hay, ya no hay ese contacto directo y esa subordinación de Claudia Sheinbaum al viejo pedorro. 15:03 Creo yo que eso está cambiando. Creo que eso en realidad nunca lo hubo. 15:06 Creo que desde el principio, Claudia, cambió varias políticas. Tú mismo lo decías. 15:10 O lo dices, que sigue operando. Morena es López Obrador. Sí, no, sin duda. Morena llevó a Claudia a la presidencia. 15:16 Pero Morena ahora es el partido que comanda, en todo caso, la presidenta de México, ¿no? Debería de ser. 15:23 No, no, ella es jefa de Estado, no es jefa de partido. 15:26 Ahí es donde la cosa... El jefe de partido es López Obrador. Pues sí, y López Obrador quiere seguir gobernando a través de Morena e influenciando las decisiones de Claudia Sheinbaum. 15:36 Se supone que en México, cuando llegas a la presidencia, tienes que ser apartidista ya. 15:40 Se supone, claro está, pero por favor, los presidentes del PRI no eran apartidistas, Fox y Calderón no eran apartidistas, eran panistas. 15:47 En Estados Unidos, el presidente es también el jefe de su partido, o sea, ahí no hay hipocresía en ese sentido, la hay en muchos otros sentidos, pero ahí es, ok, yo soy el presidente, Trump es el jefe también del partido republicano. 15:58 Sí, sí, sí, correcto. 15:59 Él es la cabeza del partido, al igual que es la cabeza del Estado. 16:04 Y aquí por primera vez tenemos a una presidenta que no es la cabeza del partido que la llevó al poder. La cabeza es López Obrador. Pero el problema es que López Obrador ha seguido operando desde fuera de la presidencia y presionando. 16:20 Vicente Fox tampoco fue jefe del PAN cuando fue presidente. ¿Crees que no lo ha representado bien? No, porque en el PAN lo veían siempre como un externo que llegó. Un advenedicio que les convino a apoyar porque tenía posibilidades de ganar la presidencia, pero él no tenía control de acción nacional. Y de ahí que su gallo, Santiago Cris, no haya sido presidente, sino un panista de cepa como fue Felipe Calderón. 16:41 ¿Y qué le parecía al partido, además, el asunto de la pareja presidencial? La mamarracada de Fox y Martita, que se sentían la pareja que gobernaba. Que a mí, de verdad, pocas personas me han caído tan mal en la vida política mexicana como Martita. 16:56 De verdad me irritaba Me irritaba de una manera Así es Vicente Me irritaba casi tanto Casi tanto como la Sopi Casi tanto No sé de qué hablas, vamos a escuchar ¿No sabes de qué hablo? Por si usted se lo perdió ¡Sopi! 17:16 Aquí está para ustedes un fragmento del grito de independencia de Claudio Sheinbaum ayer, antier en la noche. Adelante. 17:26 ¿Qué dice el Zócalo de la Ciudad de México? ¿Que siga la corrupción? ¡Sí! ¡Sí! ¡Que siga! 17:37 ¡Que continúe la corrupción! Bueno, hablaremos también de las víctimas de la mano de aguacate. 17:45 Ese fue un momento delicioso, güey. Que siga la corrupción. 17:50 Pues si queremos. 17:51 Ay, como que se le fue la onda, ¿no? 17:54 Y fíjate que también, te decía yo que tenemos esta nota acerca de la mano de aguacate. Sobre todo en Estados Unidos, la gente llega herida a los hospitales a urgencias por laceraciones de... ¿Por qué no saben abrir un aguacate? 18:10 ¿Por qué no saben abrir un aguacate? Es tan sencillo. A ver, tan difícil será la técnica, güey. O sea, de verdad, no lo es. 18:19 Yo he visto gente tratando de abrir aguacates, o sea, los pican, le cortan, los cortan. Los pelan como papas, como manzanas. No, güey, no, no, no, no. 18:29 Es muy sencillo, pero bueno. 18:30 A ver, se pasa el cuchillo, se corta la mitad, se le da vuelta al aguacate y luego le metes el cuchillo al hueso y lo sacas. 18:35 Lo giras y lo sacas. 18:35 No sean pende. 18:37 Es muy sencillo, todo mexicano lo sabe, güey, no sé por qué te tomas siquiera la molestia. Es increíble. 18:41 Es que hay quien nos oye en extranjera, hay quien nos oye en España. Ah, ok. 18:44 Aquellos que viven de la nostalgia y que añoran otro México en el cual éramos gobernados por cabecita de algodón. Aquí está su último grito de independencia. Venga de ahí. 18:58 ¡Viva la corrupción! ¡Viva! ¡Viva el clasismo! ¡Viva el racismo! 19:10 ¡Viva José José! ¡Eso! 19:15 ¡Qué perdo! 19:16 ¡Viva el racismo! 19:18 ¿Quién hizo eso, güey? ¡Viva el clasismo! ¿Quién hizo eso? 19:23 El racismo y el clasismo son una lacra asquerosa de nuestra sociedad. 19:26 Son una cosa espeluznante que hay que eliminar por completo. Hay que acabar con esas cosas. Pero es que en ese grito López Obrador dijo, muera el racismo, muera el clasismo. Y alguien le puso el viva. Y alguno jaldra lo invirtió. 19:37 Me imagino que cuando dice José José era José Faortiz de Domínguez. 19:41 A ver otra vez. A ver otra vez. A ver, venga, venga. ¿Qué dice él? 19:46 ¡Viva la corrupción! ¡Viva! ¡Viva el clasismo! ¡Viva! ¡Viva el racismo! ¡Viva! 19:59 ¡Viva José José! 20:02 Bueno, espero que a todo mundo le quede muy claro que eso está manipulado. Por supuesto, por supuesto. O sea, digo, porque luego no falta el güey que se ofende. ¡Estos güeyes! 20:13 Evidentemente eso es un chiste, así que... Sí, además ni siquiera lo hicimos nosotros, quién sabe de dónde salió. 20:18 ¡Viva el clasismo! No, no, muera, muera el clasismo. 20:23 Bueno, el 18% de los jóvenes mexicanos ya consideran la inteligencia artificial como una miga. 20:29 ¿Una amiga? 20:30 Ajá, una amiga. ¿O sea, como una amistad? Sí, sí, sí. No se dan cuenta que es una máquina, que es un algoritmo. 20:37 ¿Cómo puede ser? 20:40 18% de los jóvenes mexicanos consideran su amiga a la inteligencia artificial. 20:44 Oigan, yo el otro día, hablando de la inteligencia artificial, estuve leyendo un artículo acerca de ciberseguridad personal. 20:50 Y tú, cada vez que le preguntas, por ejemplo, cosas médicas, cuestiones de inversión, y métese en la inteligencia artificial cuánto ganas, y esa información se está yendo quién sabe a dónde, güey. Y cada vez que subes fotos tuyas a las redes sociales, tuyas no hay bronca, pero, por ejemplo, yo desde que tengo redes sociales jamás he subido una foto de mi familia... De mis papás, de mis hermanas, de mi esposa, de mis hijas, nunca lo he hecho. Y ahora estoy muy contento porque en el artículo este que leí hay una serie de cuestiones que se están haciendo mucho más fáciles con la inteligencia artificial donde se triangula información. 21:28 Y entonces acaban ubicando a tu familia, ¿en qué escuela van tus hijos? ¿En dónde trabajas? ¿En dónde vives? ¿Cuál es tu dirección? O sea, hay un montón de cosas que usted debería de estar a la de ya, quitando de todos lados, porque con... ¿Cómo te gusta ser alarmista? 21:43 Es increíble. 21:43 No, no, no, no, no, no, es que sabes que alguna vez... ¿Cómo te gusta ser profeta del apocalipsis? No, güey. Me parece que es importante que lo sepan, porque si subes, por ejemplo, fotos de tus hijos a las redes sociales, ahí están. Y todo esto, Meta, por ejemplo, si las tienes en Instagram y Facebook, todas esas cosas están recopilando información tuya. Mark Zuckerberg las tiene. 22:05 No, y además de todo las podría obtener otra persona. O sea, el problema es que las podría obtener alguien para hacer algo que no deba, como por ejemplo ubicarte, saber dónde vives, así tener tu dirección. 22:15 Yo sé dónde vives, en Chicago. 22:16 Yo sé, tú sí, tú sí. Sí, pero ¿sabes que alguna vez sí me pasó que se me presentó una persona en la esquina de mi casa? ¿Qué onda? Oye, ya vinimos a buscar tu casa. Yo, güey, qué pedo es acá. 22:29 Como le pasó a Rafael Nadal, ¿te acuerdas que dimos esa nota? Que estaba en su casa en Manacor y de repente le tocaron los turistas y salió el güey. Correcto. Con una jeta de qué hacen aquí. 22:37 Alguna vez el nuevo me hizo el favor, subí una foto de mi motocicleta y traía mi placa. Y el nuevo me dijo, oye, baja esa pinche foto porque está la placa de tu moto. Y eso evidentemente puede hacer que rastreen incluso tu dirección. ¿Verdad, no vi? Simón, sí, Simón. 22:52 O sea, inmediatamente la bajé, pero tengan mucho cuidado, de veras, porque este articulito que leí me dejó un poco... Aguas con eso, cabrón. No, nomás aguas, tengan cuidado. 23:03 Se va a poner mucho peor. Sin duda. Porque además, las inteligencias artificiales, ¿ya viste cómo era que la tuvieron que quitar y bajar? Porque podía brincarse todas las claves. Sí, así es. Entonces, en unos meses va a haber una inteligencia artificial que se pueda meter a ver tus cuentas de banco. Se va a poder meter a todos tus correos electrónicos. Inmediatamente va a poder tener tu dirección. 23:24 El problema no son las inteligencias artificiales, el problema es quién las usa y para qué. 23:27 La gente que las usa. 23:28 Porque, por ejemplo, no sé, cuando entras y sales, yo entro y salgo de Estados Unidos. La privacidad se va a acabar. Se va a acabar. Y hay una foto que te sacan con datos biométricos que ya no tengo ni siquiera que enseñar mi pasaporte, ¿no? Tengo una cosa que se llama Global Entry que ya ni siquiera enseño mi pasaporte. Nomás te sacan la foto y ya es este güey. Pero entonces todos esos registros van quedando por todos lados. Hay ciertas maneras de no subir a tu familia, por ejemplo. A mí me parece que eso es una cuestión de seguridad que yo nunca voy a... O sea, jamás van a ver una foto de mi familia en ninguna de mis redes sociales. 24:01 Nunca, ni una. 24:03 Está bien, ¿a quién? Sí, aguas. 24:06 Pero tus hijas son mayores de edad, ¿no? Bueno, una de ellas es mayor de edad y supongo que tiene sus cuentas. 24:11 Sí, pero incluso ella creo que no sube... Ella es súper freak de esas ondas. Aquí en Estados Unidos, ya le dije, ya relájate al respecto, como bien dices, porque ella declinaba lo de la foto, de los datos biométricos. Decía, no, yo quiero ir a la fila donde enseño mi pasaporte, pues ya no existe tal fila. 24:26 ¿Y ya registraste tu número de teléfono? 24:27 Ya se tuvo que amolar. Ya, güey, lo tuve que hacer. 24:30 Pues ya les diste ahí tus datos. Al gobierno mexicano que es bien confiable y bien respetable. 24:34 Pero ¿sabes qué? Lo tuve que hacer porque ahora están presionando con este asunto y bueno, pues ni modo, ¿no? Habrá que confiar en el pinche gobierno mexicano a ver qué hacen con mis datos. 24:43 Ese es el futuro. La pérdida absoluta de la privacidad. De todos lados, pero bueno. Pero sí, abusados. Hombre que quiera ligar no se debe bañar. 24:54 Ese es el nuevo trend. No, eso es por las feromonas, ¿no? Feromon Maxing le llaman. ¿Sabes qué? Maximizar las feromonas y llegar oliendo un poquito a sope para que ella perciba tu aroma de hombre. En el caso nuestro ya es asqueroso. 25:09 Esta cosa que se llama Lux Maxing en Estados Unidos, Lux Maxing, que salen unos chamaquitos que para que se te vean los pómulos más altos, una serie de joterías, güey, que dices, güey, de veras, en serio, güey. 25:19 A ver, ¿y cuál te aprendiste? 25:21 No, ninguna. Pero me da mucha risa. 25:23 ¿Cómo llegas con la información a medias? ¿Qué tienes que hacer con los pómulos más altos? 25:27 No, pues es que se maquillan, güey. Se ponen que sombrita va a chuparse los labios y la chingada. Hacer cara de idiota, como el dog face que hacen las mujeres. Hacer cara de imbécil. Todavía lo hacen. 25:36 Y los hombres también. 25:37 La boquita de idiota, güey. ¿Por qué? ¿Ves lo pendejo que te ves en esa foto? 25:43 Un tip. Si usted tiene mucha papada, sea usted hombre o mujer, y van a tomar una foto, apriete la lengua contra el paladar al momento de la foto. 25:54 Y ya con eso. La papada sube. De nada. 25:58 Un tip, muchachos. Si quieren atraer a las mujeres, pónganse a estudiar, pónganse a trabajar, a ganar dinero, y tengan algo de qué platicar. Ya con eso. No tienen que andar haciendo puterías. 26:08 Ok. Vamos a ver si viene la fotitos, que tiene de malo. 26:10 Pero esto de llegar sin bañar porque tengo más feromonas, por de veras, güey. Nada más no se echen demasiada loción como lo hace. Como Gómez. Y ya, güey. 26:19 Ya esto me huele, me apesta. Es que ese es el problema. 26:22 No, Laida. Ese es el problema. 26:23 Laida, asesores, por favor. 26:26 Sí, a ver, muchachitos, si quieren atraer a las chicas de su clase, de veras, conviértanse en personas con cierta plática, inteligentes, tranquilos, hagan ejercicio. 26:35 Además, no se bañen, pásense los dedos, suden tantito, pásense los dedos por la axila y pónganselo en el cuello como loción. Eso le va a encantar a ella. 26:44 Lo que sí sé y lo vi alguna vez cuando estaba yo soltero, es que fui a hacer ejercicio con una chica que me gustaba y recuerdo que ya que estábamos bien sudados los dos, me iba a dar un abrazo y le digo, no, no, no, estoy todo sudado. Ay, no me importa, hay un embarradero de sudores que dije, yo a esta le gusto, güey. Eso está bueno. Yo a esto le gusto porque si está dispuesta a embarrarme su sudor y embarrarse del mío, quiere decir que si se juntan los mares y los ríos, ¿por qué no se van a juntar sus pecos? 27:11 Pero eras muy joven en esa época. Sí, sí, sí, yo sé. Viejo apestoso. Asqueroso. Sí, hueles a baúl viejo, ya te lo dijo. ¿Cómo se llama? ¿Nai Salvatori? Nai Salvatori. 27:23 No quiero ni preguntar a qué huele Nai Salvatori, pero bueno. 27:27 Me apesta. No, no, no, no podemos decir eso. 27:32 Quizás es una muchacha muy limpia la diputada. 27:34 Puede que sea, no sé, es más, pero por eso dije que no quiero ni preguntar a qué huele, a lo mejor huele a rosas, ¿no? 27:39 Oye, hay una mujer que está rompiendo todos los récords, tiene 70 años y levanta 100 kilos en bench press. Muy bien. ¿En press de pecho? Una mujer de 70 años. 27:53 ¿Cuánto pesa? 27:55 50 y tantos. 27:56 Órale, o sea, más o menos levanta el doble. 27:59 La hormiga atómica. 28:01 Muy bien. 28:02 100 kilos. 28:03 Eso es importantísimo. El ejercicio de resistencia a partir de los, creo que 35 años es necesario, porque vas perdiendo masa muscular. Y es más, uno de los grandes... 28:13 La sarcopenia. 28:14 Si quieren, échenle una oída a nuestro podcast acerca de la longevidad. Y el tono muscular, el mantener masa muscular, es uno de los indicadores más fuertes para vivir más años. La pérdida de músculo es terrible. Entonces, levanten pesas ya, güey. 28:29 El doctor nos dijo un dato escalofriante. Entre una persona que fuma y una que no fuma, hay más o menos un 100% de probabilidad que la que fuma se muera el año siguiente. Pero entre dos personas, una que hace ejercicio y otra no, la probabilidad de que se muera la persona que no hace ejercicio en el transcurso del siguiente año es 600% mayor. Así es. O sea, no hacer ejercicio es seis veces peor que fumar. 28:57 Así es. Es algo increíble, así que este es el momento. O sea, no les digo que fumen, ¿no? Obviamente. 29:03 No, pero hagan ejercicio mejor. 29:05 Contraviene además una serie de cuestiones. 29:07 O sea, es mejor fumar y hacer ejercicio que dejar de fumar y no hacer ejercicio. 29:13 Correcto. Increíble. Sí, pues sí. Bueno, pues ahí tienen. 29:17 Bueno, y además tendremos el sorprendente motivo por el que muerdes a la persona que te gusta. 29:22 El sorprendente motivo por el que muerdes a la persona que te gusta. Sí, ¿no? O sea, que si le gustas mucho a tu novia, no se la des. 29:29 Cuidado. Te vaya a morder. 29:34 Si le encanta. Si le encantas, cuidado. 29:37 No te vaya a ver. Sobre todo si eres afrodescendiente, no vaya a pensar que eres de chocolate. ¡Ya! 29:47 Y ubicas las paletas chupa chups. 29:50 Sí. ¿Quién crees que hizo el logotipo de Chupa Chups? 29:54 Esto es famoso, no me acuerdo. Creo que fue Dalí. 29:56 ¡Salvador Dalí! Fue Dalí el que hizo el logo de Chupa Chups. El surrealismo dulce. Así es. El dulce surrealismo de Salvador Dalí. Además, ¿quiénes son las clases sociales o cuáles son las clases sociales que más compran lujo falsificado? Piratería de bolsas de diseñador y demás. ¿Por qué? 30:18 A ver, esto a mí me parece muy extraño. Uno es, ¿por qué comprarías el artículo genuino? Voy a comprar esta bolsa de esta marca para que se vea... Que vale 100 mil pesos. Bueno, creo que las bolsas son buena inversión, ya lo hemos discutido, pero pon tú, andar cubierto de marcas a mí se me hace de entrada en aquí, sí, sí, sí,ísimo. 30:37 Suscríbete. Porque andar haciendo publicidad gratis. 30:40 ¿Y por qué comprarás algo que sabes perfectamente bien que no vale lo que te están cobrando nomás para ser un agente de publicidad de esa marca y además verte naco? 30:49 Es que te da status. La gente se impresiona. 30:51 Por otro lado, ¿por qué comprar un artículo barato sabiendo que estás engañando a todo el mundo? O sea, todo esto me parece... 31:00 ¿Qué prefieres comprar una bolsa de diseñador de 100 mil pesos o una que es idéntica? O sea, tú no la vas a saber distinguir de la original. A lo mejor un experto sí, pero se ve idéntica por 10 mil. 31:13 Es que es naquísimo hacer eso. 31:16 Las dos cosas me parecen laquísimas. Usar la marca original y gastar el dinero, además es estúpido. No, no es estúpido. 31:22 La bolsa de diseñador se aprecia con el tiempo cañón. 31:24 Bueno, la bolsa sí, pero una chamarra o una camisa de marca que vale 40 mil pesos una camisa. Unos tenis. 31:31 Te están viendo la cara. Unos tenis que vas a ir paseando por el piso. 31:33 Unos tenis de tela que valen 50 mil pesos. Y los he visto en las tiendas. O sea, ¿cuánto cuestan estos tenis? 50 mil pesos. No, mames, que alguien paga eso, güey. 31:41 Entonces, ahí eres además de naco, idiota. Y luego, si compras unos falsos, eres un naco que está posando. La gente tiene derecho a comprar que se le dé la gana. No, claro. 31:52 Yo nada más digo que me parece naco. Vamos a desjugar. De mal gusto. A mí me podría parecer un gasto absurdo la escultura que compraste. No se te hace de mal gusto. Se me hace fea. 32:04 Pesada. Me parece una idiotez de gasto. Pero a mí me gustó. Exacto. El güey que quiere sus tenis fuchi de 40 mil pesos está en su derecho. 32:15 Porque la escultura va a estar en mi casa. 32:17 ¿Por qué te encanta meterte con los demás? 32:18 La escultura va a estar en mi casa en donde nadie la va a ver más que yo. Yo la compré para verla yo. No ando en la calle con mi estructura. No, lo que están haciendo es tratando de decir, miren, tengo muchísimo dinero. Eso crees tú, ¿tú qué sabes? No, la gente que se pone marcas. 32:34 No mimes en la cabeza de la gente. 32:35 La gente que se pone marcas lo hace porque necesita anunciarle al mundo que ya llegó, que ya tiene, que finalmente accedió. 32:42 ¿Por qué estamos hablando del Canelo Álvarez, que siempre está vestido de las marcas más caras? Me parece de muy mal gusto. 32:48 Él no tiene que demostrarle a la gente que tiene dinero. 32:50 A él le gusta. 32:51 Pero le gusta demostrar que tiene dinero. 32:53 Y es muy su pedo. 32:54 Pero yo sé que es muy su pedo. No necesita demostrar. Es muy su pedo, pero a mí me parece naco. 33:00 Eso estoy de acuerdo. Te puede parecer naco. Pero no puedes decir qué pasa en la gente que está comprando eso y por qué lo hace. Tú no tienes ni idea. 33:08 Es que las personas que se tapizan de marcas es porque necesitan demostrar que pueden gastar mucho dinero en esas nacadas, güey. 33:17 Y tienen que enseñárselo a todo el mundo. No, sin duda, por mí que se la arranquen. A mí me parece naco, no estoy diciendo que no lo hagan. Mi escultura es mía, va a estar en mi casa y ni siquiera es cara. Además, es una baratija que encontré. Sí, pero soy un naco que va a ver su escultura en su casa, güey. En mi casa. 33:35 Horrenda, güey. 33:36 No está horrenda y lo sabes, güey. Lo estás diciendo por joder. El día que te enseñé mi escultura me dijiste, puta, está poca madre, güey. 33:42 Güey, después de lo que me dijiste, el dineral que gastaste, ¿qué te iba a decir? 33:45 Costó tres pesos si lo sabes, güey. No gasté un dineral. Si costó tres pesos, te vieron la cara, güey. 33:50 Es una mierda. Costó tres pesos. El güey literalmente me dijo, está poca madre, güey. Porque soy tu amigo, güey. Se me hace feo decirte... 33:59 ¡Suscríbete! 34:22 ¿Qué tiene de mal una bailarina de yadró? Es muy bonita, güey. Gigante. Es lo que compré. Una bailarina de yadró que tiene una flor así. 34:31 ¿Qué cosa tan horrible? No, no es eso, pero te reto a que pongas una foto en redes sociales y vas a ver cómo la gente te va a decir que es una mierda. 34:39 No, no voy a poner una foto en redes sociales. 34:40 ¿Por qué? ¿Te da miedo que te digan la verdad sobre tu esculturita? 34:44 No, porque no quiero que la gente vea la pinche chingonería que me compré, güey. ¿Por qué? 34:50 Pues porque no, güey. 34:52 ¿Qué te da miedo? Porque yo no necesito andar presumiendo mi buen gusto. 34:56 No necesitas validación ajena. 34:58 No, no necesito validación ajena, en efecto. 35:01 Qué bueno, porque no la vas a encontrar. 35:03 Y no te hagas, güey, que dijiste que estaba poca madre, estás feliz. 35:06 Güey, ¿por qué te quiero, güey? Dije, pobre cabrón, qué bruto, qué tiradeo de eso. 35:12 Tu supositorio ese de marranito, ya sabes dónde te puedes meter. Mi marranito que tengo que está precioso. Bueno, también tendremos, por supuesto... Me regalaron en la calle un marranito de plástico, aquí está. 35:21 Sí, sí, sí, sí. Mira. Bueno, el Top Ten de hoy se va a llamar... Con dos minutos tengo para... 35:29 Joder, y joder, y joder. Con dos minutos tengo para sacarlo, usarlo, sacudirlo y guardarlo. Con dos minutos tengo. 35:40 Con dos minutos tengo para estar con mi hijo. Con mi hijo Tito. Con dos minutos tengo para leer. 35:49 Unas pendejadas, pero leo dos minutos, ¿no? Está bien. 35:53 Ah, dice el nuevo que ya tenemos que ir a corte urgente y no sé qué. Si quieren participar en el Top Ten, ya saben. Arroba la corneta FM. 36:00 ¿Verdad que mi escultura está poca madre? Está muy bonita, señor. Muy, muy, muy bonita. Está de súper buen gusto. 36:05 Él también te quiere. Está de buen gusto. 36:07 Sobre todo lo quiero mucho. Exacto. Bueno, ahorita venimos. No se muevan. 36:15 La corneta. No la cambias por nada. La corneta. 36:19 A ver, Iniesta, una pregunta. Llegó la sección gay del programa, ¿no? Primero que nada, ¿cómo está? Ya está aquí el rey del invertebrado y demás, ya saben quién es. Te tengo una pregunta, mi querido Iniesta. A ver, está acá, antes de que hagas cualquier pregunta. 36:34 Exacto, porque yo voy a responder. 36:36 Estoy seguro, sí, sí, estoy seguro, claro. O sea, nada más tengo una curiosidad. Tú que eres un hombre tan abierto de... 36:42 de mente y que tienes una sexualidad tan, digamos, fluida. 36:48 Pues no, iba yo a decir como aventurada. Eres muy valiente y muy caliente. ¿Alguna vez has contratado los servicios de un trabajador sexual? 36:58 ¿De un profesional? ¿De un escort? 37:03 ¿Alguna vez has pagado por sexo? 37:06 Es que es muy triste esa historia. No sé si quieren... Es muy triste mi historia en ese sentido. No, en todos momentos no. 37:10 ¿Es triste porque pasó algo malo? 37:13 No, no, no. Es que sabes que de repente... Sí lo hice, pero me entró la cruda moral de que... 37:18 O sea, ya no levanto nada, ya tengo que pagar por la carencia. 37:22 No, pero a ver, espérate, espérate. 37:24 Espérate, llegó el muchachito, o sea, llegó el chacal ya, todo bonito. Güey, empecé a sentirme súper mal yo y terminé pagándole tres horas nada más por platicar y yo hacerle de cenar. No hicimos nada, no quise hacer nada. ¡Ah! Cállate, no te burles. 37:43 No, pues es que entiendo, entiendo la sensación. Digo, no la entiendo porque yo nunca he contratado los servicios de una profesional. Entonces me preguntaba, creo hasta donde sé, Eduardo, tú tampoco. No. Yo no he tenido la experiencia, no creo que la vaya a tener ya, pero sí me da curiosidad si en el mundo gay es, digamos, más aceptable o más común, pero por lo que escucho es lo mismo, güey. Te sentiste mal y le acabaste haciendo de cenar. 38:12 Sí, y platicando y la fregada, y yo, llegó el momento en que yo pensé, ah, ya somos cuates, como no vamos a tener una práctica, pues no me va a cobrar, y al final así fueron tres horas. 38:20 No. Te transfiero. Ah, o sea, como taxi, güey. 38:24 Pues sí, él está trabajando su tiempo, nuestro amigo. Es correcto. 38:28 Llegar a las seis, viejo feo, ya me voy. 38:30 ¿Y estuvo buena la plática por lo menos? Sí. 38:33 Sí me contó cosas muy interesantes. Ahí han salido varios temas para esta sección. 38:37 ¿Te quedó buena la cena? ¿Qué le diste de cenar a el prostituto? 38:42 Güey, lo que ceno todas las noches. Un casito cottage con su piña y una ensalada con salmón y arándanos. Rico. ¿Suena bien? 38:50 ¿Suena bien todas las noches? 38:52 Sí. 38:53 Sí, sí, sí. Queso cottage con piña y salmón y arándano. 38:58 Cuando la piña está en temporada. ¿Y sabes a lo que sabe lo que sale? Con la piña todos los días. 39:05 Ya sabía que tenías que ir a ello, güey. Qué horror. Pero bueno, está bien. 39:08 Es momento de empezar con las noticias del ámbito de lo gay. La homosexualidad de las cosas. Los efluvios del señor. Sí, qué barbaridad. Adelante, mi querido Tocayo. ¿Qué nos cuentas? 39:17 ¿Qué hay de nuevo en el mundo gay? 39:19 Y ya nada más para rematar, cuando vayan a preguntarme algo, piénsenlo dos veces, por favor, porque luego... ¡Ay, ay, ay! ¡No te la jalas! 39:28 Ustedes son las nenitas ahí en ese sentido Recuerda que hace ocho días exactamente No hagas eso, güey No te refieras a otros hombres como nenitas Porque eso es misógino, güey Eso está mal Corres como niña, pegas como niña Como debilidad, como un insulto Ah, ya me decían corres como Uto Y sí, güey, sí Bueno, pues sí, sí, ni modo Pero bueno, vayamos pues al mundo gay ¿Qué onda? ¿Qué traes? 39:57 Recuerdan que estábamos hablando de la voz gay, que si de repente era un acento o demás. No tiene nada que ver con lo gay en este caso, pero me gustaría dejarles ir un audio y que ustedes me digan de quién es esa voz. Nuevo, púchale ahí, por favor. 40:12 No te pierdas la emoción del fútbol mexicano, solo por Beats. Vívela, porque el fútbol es para nosotros, los hombres. ¡Ja, ja, ja! 40:21 ¿Quién era? 40:21 No sé. 40:22 ¿Qué era eso? ¿Quién era? 40:24 Pero el fútbol es para hombres y mujeres, ¿no? En realidad es para todos. 40:28 Pero el fútbol es para los hombres. Nuevo, ¿tú lo reconoces? Es que yo ya sé quién es. ¿Quién es? No, no, no. 40:35 La trivia es para ustedes. 40:37 A ver, entonces, otra vez. 40:38 No te pierdas la emoción del fútbol mexicano solo por Bits. Vívela, porque el fútbol es para nosotros, los hombres. ¡Ja, ja, ja! 40:47 No reconozco la voz, pero creo que la risita es iniesta. 40:50 No, vamos, no. 40:53 ¿Quién es, güey? 40:54 ¿Quién es? Es mi adorada, guapísima, cuerpazo divina en bikini, Wendy Guevara. ¡No! 41:00 ¡No! A ver, otra vez, escuchen a Wendy anunciar fútbol, venga. No te pierdas la emoción del fútbol mexicano, solo por Beats. Vívela, porque el fútbol es para nosotros, los hombres. Ok, muy bien. 41:15 Y deberían verla haciendo esa mención con su vestido corte sirena, así pegaditos, cotaditos y todo bonito. Le sale increíble. 41:24 Suena bien, ¿eh? 41:27 Creo que te excitó esta acá, suena muy bien. 41:29 No, nada más suena bien, pues suena como una voz acá, digamos, suficientemente masculina como para anunciar deportes. 41:40 ¿Se puede decir eso? 41:41 Las... 41:42 Las chicas trans constantemente tienen que estar en control de su voz, como para que no le salga un tono como ese. 41:49 Y cuando se enojan o cuando se emocionan mucho, le sale el tono sin estarlo forzando. Entonces es cuando escuchamos una voz. O sea, el güey tiene un bozarrón. 41:59 Pues sí, es que no se acuerdan de los tacos de canasta. ¡Tacos! O sea, también, pues es que sí. ¿Por qué dijiste Iniesta? Deja tú el bozarrón, ¿qué? 42:09 También tiene otras cosas súper gruesas. Se dice, ¿verdad? 42:12 Se dice que Wendy no se anda con chiquitas. 42:17 Pero... 42:19 No, pero fíjate que más que... Es lo ancho. 42:23 Es lo que me han dicho. Ah, ok, ok. Gente que sí ya ha pasado... Ah, pues, ¿sabes? Ah, no, no, ya iba a volver a hablar de más. Ya mejor me callo. Sí, porque luego te metes en unos aprietos terribles. Ya te quieren correr de tu edificio por algo así con... 42:37 Sí, sí, no soy una persona muy grata en estos momentos ¡Tacos! 42:41 ¡Tacos de canastas! ¡Tacos! 42:44 ¡Lady Tacos! 42:45 Muy bien, ¿qué más tenemos en la homosexualidad? 42:48 En otro orden de ideas Si yo les pregunto en estos momentos ¿Cuál es el santo gay por excelencia? Ustedes... ¡Sambuto! ¡Ese ni existe! 42:58 ¿Cómo no? 43:00 Sambuto el Grande, ¿no? 43:02 Un santo africano. 43:04 Sambuto. Preséntamelo entonces. 43:05 El santo más gay de todos, en mi opinión, es San Sebastián, que siempre aparece desnudo, amarrado y flechado con una cara de... Satisfacción. 43:15 ¿Undicas a San Sebastián, mi querido Iniesta? 43:18 Es el santo patrono de los gays. 43:21 Tengo aquí un cuadrito de San Sebastián. Aquí lo tengo en el pasillo del departamento. ¿Un pasillo? De vez en cuando. 43:28 Sí. San Sebastián. 43:31 Es muy gay la imagen de San Sebastián. ¿Cuál es tu santo gay, entonces? 43:36 En Colombia, ahora resulta... ¿Cómo se llama el santito de los animalitos? Santo... San Francisco de Asís. San Francisco de Asís, sí. 43:43 No, San Francisco de Asís era el que... 43:47 En una comunidad de Colombia... Resulta que de un día para otro, San Francisco es el santo gay. Y en una nota les explico por qué suéltame la nueva. 43:57 Esta era la imagen de San Antonio de Padua, que reposaba en la iglesia del mismo nombre en el municipio de Soledad. Y así luce ahora, después de ser restaurada. El rostro está muy maquillado, dicen feligreses. 44:08 Es un santo, nos lo muestran como un homosexual, y no es así. Estamos totalmente indignados los soledeños raizales porque este no es nuestro santo patrono. Nos lo muestran con maquillaje, con la ceja sacada, con los labios pintados, y este no es la imagen de San Antonio. 44:25 La restauración ha generado romería en la iglesia, donde todos han querido tener la mejor foto del nuevo santo del pueblo. 44:32 A mí me parece que es ridícula la forma en que lo maquillaron, por cuanto le pusieron los labios pintados como una mujer y un maquillaje también muy fuerte. 44:41 Estoy viendo las imágenes de San Antonio y de Padua, que no tenían nada que ver con los otros santos. 44:46 Pero está cargando un animalito. 44:50 Dicen que cargaba un animal. No, no está... 44:54 Estoy viendo San Antonio de Padua y no sé por qué le pintaron los ojos como si se maquillaban las señoras en los ochenta. O sea, traen los párpados azules y morados y los labios rojos, rojos como señora. 45:08 Pues yo no sé, a ver, estas imágenes de los santos luego también pues las personas las pintan como artesanos populares, ¿no? Y luego pues en el arte popular hay muchas imágenes que son un tanto cuanto exageradas, o sea, el rojo de los labios y demás. Y luego pues también tiene que ver con la falta de pericia para utilizar los materiales. Pero sí, de repente hay unas imágenes de santos que se ven mega súper hiper homosexuales. 45:33 Está más allá de lo gay este, güey. Es que parece que está listo para un show drag. 45:37 Es drag queen, ok. A ver, dos cosas. 45:42 Se asustan mucho de este santito, pero ¿han visto la pestañaza que le ponen a Cristón colgado en la cruz? ¿O a cualquiera de los santitos que están ahí? 45:51 Algunos de ellos sí, sí tienen pestañazas, en efecto. Ni las brats, güey. 45:56 Ni las brats. Ni las brats. 45:59 Y, güey, aparte de eso, tú dices, ¡ay, no, esto es ridículo! ¡Ay, se ve muy mal el quitinguis! Pero la parroquía está saturada de gente que se quiere sacar la selfie con el santito gay. Yo te voy a decir una cosa. 46:11 Yo soy un gran fan, con todo que soy ateo, soy un gran fanático del arte sacro. Me gusta mucho. De hecho, en muchos de mis viajes voy y busco iglesias, catedrales, cuadros, imágenes religiosas. De alguna manera me gustan. Y hay una serie de... Estilos muy curiosos para representar al Cristo, sobre todo cuando es bebé, porque no sabían pintar o representar bien a los bebés. 46:36 Y de repente hay unos que parece que son así hombres que ya tienen calvicie prematura. Por ejemplo, hay unos cristos bebés con el abdomen marcadísimo que parece que hacen pesas. 46:48 Hay unas representaciones muy curiosas de los santos y de Cristo mismo y de los personajes religiosos. Hay también unas vírgenes muy raras que parecen hombres. 46:58 Hay unos cuadros donde sale la virgen y parece un güey. Y todos parecen hombres, entonces si lo quieres ver de esa manera, pues a lo mejor quien lo pintó de alguna manera rechazaba la figura femenina y quería poner ahí un hombre. 47:18 De alguna manera, sí. Luego, por ejemplo, les dio por pintar a las vírgenes amamantando y salía una chichi, una teta de fuera de las vírgenes, que me llamaba mucho la atención que haya sido así. Son cuadros y representaciones medievales, pero querían dejar en claro que se trataba de una mujer y no de un hombre. Y hasta se le ve lechita saliendo, como para de alguna manera decir, sí, sí, parece un güey, pero es una mujer. De arte sacro, de arte sacro, güey. 47:46 Y saca mucho. Alguna vez me tomé un curso o una visita guiada en Alemania y me confirmaron muchas de estas cuestiones, que muchas veces los monjes no tenían gran trato con mujeres, entonces no las conocían, no las sabían representar. Qué horror, qué infierno, imagínate. Y les parecía pecaminoso, además de todo, representar la figura femenina suave y estrogénica, ¿no? Entonces tenían que hacerla un poco enjuta y masculina para no ofender a Dios con el cuadro. Unas cosas muy raras, unas cuestiones muy peculiares. 48:18 Y de eso pasamos a ponerle pestañaxas a los santos. 48:21 Pues sí, sí, sí, sí. O sea, yo creo que más bien las pestañaxas de los antes tienen que ver con los materiales que tenían a mano los artesanos para hacer las figuras, ¿no? No creo que hayan intencionalmente querido hacer gay a la figura en cuestión, sea un Cristo o un X. 48:39 Mira, algo que sí está científicamente comprobado es que los rostros masculinos más atractivos son aquellos que si los maquillas y les dejas el pelo largo parecen mujeres. Las facciones femeninas en los hombres lo convierten en alguien muy atractivo. Nosotros tres, güey, ya nos hemos maquillado y puesto para el sexo, puesto para las mujeres. Rasgos femeninos en un hombre... 49:00 Lo hace muy atractivo para la mujer. Lo dudo. 49:02 Tengo otros datos, absolutamente. 49:04 Leonardo DiCaprio. 49:06 No, no. 49:07 Imagínatelo con el pelo largo y maquillado. 49:09 Jason Momoa es un güey que se ve horrible. 49:15 Sí, bueno, algunos, pero yo creo que no es el general. E incluso los rasgos muy masculinos, por ejemplo, las partes de la ceja bien tupida y los huesos maxilares grandes. ¿Qué es tupida? Estupida eres tú, güey. Pero... ¡Ay! ¡Ay, estupida! 49:33 ¡Ay, estupida! ¡Qué llevada! 49:35 Sebastián Rulli vestido de mujer. No sé, no creo que sea una mujer bonita, Sebastián Rulli. 49:40 Sí, guapísimo. ¿De veras? O sea, si le rasuras la barba... 49:44 No, pero ese güey tiene cara de... Tiene rasgos muy masculinos, no femeninos. 49:48 ¿Sabes a quién se parecería a Montserrat Oliver? 49:51 Ok, Félix Salgado Macedonio. Vestido de mujer. 49:54 Ah, estamos hablando de hombres guapos. 49:55 Félix Salgado Macedonio vestido de mujer. 49:58 ¡No! ¡Todo lo ensucias! ¡Jojo Jorge Falcón! 50:06 A quien le mandamos un saludo, es un gran comediante. 50:08 Nosotros tres, por ejemplo. Muy bien, bueno. 50:11 Entonces, pues espero que arreglen la estatua de San Antonio de Padua, que maquillaron como si fuera una señora de los ochenta, inexplicablemente, y la comunidad, los feligreses están colgados de la lámpara, tampoco pasa nada, ¿no? 50:25 Y desde la corneta que lo dejen así porque esta parroquia jamás había tenido tanta afluencia. A lo mejor no feligreses, pero sí de harto curioso que se está yendo a sacar la foto con el santito. Una mujer que tenga rasgos medio masculinos en la cara es atractiva, me quedé pensando. 50:43 Ana Guevara, tú dime, ¿no? Para alguien sí. 50:47 Para algunas personas sí. 50:48 Para otra mujer. 50:50 Para otra mujer quizá. O para algún hombre. Para un hombre medio gay también quizá. 50:54 Pero será medio gay, o sea, no sé, estoy pensando en quién será. 50:57 Si te gusta una cara de hombre. 50:58 ¿Cómo se llamaba la tenista esta? Gabriela Sabatín. 51:02 Martina. No, Gabriela Zabatini. Pero Gabriela Zabatini era guapísima, güey, de qué habla. 51:06 Pero tiene rasgos un poco duros, no lo parecía hombre, o sea, yo nomás digo que tenía rasgos así fuertes. 51:12 Martín Anabatilova también. 51:15 Martín Anabatilova, esa no era muy guapa. Gabriela Zabatini sí era muy guapa, y lo sigue siendo, la estoy viendo en este momento, pero no tiene cara de hombre, güey. 51:22 No, no dije que tenga cara de hombre, sino que tiene rasgos un poco más fuertes que la belleza clásica, no sé, como Scarlett Johansson, que es una belleza muy femenina, muy suave. Hay mujeres que tienen, no sé, Grace Jones, que era muy guapa. 51:35 Ya nadie se acuerda de Grace Jones. 51:37 Bueno, era una modelo afrodescendiente en los ochentas que era... Con pelo muy corto. 51:41 Y con una cara... Intencionalmente masculinizada. 51:44 Correcto. Chica Bond, de hecho. 51:46 Era villana Bond. En la época de la androginia, ¿no? Que los hombres... David Bowie se veía como mujer. Sí, sí, sí. ¿Dónde está la época de la androginia aquí otra vez? 51:57 Nunca se fue. 51:57 No estamos otra vez en ella. Fíjate que hoy iba yo en la bici, regresando del gimnasio, y estaba cruzando la escuela preparatoria entera, a pie, porque se los llevaron quién sabe dónde, y vi una colección de escuincles de todos los sabores colores. 52:11 No me digas si te corrieron de esas también. Sí. 52:13 No, espérate. Y entonces vi cómo pasaron por ahí. Había un nutrido número de personas que eran de género indistinto, digamos. Ya sabes que se visten un poco con colores, pero eran, yo creo que eran muchachos, hombres muy jóvenes. Muchachos. Muchachos, maquillados con ropa, con botitas peludas, con un calor que está haciendo acá. Y está como ya muy... 52:40 aceptado el asunto, yo vi que nadie volteaba, o sea, nadie se escandalizaba ni mucho menos, y la población de esta escuela, de gente yo creo que de 18 o 20 años, había de todo, había de todos los sabores y me gustó mucho la imagen de que Hoy por hoy hacen lo que les da la gana y viven como les da la gana y nadie parece molestarse. Por eso está muy bien. Me pareció muy bien. Me pareció chido. 53:04 Mira, ya que tocas ese punto estaquita durante mucho tiempo, sobre todo en las últimas dos décadas, el pelo en pecho, el bigote, en específico el bigote, no la barba completa, eran sinónimo de masculinidad. En estos momentos, varios hombres homosexuales y colectivos LGBT... Se están quejando de que los heterosexuales nos robaron la depilación y que nos robaron el derecho a vernos así como, no, bastante como cute, como que bastante afinaditos. 53:37 Y ahora las nuevas generaciones están viendo los... Los pelos en el pecho, el bigotito, insisto, bigote, no la barba, como sinónimo de hombre gay y no de hombre sexual. Pues sí, Freddie Mercury, que tenía un pecho velludo, un bello pechudo. 53:53 Sí, y un bigotote. 53:54 Y se veía súper gay. 53:56 Sí. Los de YMCA tenían sus bigototes también. 53:59 Hoy en la mañana jugueté con la idea de recortarme, lavarme y dejarme el puro bigote. Dije, te vas a ver súper homosexual, güey. Sí, es puro bigotito. No, fíjate que estuve a punto. Me la recorté muchísimo y estuve a punto, pero con puro bigote ya lo he hecho alguna vez y me veo bastante estúpido y un poco gay. 54:16 Vas a parecer salsero, no. ¿Sabes lo que pasa? 54:19 ¿Sabes lo que pasa? Para estar calvo y con puro bigote tienes que estar muy guapo y no doy, no doy, no me da la guapura para ello. Necesito como... Es como la mala arquitectura. Necesita hiedra. 54:32 O sea, la barba completa como que tapa más, güey. 54:35 Entonces aguanta un poco más. Mi cara no aguanta el puro bigote. 54:37 La arquitectura de tu rostro requiere... 54:39 No aguanta. Requiere de hiedra. 54:41 La hiedra de tu barba. 54:42 Que tape. Algo que tape. Todo lo que tapa ayuda. Está aquí. 54:46 Recuerda que nuestro mantra es nosotros somos feos con ondita. Y la ondita es bonita. Ondita tienen la cola. Ondita tienes la cola. Ah. 55:00 A ver. 55:01 Pasemos a otra información que he hecho mal ligada con esta. 55:05 ¿Sabían que ya en varias ocasiones hemos hablado de la fauna de la banda gay? Que si el oso, que si la nutria, que si el chacal, que si el mayate. ¿Cuáles son las nutrias? 55:15 Espérate, espérate. ¿Cuál es la nutria? 55:18 Ese ni existe. ¿Cuál es la nutria, güey? La nutria es un hombre casi peludo, pero sin llegar a ser un oso. Pero su característica principal es que no rebasa el 1,70. Es como de 1,60 a 1,68. Chaparrito y peludón. Peludón. 55:34 No peludón, así como que peludito, como que tiñe pelito. 55:38 O sea, ¿yo puedo ser nutria? 55:39 ¿Eres una nutria? 55:40 ¿Puedo ser una nutria? Porque mido 1,70 y sí estoy medio velludo. 55:45 Pero tú ya serías horno plateado. 55:47 Bueno, aparte de Ruco, pero puede ser una nutria plateada o no. Zorra plateada. 55:53 Zorra plateada. Ah, no. Zorra plateada. No, eso está muy feo. 55:57 ¿Piteada? 55:58 Piteada, sí. 56:00 No. Ok, entonces está el oso que es muy claro, ¿no? El hombre grande y velludo. 56:05 La nutria que ya nos explicaste. ¿Y cuál es el topo? 56:10 No existe el topo. ¿Cómo no? Yo vi cómo se iba uno. Pero bueno. ¿Qué pasa ahí? También es una nutria, ¿no? 56:19 También voy a liberar a la nutria. 56:21 También la nutria. ¿Yo qué soy, entonces? 56:24 Soy un viejo ñango y narigón. 56:27 Tú eres jirafón. Ahí entraría una nueva categoría. 56:30 Jirafalos. 56:31 Algo por el estilo. 56:32 Pero a ver, ya, concentrémonos, que esto es serio y bastante triste, de hecho. Los osos son la fauna gay más famosa del asunto, pero hay un asesino silencioso que está exterminando a esta fauna homosexual. Se llama Osempic. 56:50 ¡Osempic! 56:52 ¡Osempic! 56:54 Los GLP-1, la semaglutina que está reduciendo al planeta, está perdiendo grasa el planeta a velocidades increíbles. 57:02 Pero hace un daño un poco, o sea, creo que tiene unos efectos medio pinches, ¿no? 57:07 Tiene unos efectos muy buenos y unos terribles. En distintos órganos del cuerpo, según tengo entendido, pero el problema que tiene es que las personas se ponen muy delgadas y todo, pero pierden el antojo y no nada más de comer. 57:21 Tienen que hacer ejercicio. 57:23 pierden el antojo de muchas otras cosas. No me digas, acaba con el sexo. Y al paso que vamos, vamos a ser una sociedad de gente increíblemente bella y asexuada. 57:35 Lo que yo he visto de Olympic no se ven guapos, no se ven guapos tocadito. Como que se hacen enjutos, ¿no? 57:40 Se hacen enjutos acá. 57:42 Se ven enfermos, se ven delgados enfermos. 57:46 Posiblemente ellos se sientan bien. Pero el tema acá es que se abrió un debate bastante acalorado porque los osos durante muchas décadas fueron el estandarte de la belleza... 57:58 de la belleza no homogénea, de los cuerpos diversos, y se sentían bien orgullosos y demás. Y en varias partes del mundo, incluyendo Ciudad de México, que tienen... ¿Ya rayositos? 58:09 Güey, ya están en Océmpic, y con esas caras, con esos cuerpos que tú dices, güey, no, neta, tu atractivo era la longita, era el pelito. Y ya no... 58:23 No voy a citar ejemplos para no ser grosero, pero ustedes se pueden dar cuenta de que una persona que baja rápidamente de peso no se ve atractiva. Y ese es el chiste de los osos. Y los están llamando. 58:33 Eso lo dices tú porque sabes que estás gordo, güey. Y te da envidia. 58:38 Señores, lo digo con orgullo. 58:42 Nada le puede molestar más a Eduardo Iniesta que escuchar que está gorda. 58:47 Tú ya sabes que sí está gorda. Lo has visto. Lo has comprobado. 58:51 Lo peor es que sí. Lo peor es que sí. 58:54 Y lo cachetea con el miembro. Vi cómo le giró la cabeza a Eduardo. Como al canelo. Qué bárbaro. 59:04 Sí, sí, sí. Y tú también lo has visto y no está mintiendo, Eduardo Iniesta. Por lo menos en ese momento que se acababa de hacer un procedimiento de una lata de refresco. 59:12 Cosa grotesca y horrible, pero bueno. 59:17 La voy a poner para que vuelva a bajar de peso El tema, retomando el de los osos Es que los están llamando hipócritas Por el hecho de que Nunca se sintieron a gusto con su erotismo Con su atractivo Y que ahora ya dieron la voltereta Y ahora sí Hablan por cuestiones de salud Mientras no había oportunidad De bajar de peso de manera fácil Entonces, no, sí, la diversidad, la sensualidad Lo alternativo Salud también es tener estos cuerpos Como que voltearon la bandera porque ahora ya es más fácil bajar de peso. 59:49 No sé ustedes qué opinen, pero... Es que cada quien haga lo que se le dé su gana. ¿Sabes qué, güey? 59:53 Lo que opino es que se queja la comunidad de todo. Ya, ya me tienen hasta la madre. O sea, caga la gente. Ay, ahora nos robaron, no sé qué, ahora nos quitaron. Ya váyanse al carajo, güey. Ahora que le agregamos una letra y nadie entiende. Sí, ya, váyanse al diablo. 60:06 Váyanse y déjense. Vive y deja vivir. 60:10 O sea, aquí estamos sus aliades, pero no mames. Pero los ositos, los ositos. De todos se quejan, güey. 60:16 ¿Alguien quiere pensar en los ositos? 60:20 Ricitos de oro. Los ositos. 60:23 Es que tú no sabes lo rico que es abrazar a unos ositos, Taquita. No quiero ni saber, güey. 60:29 Abrazar a un güey gordo y peludo no se me antoja nada, güey. 60:34 No se me antoja nada, ni tantito, güey. 60:37 Te falta barrio, gay. Te falta barrio. 60:40 Tampoco, güey. Abrazar hombres en general, lo digo, o sea... 60:46 De la mejor manera posible. No, lo hago con gusto cuando se trata de una amistad, de alguien a quien quiero, pero estar abrazando acá de manera lasciva, de sentir las lonjas de un gordo, peludo. 60:54 No, no es el que es la papacho, el que unos brazos fuertes te rodeen y te hagan sentir protegido. 60:59 Eduardo Iniesta, lo que quiere es otra cosa. O sea, cuando abraza a un güey gordo y peludo, lo abraza con gracia. 61:05 Sus emociones. ¿Verdad que lo puedes hacer también con nada más la papacho? 61:10 ¿Has abrazado a una gorda y peluda y no te has emocionado? Iniesta, por favor. ¡Ja, ja, ja! 61:15 Si está gorda y peluda, créanme que sí me emociono. Sí me emociono y mucho. Bueno, a ver, el nuevo ya está asqueado, ¿eh? 61:22 Ya no puede más. 61:24 Pero a ver, ya, Jesús, miren las cuentas. Ustedes no saben todas las... Es queja directamente para ustedes. Todas las veces que yo me he tenido que contener, porque ustedes dos los quiero mucho, pero noto su incomodidad justamente cuando los abrazo y el abrazo dura más de dos segundos. 61:37 Ustedes ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya la fregada. 61:39 Pero es que no nos gusta que nos sales cintureando, güey. 61:42 Que nos arrímenes. 61:43 Me siento acosado. O sea, una cosa que seamos cuate, otra cosa que me esté sabroseando, cabrón. 61:49 Tocayo, la próxima vez que te vea físicamente, te voy a abrazar con mucho cariño 10 minutos. 61:53 10 minutos. Ah, más te vale. 61:55 Sí, hasta que ya te dé asco. 61:56 A percibir el olor acá. Olerte bien la nuca. Sí, sí. Qué rico. Huele a otro güey. Qué rico. 62:04 Siempre huele bien en esta. La nuca de los pelones huele distinta, ¿eh? Porque como que el calor y el sudorcito, o sea, como la I huele distinta. No te lo aconsejo mucho si no te gustan los hombres, Tocallito. Loción de nuca. Que le huela bien. 62:18 Yo por eso siempre se la soplo al stack. ¡Ah! 62:22 Para que no huela feo. Creo que eso lo vamos a necesitar nuevo. ¡Ah, soy un imbécil! Lo necesitamos nuevo. Eso, guárdalo, por favor, si es tan amable. Le vamos a dar muchísimo uso. Gracias, Eduardo Iniesta, de verdad. Toda la sección valió la pena nada más para eso. Muy bien. 62:42 Ok, señores, adelante. Entonces, lo digo con orgullo. Lo que me cuelga es suyo. 62:48 Y como el sería de termino... 62:50 No, no, no. Ay, qué lata. ¿Ya? ¿Ya terminé? Ok, mi querido Tocayo, muchísimas gracias. Como siempre, un placer. Y les recordamos cuál será nuestro top ten del día de hoy. Se va a llamar con dos minutos Tengo para... Mane lo suyo. 63:04 Sí, sí, sí. Para la jorneta FM. 63:06 Con dos minutos Tengo. ¿Dos minutos de abrazo es suficiente? Ok, bien, porque 10 se me hacía un exceso. 63:13 Con dos minutos tengo para irme a un corte comercial, como decía Eduardo. Besos, Iniesta. Gracias por ese momento. Nuevo guarda esa grabación. Se va a usar. 63:20 Bye. Los odio a todos. Adéntate en el círculo rosa con la corneta espectacular. 63:26 Chismeando todo sobre los famosos. 63:31 Bueno, si usted está decidiendo qué carrera universitaria le conviene a usted mismo o a sus hijos o a sus nietos. No estudie. No estudie. 63:38 La inteligencia artificial lo va a hacer pedazos. Adiós. 63:41 Ya no tiene ningún sentido ni trabajar ni estudiar. Ya dijo Elon Musk que dentro de 10 años el dinero va a ser irrelevante, que va a haber una súper abundancia para todos. Pues que regale el suyo. Todo el mundo va a poder tener todos los productos. 63:52 Que regale el suyo. 63:53 Vaya mamarrachada. 63:54 Que regale el suyo y que le diga a toda la gente que compra las acciones de su compañía, pues que ya que las venda porque valen para pura madre, ¿no? Sí. Viejo. 64:02 Ya no hace falta nada. 64:04 No, no se hace falta. 64:05 Mentiroso, embaucador. 64:06 Lo que es un hecho, hablando de las carreras, es que va a ser muchísimo más difícil que tu carrera defina tu vida como lo hacía, por ejemplo, para la generación de nuestros padres, ¿no? Que me voy a dedicar a la arquitectura y ese va a ser mi camino. El mundo es tan cambiante hoy por hoy y la información que necesitas para navegarlo y subsistir en él es tanta que una carrera no te va a definir como definían nuestros abuelos o a nuestros padres o a nosotros mismos. 64:31 No, más bien la adaptabilidad. Correcto. Pero cualquier cosa que estudies ayuda. Sin duda. El chiste es llenarte la cabeza de conocimientos, de habilidades. 64:42 Y de la capacidad de cambiar, de evolucionar. 64:44 Como decía Nacho Reglero, que la tengas bien amueblada, tío. 64:47 El coco. 64:48 Tiene bien amueblado el coco. 64:50 Entonces, cualquier opción es buena y por eso les queremos sugerir esta. ¿Se acuerdan de Huicín y Yandel? 64:55 Huicín y Yandel, güey. ¿Qué tienen que ver con carreras universitarias Huicín y Yandel? 64:59 Espérate, ahí vamos. Huisin sorprendió a sus... ¿Cómo se llamaba? Se llamaban Huisin y Yandel, ¿no? Sí, Huisin y Yandel. 65:08 Exacto. 65:09 Pues Huisin sorprendió a sus seguidores anunciando oficialmente la creación, allá en Puerto Rico, de la Universidad del Perreo. 65:18 La Universidad del Perreo, con mucho orgullo y compromiso, anuncia oficialmente la creación de una nueva institución dedicada al estudio, la preservación y la difusión de nuestra historia. Universidad del Perreo de Huisin. 65:32 Así es. El cantante explicó que el género merece un análisis serio y académico con materias como historia del reggaetón, epistemología del flow y cátedras del ritmo aplicado. 65:47 Bueno, pues de acuerdo con Wisin, la Universidad del Perreo contará con un centro de investigación sobre cadencia, dembow y cultura urbana. ¿Qué es el dembow? 65:56 ¿Qué es dembow? 65:57 No tengo la menor idea, no sé nada. ¿Tú sabes nuevo qué es el dembow? 66:00 Sí, es otro género igual, como, ¿saben quién lo ubican a Guayná? 66:05 No. Sí. 66:06 Él hace mucho dembow. 66:07 ¿Quién es Guayná? 66:08 Ahorita les pongo algo. El esposo de esta... De Lele Pons. De Lele Pons. Él, exacto. El de bota y rebota. 66:15 Ese es el dembow. Es increíble. Ahorita les pongo. 66:19 Increíble. ¿Qué, güey? El conocimiento... No, el conocimiento musical que tienes. Si no, está bien. 66:23 Por eso me pareció increíble. Lo estoy ensalzando. ¿Prefieres la ignorancia? 66:27 No lo estoy diciendo, estoy ensalzando, me parece increíble que sepas quién es de... Ella tiene nalga y tetita, nalga y tetita. 66:34 ¿Ese nunca lo has oído? 66:36 Este, creo que sí. ¿Quién es este? Ese es Guayná. Te oía yo a ti y a una compañera de... A Gaby Graff. A Gaby Graff cantando nalga y tetita, güey. 66:50 Nalga y tetita. 66:51 Bota y rebota. Es muy cagada esta canción. A mí me hace mucha gracia. Pero bueno, el Dembo, entonces, es lo que hace este güey. Bueno, también está en la Universidad del Perreo. 67:01 Ya abrió sus puertas desde el 31 de agosto y las inscripciones se encuentran disponibles en su página oficial. 67:06 Además, ¿te van a cobrar para ir a la Universidad del Perreo? 67:09 Claro. Es una realidad ya. 67:13 Wisin quiere compartir su legado musical. 67:16 al reggaetón y a otros géneros, y piensa que debe ser objeto de un estudio serio. 67:21 O sea, esto no es un chiste. 67:23 No es un chiste. 67:24 Esto es serio. Él dice, después de más de tres décadas de carrera musical, de ver cómo nuestro sonido nació en la calle y se expandió hasta conquistar cada rincón del mundo, he comprendido que nuestra historia es demasiado grande para quedarse en los escenarios, dice Huisin. 67:39 Sí, está muy completo además. 67:42 Epistemología del flow. 67:46 Eso me pareció sensacional. 67:47 Muy bien. 67:49 La epistemología, para quien no lo sepa, es el estudio del conocimiento mismo. 67:54 Entonces, vamos a estudiar el conocimiento, el origen, la naturaleza, los límites, la validez del flow. 68:03 Que el flow es como el estilo, ¿no? Ella tiene mucho flow y tiene buen flow. 68:07 Yo me quedé nada más en a ella le gusta la gasolina. 68:11 Esa es la única que me gusta. 68:12 Es un gran reggaetón. A ella le gusta la gasolina. Ah, no, el primero famosísimo fue el de la Coca-Cola, ¿no? El del general. 68:19 ¿El general? ¡Mami! ¡Está bien buena! ¡Bien buena! ¿Esa fue la primera canción de reggaetón nuevo? 68:25 Sí, claro. 68:26 ¿Podemos ponerla? ¿Tú crees que es la primera? 68:30 Sí, yo creo que el general fue así, el iniciador del reggaetón, sin duda. 68:33 O sea, esa sí me gustaba, la verdad. 68:37 Sí, es un rolón. Y la gasolina a mí sí me gusta. 68:45 Esto es seminal. Vamos a apreciarlo y vamos a analizar la epistemología del club. 68:56 Una liba de cadera en escalera. Dos libas de cadera en escalera. Tres libas de cadera en escalera. Tú la tienes toda, por eso te ves buena. Digo, corazón, que tú te ves bien buena. Digo, mi amor, que tú te ves buena. 69:10 Sigue, sigue, sigue. Súbele, súbele. 69:13 Bien buena, bien, bien buena. Tú te ves bien buena. Parece una botella de Coca-Cola. 69:25 Todos los hombres a su mujer golpean, pero te ven en la calle y te piropean. 69:29 Guau, qué necesidad había de hacer esa rima. 69:33 No sé. 69:34 A ver, súbele. Y así se sigue, ¿eh? Sí. 69:50 O sea, no hay necesidad. Pero estás bailando, güey, te estoy viendo. 69:54 Está bien, está bien, me gusta. 69:57 Y así se sigue, pero a ver, ahora analicemos el flow de... La epistemología del flow. 70:03 Que mi gata prende los motores. Vamos a oír ahora la gasolina. Porque además ahí le pide a la gata que prende los motores, ¿no? 70:10 Le pide a alguien que ponga música para que su gata prenda los motores. 70:15 Ah, ok, a ver, sí. 70:16 ¡Vamos! 70:18 Porque hay un coro de gente, ¿no? Que lo que pasa. 70:21 Súmale mano. Eso. Eso. Y contestan ellas. 70:49 Tiene ver gasolina. 70:55 Pues entonces ya hay dos reguetones que sí te gustan. 70:57 Y además el asunto de meterle la manguera y cargarle gasolina es una imagen, ¿no? 71:02 Claro. 71:02 O sea, saco mi manguerota y se la meto en el tanque para llenarla de gasolina. A ella le gusta la gasolina. Y también te gusta... Esa es una imagen de cómo le alimenta el alma, ¿no? 71:13 Titi me preguntó... Ah, esa también me gusta. 71:15 Esa me gusta mucho. Por lo menos me gusta la entrada, ¿no? 71:20 Esa frase de inicio en donde su tía le pregunta que por qué tiene tantas novias... 71:24 Muchas novia A ver, viene Ahí está Ahora que nos vamos a un programa de reggaeton Sí, sí, sí, está en un campo En honor a Wisin y su universidad del perreo Ahí están los pajaritos Llega la tía Qué lindo está ese nene de Titi Mira qué grande tú estás Tú tienes muchas novias, ¿verdad? 71:40 ¿Cuántas novias tú tienes? Titi, yo tengo como tres novias en la escuela ¿Cómo, eh? Mira, a ver Que te doy un chancletazo Además lo va a golpear Por mujeriego al niño 71:56 Está bien que el niño sea mujeriano, son novios de menes. Bueno, ahí está. De Kermés. El acento con bajo, tú. 72:09 ¿Qué esperas? 72:10 Sí, qué preparo. Me la voy a llevar a la toa con VIP, con VIP. 72:25 El viejito San Cristóbal gozando del reggaetón. 72:28 El flow también reside en hablar un poco como idiota. 72:33 Así hablan los puertorriqueños, güey. 72:34 Pero lo exageran mucho en la canción. No, así hablan. No, pero no tanto. 72:40 Güey, he estado en Puerto Rico. Entonces estás solo, así hablan. No, no, no, lo exageran más todavía en el reggaetón. No. Sí, sí, sí, sí. Entonces habla como idiota Y está bien O sea, está bien porque es muy musical Es muy percusivo ese estilo de habla Hay muy buen café en Puerto Rico Y yo disfruté mucho una vez que fui a comprar en San Juan ¿Y te lo sacaron? 73:04 Un café, sí me lo sacaron una señora muy agradable Del saco Y me dijo, lo quiere grande Lo quiere Glande. Lo quiere Glande. 73:14 Lo quiere Glande. Sí, señora. 73:17 Bueno, ok, écheme el Glande. 73:19 No, el mío sin crema. Bueno, pues acabamos de ver cómo a lo mejor la idea de Wisin no es tan extraña. 73:29 Descabellada. 73:30 Tan descabellada. A lo mejor sí hay algo que estudiarle al reggaetón. 73:34 Pues no lo sé. Pero bueno, vamos a otra cosa. Vamos a escuchar a Diana Uribe. Y sus piropitos. Adrián Uribe tiene una teoría. 73:41 Que ya no creen los piropos, dice Adrián Uribe. Los piropos callejeros. Que ya no funcionan. Pues los piropos callejeros, los piropos... Bueno, a ver, piropear a una mujer... Es que dar un piropo nada más es decir algo bonito de alguien. 73:52 Que fuera inodoro para ver eso que tanto añoro. 73:56 A ver cuando traes eso a la casa. 73:59 ¿No? 74:00 Con ese culo hace cagar bombones. Aquí se refleja lo que yo añoro. 74:06 Se lo acabo de decir. Es muy bonito, es muy bonito. En el inodoro. 74:10 En el inodoro, sí, se refleja lo que yo añoro. 74:14 Pero vamos a ver qué dice Adrián Uribe al respecto. 74:17 ¿Crees que funcionan todavía esos piropos o ya no? 74:19 Yo creo que ya no tanto. Ya creo que el piropo ha quedado... Yo creo que a la mujer le gusta que la respetes, que la des bonito. A lo mejor ya los piropos ya no tanto, pero sí que... Pues que seas respetuoso, ¿no? Que la trates bonito, que la hagas sentir bien. Ahorita ya, incluso ya, hoy en día ya le abres la puerta de que yo me puedo valer por mí misma, ya no... 74:42 Qué guapa, no necesito tu valenciación. Yo soy una mujer empoderada. Ok, entiendo el empoderamiento de la mujer y lo celebro, qué bueno, pero también hay que dejar la papacha. 74:55 Oye, a ver, a ver, yo en realidad no sé, pero... Yo creo que estoy equivocado. Yo también, porque yo creo que si le dices a una mujer que se ve bien, digo, también depende de cómo se lo digas, pero si le dices que se ve bien, no creo que se molesten y digan, no necesito tu validación. A mí sí me hacen eso, digo, yo hace mucho que no salgo con nadie en ese plan. Pero si me dicen, yo necesito tu validación, le digo, bueno, pues entonces tampoco necesitas de mi compañía, va, güey. Que fuera sol para darte todo el día. 75:21 Y si le abres la puerta y se enoja, pues le dices, güey, o sea, relájate muchísimo, ¿no? Yo me sigo, cuando voy a salir a comer con mi esposa, me levanto de la mesa cuando ella se levanta de la mesa. Sí, yo también. Si regresa del baño, por ejemplo, me levanto, pues porque se me hace de educación básica. pero no entiendo o más bien no creo que ninguna mujer que no esté loca te haga un pancho porque le abriste la puerta del coche yo creo que aquí hay que hacer una distinción entre hacerle cumplidos sobre todo si es tu pareja cada quien tiene sus reglas decirle a una mujer que se ve bien y la otra es hacer piropos groseros lascivos, molestos yo creo que un piropo solamente es molesto cuando no estás en la situación que ella no lo recibe de buena gana Tú no le puedes decir a una mujer X que acabas de conocer, oye, qué bárbaro, esa falda se te ve espectacular. 76:11 Qué bruto, qué nalgas. Deliciosas, pues no, eso no es un cumplido, es una grosería, güey. 76:19 Es más... Quítate tu ropa que me está dando miedo. 76:21 Exacta, exactamente. Quítate esa ropa, ¿por qué? Pues me está dando mucho miedo, no me gusta el color rojo. 76:29 Y hay unos bien curses y horribles, ¿no? Ya sabes, ¿no? No sé. 76:34 ¿Tienes GPS? Es que me perdí en tu mirada. 76:37 No, bueno, es que también. 76:40 Son horribles. 76:41 También no hay que andar horrible. 76:43 Espero que la belleza no sea pecado, porque no quiero que te vayas al infierno. 76:49 Y así, ¿no? 76:50 Pero con uno de esos igual le sacas una sonrisa, ¿no? 76:53 Algunos sí. Si tienen humor, está bien, ¿no? 76:57 Pero hay unos vieñoños. 76:59 O sea, vaya que mujer... ¿Qué está pasando en el cielo que se cayó un ángel? Con la que escogiste salir, si te dicen, no necesito de tu validación. Está bueno, está bien. 77:08 Es que eres como el chocolate, te me súper antojas. 77:10 Yo lo que necesito es otra cerveza y que te vayas. Me voy a la barra, aquí te quedas y válídate sola, ¿ves? 77:17 La verdad sí te quiero. Luego te digo en qué posición. 77:24 No sé. Yo creo que todo tiene su momento y su manera. 77:27 No soy músico, pero te toco lo que quieras. 77:30 Qué barbaridad. 77:34 Te toco lo que quieras. Es cada quien. Pero si los piropos así extra groseros con una desconocida, pues creo que no van. Tienes que estar seguro de que va a ser bien recibido. 77:44 Si hay confianza y puedes decir un extra grosero, sobre todo. Sí, si hay confianza. 77:49 Está bien, no pasa nada. Sí, entre risa y risa se desliza. Sí, sí, sí. Eso lo sabemos todos los que no fuimos tan bendecidos por la genética. 77:56 Que tuvimos que recurrir a las drogas y las risas. A otras estrategias. Al alcohol y la fiesta. Al alcohol sobre todo, ¿no? Sí, pero bueno. 78:04 El embellecedor. Bueno, el que saca de foco las cosas para que no te veas tan culero. 78:09 Sí, ándale, tómate tres o cuatro para que me veas guapo, ándale. Tómate la botella entera. 78:14 Toma, métete esto. No. No. 78:18 Y además, tómate la otra. 78:22 No puedo hacer aquí. 78:24 Mira, vas al baño. No le puedes dar la vuelta. 78:28 Ah, pues ese es un clásico. No se puede. Vas al baño y luego... Y ya, y luego nos vemos. ¿Quién no ha hecho eso? 78:36 Y luego nos vemos. 78:38 Todo el mundo ha hecho eso. 78:43 Dejémoslo de ese tamaño. Dejémoslo ahí. 78:48 Es un gran clásico. Otro es, vete al baño y me traes... 78:54 Y ya te regresas libre y me lo das. Y me lo pones en la mano. ¿A poco nunca has hecho eso? 79:00 Y me traes. Pues sí, una prenda, ¿no? Vamos a jugar de prendas. 79:03 Una prenda, una prenda. Y tú ya sabes que no hay barreras, que todo está libre al alcance de... Y lo que haces, en cuanto te lo entregan... Te suena la nariz. 79:18 Gracias, y se lo regresas. 79:22 ¿Qué? ¿Me dijiste que me sonara afuera? De todos modos, así va a acabar. 79:27 Ya, ya, güey. Te dije que no fuéramos ahí. Te dije, te lo advertí. 79:34 Bueno, hablemos de otra cosa rápidamente. Cambiemos el tema. 79:36 Lo pedí encarecidamente. 79:39 A mí me cae muy bien Raúl el negro Araiza, me parece un tipo simpático, agradabilísimo, educado, me cae a todo dar, pero parece ser que no a todo el mundo. Hay un taxista en especial. 79:53 Bueno, que más que caerle mal, no lo quiere nada. 79:55 Adelante, escuchemos esta terrible historia. 79:58 Iba yo en el coche, no sé qué, entonces de repente iba a otro, se me acercó mucho el coche. Yo normalmente de verdad no soy caliente en el pedo del tráfico. Claro que sí eres caliente. Déjenme acabar en el tráfico. No hay pedo, si te cierras, pásale, carnal. Bueno, de ahí aprendí eso. Y entonces el tema es de que se me pega y yo, qué pedo, cabrón. Y entonces bajo yo el vidrio, yo le bajo y lo insulto, cabrón. O sea, de verdad, le dije sí, ¿qué te pasa, cabrón? 80:29 Y su pelito se hace así. 80:30 ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa, hijo de... ¿Cuál es tu pinche pedo? Así bien enojado. Y entonces él baja el vidrio así y me dice, ¿no sabes qué pena me da? Te quería pedir una foto, pero ver que eres de esta forma, qué lástima me das. El vidrio se va y yo me quedo... Exacto, así. Dije, de pontufla. Ahora cuando voy en el tráfico me dicen, ¿qué te pasa pinche el torcito? Yo le digo, gracias mi hermano, gracias, te quiero, te amo mi hermano. 81:02 Ya me pueden insultar y doy las gracias. 81:05 Es que eso luego sí pasa, güey. Yo alguna vez, yo me acuerdo que crucé una calle y venía un güey que se pasó al alto y sí le dije, güey, pues fíjate. Este güey se va peleando con toda la ciudad cuando maneja. No, no es cierto, güey, no es cierto. O sea, no se baja, pero... Ya viste este pendejo. Eso sí, comento contigo. Cuando vamos en el coche a Hotzi le digo, bueno, este güey, pero me acuerdo que casi me atropella el güey porque se pasa y le digo, cabrón, fíjate. 81:35 Pichos programas me gustan, pero no sabía que eras así de mamón, pichstaca. 81:41 No sé si te acuerdas, pero una vez fuimos tú y yo en el coche y un güey se te cerró o no sé qué y le bajas el vidrio y el güey feliz ¡Estaca! ¡No sé qué! 81:54 Y así, güey, qué pedo. Se te quitó el coraje. 81:57 Ya, está bien, como quieras. 82:02 Y pedimos el paso y se nos cerraron. ¿Te acuerdas dos chicas que no nos dejaban pasar? Ahora que íbamos a lo de la delantera. Y no nos dejaban pasar y no nos dejaban pasar y de repente pues me asomo. 82:11 ¡Ay, ese le está! ¡Ay, el fin de gana! ¡Ya pasa! ¡Namás porque son ustedes! 82:17 Porque el Eduardo es un nacazo, güey. Se mete al último de la fila. 82:21 No, no, no. Pero es por distracción. No es por naco. 82:23 Por naco. 82:25 Está bien. 82:27 ¡Eres un naco! Eres un naco. Pero a ver, ¿qué ibas a decir? 82:31 Que tú tenías la teoría de que habías perdido el poder del... Gracias, presidente. Eso es para ti, José Ramón. Que habías perdido el poder de lamentada, porque lamentabas la madre a alguien en la calle y te constaban con una sonrisa y te pedían foto. Exacto. Oye, tú chingas. 82:42 ¡El estaca! 82:43 ¡El médico que chingue a mi madre! 82:48 O te pintan cremas, pero muertos de risa. 82:50 Además, güey, ¿qué, qué, qué? Entonces, pues ya no. 82:55 Bueno, vamos a hablar ahora de... ¿Ya viste la serie de Luis Miguel? Fíjate que no. Está súper de moda ahorita. ¿Otra vez? No, no, no. Eso fue hace como ocho años, ¿no? La serie de Luis Miguel, no me acuerdo exactamente cuánto. 83:06 Pues todavía la tengo, ya la voy a ver, ¿eh? Ahora sí. Igual que el documental de quién era. 83:12 De Rafa Márquez. Oye, ¿ya es director técnico de la selección? Ya deberías de verlo. 83:16 Ya lo voy a ver, sí, sin duda. Esta misma semana. No pasa de esta semana. 83:21 Muy bien. Que veas el documental de Rafa Márquez. Y si no, te puedo recomendar esta increíble serie de Luis Miguel, en donde Diego Boneta encarna en Luis Miguel. O sea, de verdad, ¿qué actorazo es Diego Boneta? Lo he visto en varias cosas, pero esa interpretación que hizo Luis Miguel me pareció fenomenal. Sensacional. O sea, al punto en el que parecía más Luis Miguel que Luis Miguel. Aquí la pregunta, ¿es Diego Boneta en algún momento se creyó Luis Miguel? 83:48 ¿Qué era Luis Miguel? A ver... Lo hice porque no soy Luis Miguel, soy Diego y no soy Fidel, soy Diego, soy actor, eso es a lo que me dedico. 83:57 Digo, pero es como críticas. ¿Cómo? Es como críticas sobre el personaje con Luis Miguel. 84:02 Pero claro que las va a haber. Y a ver, tiene el lado bueno y tiene el lado malo, hubo mucho más bueno que malo, afortunadamente. 84:10 Pero también yo creo que mucho de eso es gente que no me deja de ver así porque vio la serie. que no tiene nada que ver conmigo. 84:18 Yo sé quién soy, yo sé cómo soy. La gente que me conoce sabe que no soy Fidel, que no soy Luis Miguel, que no soy el personaje que voy a hacer. Yo soy Diego. 84:27 Bueno, pues es que sí, un buen actor se mete en el personaje a tal grado que la gente se lo cree. Eso es lo que hace un buen actor. 84:35 Eso significa que es un actor. 84:36 Dejas de ver al actor y estás viendo al personaje. Ahí está la gran diferencia entre alguien que... O sea, no sé, de repente ves unos actores de novelas que dices... 84:45 Y hay otros actores que dices, ya no estoy viendo al actor, estoy viendo al personaje. Incluso hay actores que se convierten o que son percibidos tanto como el personaje que ya no los vuelven a contratar para nada. En inglés le dicen typecasting, que te identifica tanto la gente con el personaje que ya no te quieren ver en otra cosa. O ya no te aceptan de otra manera, ¿no? Pero pues es la marca de un buen actor. Yo no he visto la serie de Luis Miguel, pero hasta donde oí la actuación de este compa es impecable, es buenísimo. 85:17 Y el chavito que hace a Luis Miguel de niño también es sensacional, pero espectacular y canta increíble. No sé si alguna vez has oído la malagueña de con Luis Miguel. Sí. Con Luis Miguel de 12 años. 85:28 Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, pues era impresionante. 85:31 Bueno, pues este chavito se le avienta casi igual, igual de bien. Y Diego Boneta canta las canciones de Luis Miguel y suena a Luis Miguel. 85:40 La verdad, mis respetos. Un gran actor entonces, Boneta. Pero es mucho más que Luis Miguel. 85:45 Estaba un día Diego Boneta sentado en la banqueta, escupiéndose las manos para hacerse un papel de Luis Miguel. 85:52 Una película. 85:53 Exacto, una película, un guión. Saludos y mis respetos a Diego Boneta. A ver está la malagueña con Luis Miguel. 86:01 Este es Luis de hace mil años. ¿Está la madre de Pedrine? 86:10 Todavía no. ¡Miki, son las tres de la mañana! ¡Baja! ¡Toma esto! ¡Canta! 86:17 Pero si tú Falsete y vibrato. 86:55 Cantaba muy bien el niño, sin duda. 87:08 Imagínate estar dormido a los 12 años y que te bajen en una... ¡Canta! Está terrible. Inhala esto. Inhala esto y canta. 87:19 En algunas de estas notas parece que inhaló Helio, güey. 87:26 Ya se enojó, güey, porque lo despertaron. 87:28 Pégale mi pierna. Pégale mi pierna, papá. 87:36 No, no, qué feo, qué feo hablar en esos términos. 87:39 Estoy yo, estamos, güey, no te hagas notas. 87:43 Tú empezaste, tú empezaste. 87:45 Está terrible, güey, está terrible. 87:49 Yo no fui el que le dio efedrina al niño, güey. 87:52 No, y sale en la película, coño, en la serie. 87:55 Entonces yo no le di efedrina al niño, güey. 87:58 No, no, no. 87:58 Yo no le di efedrina a mis niñas a que cantaran a las tres de la mañana en una peda, güey. 88:03 Yo a ninguno de mis hijos les he dado efedrina jamás, ni les daré. 88:06 No, no, yo no he consumido efedrina. 88:09 ¿No? Pues creo que no. Bueno, en medicamentos a lo mejor sí, ¿no? 88:13 En medicamentos sí, ¿no? Y también en otras. 88:16 Ah, claro, claro. 88:18 Otras sustancias. Tache, con esos comentarios. Tache ahí. Tache ahí. Una espantosa X para el estaca. 88:24 Ah, ya está chiquito. 88:28 ¿Qué tal te queda la calabaza en tacha? 88:30 Fíjate que viene. Ya hace muchísimo, muchísimo que no utilizo éxtasis y no planeo hacerlo pronto. Ya les dije que cuando me diagnostiquen algo terminal sí voy a regresar. 88:42 A drogarte con todo. 88:44 Como con venganza, güey. Voy a regresar por todo el Halloween. 88:48 Bueno, tendremos top 10 el día de hoy y se va a llamar... 88:52 Con dos minutos tengo para... Con dos minutos tengo para... Mande lo suyo, arroba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este programa. Con dos minutos tengo para reafirmar que odio las relaciones largas. Adiós, chiquita. Con dos minutos tengo para ir a ver si ya puso la marrana. Ahorita regreso. Con dos minutos tengo para un maratón de corridas. 89:15 De toros. Arroba la corneta FM en X. Volvemos. 89:20 Pueden seguirnos en Twitter en... 89:24 Afición pecadora. ¿Cómo te gusta el top ten, afición? 89:33 Ah, pero cómo te fascina la corneta. No la puedes dejar, ¿verdad? 89:38 Qué bárbaro, qué brut. Se te ha hecho vicio a lo largo de los años. Es increíble cómo la pides. 89:46 Saludos a Juanito Curi, que nos está escuchando a lo mejor por allá. 89:51 Bueno, saludos sin duda. 89:53 Que cómo le gusta la corneta que va. Cómo le gusta, cómo le fascina. Es un chiste horrible que no podemos contar aquí en radio. 90:00 Ya lo hemos contado, güey. 90:02 Ya, no lo repitas. Creo que ya lo hemos contado. No es momento, tenemos ya poco tiempo. 90:06 Es el mono blanco del África más negra. Y es muy bueno. 90:10 El cazador que iba constantemente a tratar de cazarlo y acababa siendo violentado sexualmente por el mono. 90:16 Pejado y violado por un gorila blanco gigante. 90:20 Y regresaba, y regresaba, con armas cada vez más grandes y otra vez. 90:24 Y un día ya del cadáver desmembrado, hay un cráter. El pobre Chango. El pobre Chango muerto ya finalmente en triunfo, el cazador levanta la cabeza cercenada y de pronto abre los ojos el gorila y le dice, ¿cómo te gusta la ver? 90:37 Y ahí te va, se lo vuelve, y se lo vuelve, ponme a pepillo aquí. ¡Hablabla! 90:45 Bueno, como a ustedes lo que les gusta es el Top Ten, se los tenemos ya. Listo. 90:50 Esta es la número. 90:52 Espérate, el Top Ten se intitula. Con dos minutos tengo para. No te atresures. 90:56 Hacer el Top Ten. Es que hay prisa. 90:58 Solo tenemos dos minutos, pero tranquilo, güey. 91:00 Dos minutos es muchísimo. Alcanza. Es una eternidad. 91:05 Esta es la número. 91:08 Con dos minutos tengo para Emeterio, Saturnino y Guajardo. 91:13 Que no es lo mismo que sacarlo, usarlo, sacudirlo y guardarlo. 91:18 Emeterio Saturnino Guajardo no es lo mismo que sacarlo, usarlo, sacudirlo y guardarlo. 91:22 No es lo mismo, ¿verdad? No es igual. Y no es lo mismo el consulado general de Chile que el general con su chile de lado. 91:29 No es lo mismo. Y no es lo mismo préstenme su piano, chicas, que préstenme el chicas piano. No es lo mismo. Definitivamente. 91:36 Vamos a la que sigue. ¿Qué número es nuevo? 91:41 Con dos minutos tengo para contar los pelitos de la pantufla de mi abuelita. 91:46 Es que ya está muy ralita. Porque ya es vieja su pantuflita. 91:50 Ni modo. Ya casi no tiene pelitos. 91:52 Casi no tiene nada. 91:53 Uno, dos. Pelitos. 91:55 Hay unos muy finitos que ya ni parecen. 91:57 Blancos, blancos, blancos. 91:59 No, qué horror. Y la pantufla ya toda, ya medio. 92:02 Como cabeza de buitre, de sopinote. Ándale, cabeza de buitre. Plumitas así nada más. 92:07 Hay una que otra, dispensa. Una que otra. Cabeza de buitre, güey. 92:11 Así el pubis. 92:13 De veras, qué. 92:16 Guau. Y tú ahí como pepillo y dije... 92:21 Así como los buitres, de hecho, haciendo ese ruido. ¿Sabías cuando meten la cabeza pelona en un cadáver? Que para eso la tienen pelona, para entrar al cadáver y poder buscar ahí en las oquedades el sustento que quede, las tripas o lo que sea. Y entonces entran y hacen ese ruido horrible cuando están comiendo. 92:36 ¡Carrón! 92:40 Así comen los buitres. 92:41 Este es el pájaro carroñero. 92:43 Está un burro todo hinchado. Está un burro todo hinchado ahí en la carretera muerto. Y de pronto hay un zopilote y va y le mete la cabeza por el fundillo y le hace... Y ahí está comiendo. Ese ruido hacen. La gente tan grotesca. Bueno, ¿nunca has visto un zopilote comiendo un cadáver de algo? 93:00 No, la verdad no. ¿Nunca? ¿Alguna vez habré visto ahí en National Geographic algún documental o así? 93:06 ¿Nunca en la carretera has visto a pilotos comiéndose algún perro o algo? 93:09 Sí, sí, tristemente sí. ¿Haciendo ese ruido? 93:12 Sí. ¿Por qué hace esos ruidos te pilló origen, güey? 93:20 No lo entiendo. Vamos a la que sigue, que es la número. 93:24 Ocho. Con dos minutos tengo para... 93:28 Perdón que llegue tarde al trío, es que no traía guitarra. ¿Guitarra? 93:34 Ah, era ese trío. 93:36 Con las maracas basta. Pásale, Luis, ya está aquí Carlos. 93:41 Ah, o sea, son tres, güey. 93:43 Pues es un trío, güey. Es un trío de... Ok, ya, ya, ya. 93:47 Un trío gay, un trío gay, que haga lo que quiera. 93:50 ¿Qué dije? Pero no dije nada malo. 93:52 Fíjate que en la homosexualidad... Es un trío de puros amigos, güey. Los tríos se prestan... Se presta más la homosexualidad para los tríos, ¿no? Porque... 94:00 Sino como que alguien está así entre... Pues esto no es lo mío, ¿no? Ajá. Ya sea dos mujeres o dos hombres y una mujer. 94:08 Dos mujeres y un pepino. 94:12 La que sigue es la número. 94:14 Siete. 94:16 Con dos minutos tengo para... Para impresionarte en la cama, chiquita. Ay, ¿verdad? Con mis ronquidos. Sí, con mis ronquidos. ¡Ah! 94:27 Qué horror, güey. Ya, es terrible. Vamos a la que sigue, la número. 94:33 Seis. Con dos minutos tengo para tener una sesión interminable de sexo. Larguísima. Larguísima. 94:41 Eterna. Toda la noche en dos minutos. 94:44 Exacto. Fíjate, con dos minutos tengo para ir varias veces al refri, abrir el bote de helado y sacar los frijoles. 94:51 Y terminar sacándote los frijoles. 94:57 Es el lado de pistache, no, son frijoles. 95:00 A veces da gusto encontrarte unos frijoles ahí. En el congelador. 95:05 No creo que es más de gusto encontrarte unos frijoles ahí, güey. 95:09 No quieres eso. 95:12 Esos nunca los quieres. Qué horror, güey. 95:16 Qué feo. 95:16 La número... ¿Cinco? 95:19 Con dos minutos tengo para... Para aprender. 95:24 Para aprender cómo hacerme un tacto prostático ahorita que no está disponible el proctólogo. A ver el tutorial. 95:29 Yo me lo saco en casa. Hágalo usted mismo. Hágalo usted mismo. Ok, ya. 95:34 Con dos minutos tengo para ver un corto doblado. 95:40 cortometraje, ¿no? Doblado al español. 95:41 Oye, nuevo, ¿me guardaste el audio que te pedí o no? Porque lo voy a necesitar, ¿eh? 95:46 No, eh... Ok, olvídalo, olvídalo, olvídalo. 95:48 Exacto, ya sabes que... Pero me lo guardas para antes. Se lo guardo cuando quiera, pero ahorita no. Para otro día. Para otro día. Para otro día. Para antes. La número... 95:58 con dos minutos tengo para... Para esperar a que salga tu hermana. ¿Eh? En la porno. 96:04 ¡Wow! No, estoy esperando a que salga tu hermana aquí en la porno que estoy viendo. ¡No! 96:15 Y de pronto sale tu mamá en vez de tu hermana, ¿no? 96:20 Ay, de pronto entra tu mamá por la puerta en la película. 96:24 En la película. 96:26 Bueno, ya ni modo. La que sigues la número tres. Con dos minutos tengo para... Para echarle aceite al Kia. ¿Eh? ¿Cómo me digas? 96:38 El Kia. Es muy laco eso. El Kia. El Kia. Ok. No, no, no. Perdón, ¿eh? De verdad es una bajeza. ¿Cómo está? 96:47 ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo es la canción, güey? 96:51 Ese que hace. Ese que hace. 96:53 ¿Cómo que ya? 96:55 ¿Cómo era? No me acuerdo. No me acuerdo. 96:58 ¿Cómo anda ese que hace? ¿Cómo? ¿Qué hace? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? 97:06 ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? 97:08 ¿Cómo andes? 97:09 ¿Qué hace? ¿Cómo andes? 97:10 ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? 97:18 ¿Qué hace? 97:19 ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? 97:22 ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Qué hace? ¿Cómo andes? 97:24 ¿Qué hace? ¿Cómo andes? ¿Por qué pasó eso? ¿Por qué sucedió eso? ¿Por qué hizo eso? Perdón, vamos a la que sigue, la número. Dos... 97:52 ¿En qué contexto gritó caca el presidente? Ya no me acuerdo. El fuchi caca. 97:56 Que la corrupción era fuchi caca. O el narcotráfico. 98:00 La corrupción. La corrupción. Fuchi caca. 98:04 Con dos minutos tengo para hacerte ilusiones con que la quincena va. 98:09 Con que la quincena... 98:11 Nos va a alcanzar para todo. 98:12 Ah, sí, gracias, gracias. 98:14 Oye, fíjate, con dos minutos tengo para pintarme el pelo. Ustedes se preguntan, ¿cuál pelo? 98:20 ¡Esta! ¡Esta! 98:26 Pero, ¿qué pelo está acá? ¡Esta! 98:29 Oh, muándese, ¿qué hace? 98:35 Es que sí me distraje con eso, la que sigue es la número. Dos... 98:40 Perdón, con dos minutos tengo para imaginar mi vida entera a tu lado, aunque no sepas que exista. 98:47 Uy, qué triste, qué feo. 98:50 Bueno. No. Con dos minutos tengo para ver cómo le salen las S a tu chiquito. Qué bárbaro, qué buena caligrafía. Tiene el muchacho. 99:02 ¿Cómo le salen las S y las Cs y las Ks? Mira que dice, doble K, ¿cómo se lee? ¡Ka-ka! 99:13 Ya. ¿Por qué grito caca el presidente de México, güey? 99:15 No sé, pero yo se lo súper agradezco cómo nos hemos divertido. Nada más con lo del día de hoy, con eso tengo. Y finalmente, la número... ¿Uno? ¡Ah! Con dos minutos tengo para... Con dos minutos tengo para... Mandarte a chingar a tu p***a madre, c***o. 99:34 ¡Ja, ja, ja! 99:35 ¡Guau! Es más, con unos segundos tengo para... Sí, sí, sí. 99:39 ...mandarte a c***ar a tu c***a madre, c***o. 99:42 Ya, ya, ya. Ese es el jefe Diego, Diego Fernández de Ceballos, excandidato a la presidencia, diciéndose retaída. 99:48 Presumiendo cómo fue a la oficina de uno de los hombres más poderosos de México en su momento, el Tigre Azcárraga, ya muerto el Tigre Azcárraga, diciendo cómo lo encaró y le dijo... 100:01 Sí, ya que el tigre no le podía contestar, ¿verdad? Y ponerlo en su lugar. Muy nalga el güey. 100:09 Qué chiste, ¿no? En vida, hermano. En vidrio. Exacto, exacto. 100:15 Esperemos que está bien ese que hace. Que pase un buen fin de semana. 100:19 Se acabó. Si quieren más corneta, está la corneta extendida. Ya lo saben, ahí en Amazon Music es gratis la aplicación. Descárguenla si quieren y ahí van a encontrar nuestro amadísimo podcast. Y nos vemos en la noche en Imagen Televisión. 100:31 Ahí los esperamos. 100:31 Y viva México, ¿no? Ya pasó el 16, pero seguimos en el mundo de la patria. 100:35 No importa, viva México. Vive México, no obstante su pinchurriento gobierno. Les mando una mentada de madre a todos los que lo conforman. Bye. 100:45 En este instante se va la meme en la corneta. 100:49 ¿Y este es el cierre? No, este.